Mañana mismo lo pruevo yo .-7
Saludos :wa)
"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Emecé, Cheri
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BABY_STROM
#51 PAREJITA DE ENAMORADOS...
Verdad que es tierno??? :-8 .-3
Mañana mismo lo pruevo yo .-7
Saludos :wa)
Mañana mismo lo pruevo yo .-7
Saludos :wa)
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DasaSW
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#52 Re: PAREJITA DE ENAMORADOS...
BABY_STROM escribió:Verdad que es tierno??? :-8 .-3
Mañana mismo lo pruevo yo .-7
Saludos :wa)
si, si.... pruebalo..... y saca fotos ;-6 , ¡pero que ella se ponga de lado, no de frente a ti!.... a no ser que quieras cobrar la herencia!!! :-3
Depende de como salga lo pruebo o no, con mi suegra.... ;-6 ;-6
.-1 salu2
Ya tengo el portaaviones, ¿¿algun donativo p'a las revisiones??... ¡pero me encantaba la V1000!
¡¡¡ENVEJECER ES OBLIGATORIO, MADURAR OPCIONAL!!!
¡¡¡ENVEJECER ES OBLIGATORIO, MADURAR OPCIONAL!!!
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charlybosky
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#53 Re: PAREJITA DE ENAMORADOS...
BABY_STROM escribió:
Mañana mismo lo pruevo yo .-7
De verdad, que quieres darle un beso al tio ese de la moto? :oops: :-5 :oops:
BABY, BABY.........!!!
-
Ric
#55 Re: PAREJITA DE ENAMORADOS...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6charlybosky escribió:BABY_STROM escribió:
Mañana mismo lo pruevo yo .-7
De verdad, que quieres darle un beso al tio ese de la moto? :oops: :-5 :oops:
BABY, BABY.........!!!
-
BABY_STROM
#56 Re: PAREJITA DE ENAMORADOS...
Si luego me deja dar una vuelta con la Ducati :oops:charlybosky escribió:BABY_STROM escribió:
Mañana mismo lo pruevo yo .-7
De verdad, que quieres darle un beso al tio ese de la moto? :oops: :-5 :oops:
BABY, BABY.........!!!
Querido Charlybosky, te apuntas??? te prometo que no sacaré la lengua .-3 :-2 :-3
Saludos :wa)
-
CANARYSTROM
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#57
no, si capaz te veoWaisy escribió::-/ SEGURO Q SI LO HAGO YO LE DOY EL BESO PERO DESPUES D DARLE UN FUERTE CABEZAZO,SALIR D MORROS Y CAERSEME LA MOTO ENCIMA .-7 ;-6 VAMOS PERO SEGURO SEGURO
DEJATE D ROLLOS :ch) :ch) :ch) :ch) :ch)
A quien Diós se la dé, que le ponga gasolina.
Suzuki DL 1000 V-STROM plata K5.
Suzuki DL 1000 V-STROM plata K5.
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charlybosky
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#58 Re: PAREJITA DE ENAMORADOS...
Vaaale!! Pero no te pongas muy cariñoso.........que yo me pierdo enseguida!! :-5 sabras que estoy casado y que tengo una familia que mantener...verdad? Para que luego no haya malos entendidos.......BABY_STROM escribió:Si luego me deja dar una vuelta con la Ducati :oops:charlybosky escribió:BABY_STROM escribió:
Mañana mismo lo pruevo yo .-7
De verdad, que quieres darle un beso al tio ese de la moto? :oops: :-5 :oops:
BABY, BABY.........!!!
Querido Charlybosky, te apuntas??? te prometo que no sacaré la lengua .-3 :-2 :-3
Saludos :wa)
Anda y dale muchos :-5 a cristina de nuestra parte......
-
AlexDL1000
#61 Un chistecito para animar la mañana
Un tipo casado que pasa todo el día en el bar, tiene a la mujer embarazada a punto de dar a luz.
Una tarde llaman al bar y le dicen que su mujer se ha puesto de parto y no han podido localizarle antes. Ha tenido un niño y ha pesado 9 Kilos al nacer.
Las mujeres caen desmalladas ante la impresión. Voces de asombro corren por el bar ante el tamaño del niño. El padre sale disparado hacia el hospital y no vuelve al bar en un tiempo.
Mientras tanto, las apuestas corren por el bar para saber el peso del niño tres meses después. 12 kilos, 11'5, 13... Se acumulan 2500 ? en apuestas cuando el padre vuelve al bar.
Todos le preguntan por el estado del niño y la madre.
-Los dos bien. El niño ha salido a mi. Ya me conoceis. La made está estupendamente
-Nacería por cesárea suponemos ¿no?
-No, no a lo natural. no hizo falta.
_oye, verás, es que hemos montado una porra ya que el niño nació pesando 9 kilos ¿cuanto pesa ahora?12 por lo menos, en tres meses...
-El crío pesa 4 kilos
-¿COMO?!!! imposible. Si nació pesando 9!!!!!
-Hombre, es que le hemos hecho la circuncisión.
:ch)
Una tarde llaman al bar y le dicen que su mujer se ha puesto de parto y no han podido localizarle antes. Ha tenido un niño y ha pesado 9 Kilos al nacer.
Las mujeres caen desmalladas ante la impresión. Voces de asombro corren por el bar ante el tamaño del niño. El padre sale disparado hacia el hospital y no vuelve al bar en un tiempo.
Mientras tanto, las apuestas corren por el bar para saber el peso del niño tres meses después. 12 kilos, 11'5, 13... Se acumulan 2500 ? en apuestas cuando el padre vuelve al bar.
Todos le preguntan por el estado del niño y la madre.
-Los dos bien. El niño ha salido a mi. Ya me conoceis. La made está estupendamente
-Nacería por cesárea suponemos ¿no?
-No, no a lo natural. no hizo falta.
_oye, verás, es que hemos montado una porra ya que el niño nació pesando 9 kilos ¿cuanto pesa ahora?12 por lo menos, en tres meses...
-El crío pesa 4 kilos
-¿COMO?!!! imposible. Si nació pesando 9!!!!!
-Hombre, es que le hemos hecho la circuncisión.
:ch)
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Acuen
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#63
Ja, Ja, Ja....
Es un poquito malo, pero bueno....
Es un poquito malo, pero bueno....
SaludoV'ssssssss y 
Socio M.G.M Nº: 11017
Los chicos buenos van al cielo, los chicos malos al infierno, y los chicos con moto vamos donde queremos.
Socio M.G.M Nº: 11017
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-
Jinetenocturno
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spauser
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#66
Eres el namber uan ;-)AlexDL1000 escribió:Que os den, ahora no explico el malo
;-1
Me pasará como a Sete... se me contagia la llorera...
:wa)
Asina que ya pues contar el malo, que esos sí me molan
Soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendas
-
marc
#67
Todo sea por el cachondeito:
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Frases y autores:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
En fin...
:wa)
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Frases y autores:
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
Tengo nervios de acero. (Robocop)
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
En fin...
:wa)
-
AlexDL1000
#68
Pues os prometí el bueno:
Diario de una Abogada
¿Por qué hoy he despedido a mi becario?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
-"Sabe Srª...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del
cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis
amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.
¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
Diario de una Abogada
¿Por qué hoy he despedido a mi becario?
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordaran". Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, ¡Srª, Feliz cumpleaños!.
Finalmente alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
-"Sabe Srª...Está un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:
-"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del
cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis
amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz...!.
¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
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Ronquidonocturno
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#69
;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6
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stormbringer
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#72
¡¡¡ Que malo es estar aburrido !!!... 
Como veo que la vergüenza no es algo que sobre en este foro, ahí va un chiste p'a legrá er domingo (po favó... que no levante suspicacias, es un chiste).
El padre que se está duchando y entra la peque de 6 años pillándolo en bolas. El hombre, avergonzado, se tapa sus partes íntimas con las manos. La niña lo mira fijamente y le pregunta... papá ¿que es eso que tienes entre las manos?. El hombre duda un momento y contesta: es un pajarito cariño. La niña también duda unos segundos y responde: ¿no te lo estarás fo****do, eh?.
Lo dicho... no suspicacias please.
Rfgsssssssss
Como veo que la vergüenza no es algo que sobre en este foro, ahí va un chiste p'a legrá er domingo (po favó... que no levante suspicacias, es un chiste).
El padre que se está duchando y entra la peque de 6 años pillándolo en bolas. El hombre, avergonzado, se tapa sus partes íntimas con las manos. La niña lo mira fijamente y le pregunta... papá ¿que es eso que tienes entre las manos?. El hombre duda un momento y contesta: es un pajarito cariño. La niña también duda unos segundos y responde: ¿no te lo estarás fo****do, eh?.
Lo dicho... no suspicacias please.
Rfgsssssssss
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Jinetenocturno
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- Ubicación: Sant Esteve Sesrovires.
#73 Uno de hijoputas
Cogí el teléfono y llamé a mi amiga Andrea. Me contestó un tipo
malhumorado
diciendo:
- "¿Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por
favor?" - le dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que
existiera
alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio
telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar.
Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos
dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número
erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al pavo aquel. Cuando la misma persona descolgó
no
esperé a que contestase y le dije:
- Eres un “Hijoputa” - y colgué rápidamente.
Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra
"Hijoputa" y
lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal
día, lo
llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me
servía de
terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que
dejar de
llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea: marqué su número
telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de
identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de
teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de
llamadas".
- "¡No!"
Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de
nuevo y
le dije:
- "Eso es porque eres un Hijoputa".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que
si hay
algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto:
Sencillamente, marque el 823 48 63.
(Sigue leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el coche de su
plaza en
el aparcamiento. Incluso llegué a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas
las
circunstancias, decidí dar marcha atrás un poco para darle a la
anciana todo
el espacio que necesitase:
"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se
abalanzó
sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba
esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡No puede hacer eso!¡Yo estaba
aquí
primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se
fue
hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera
escuchado. Ante su actitud pensé: "Este tipo es un Hijoputa, con toda
seguridad hay una gran cantidad de hijoputas en el mundo . . .". Fue
entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de
su
Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro
aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y
acababa de
soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63
(diciendo
"Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y
pensé:
"Debería llamar también a este otro "hijoputa". Después de un
par de timbradas, alguien contestó y dijo:
- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?" - le pregunté
yo.
- "Sí, habla Ud. con él" - dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la
calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado
enfrente de
ella".
- "¿Cuál es su nombre?" - le pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez" - me contestó.
- "¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?"
- le pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro" - me respondió.
- ¡Eduardo, eres un Hijoputa de la ostia!" - y le colgué el
teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria
de mi
teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien
para mí.
Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y
colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema
me
pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al
"Hijoputa 1". Un tipo grosero me contestó: "¿Hola?", y entonces yo le
dije:
- "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:
- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí" - le dije yo.
- "Deja ya de llamarme" - me dijo.
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?" - me preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y dónde vives?" - volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una
casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de
ella" -
le dije.
- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un
hijoputa!¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabr*n!”
- “¡¡Uuuuuf!! ¿¿sí?? ¡¡Qué miedo me das, Hijoputa!!” -
y le colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al "Hijoputa 2". El tipo contestó:
- "¿Hola?"
- "¡Hola Hijoputa!" - le saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un ..." - me dijo.
- "¿Y tú qué, hijoputa?"
- "¡Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu
casa,¡Hijoputa!" - y le colgué.
Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba
en la
Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi
novio
homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada
rápida
a "Espejo público" para avisarles de que iba a comenzar una guerra de
pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San
Juan,
esquina con la Calle San Pedro, para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose
delante de 6
coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores
experiencias de mi vida!!!
...Y es que... ¡¡¡el mundo esta lleno de HIJOPUTAS!!!
malhumorado
diciendo:
- "¿Hola?"
- "Soy Alfonso Vélez, ¿podría hablar con Andrea Jaramillo, por
favor?" - le dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que
existiera
alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi directorio
telefónico el número de Andrea por si me había equivocado al marcar.
Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos
dígitos de su número. Después de hablar con Andrea, observé ese número
erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al pavo aquel. Cuando la misma persona descolgó
no
esperé a que contestase y le dije:
- Eres un “Hijoputa” - y colgué rápidamente.
Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra
"Hijoputa" y
lo dejé en mi listín telefónico.
Cada par de semanas, cuando yo estaba pagando cuentas o con un mal
día, lo
llamaba, él contestaba y yo le decía "Eres un Hijoputa". Esto me
servía de
terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que
dejar de
llamar al "Hijoputa". Entonces, un día tuve una idea: marqué su número
telefónico, escuché su voz diciendo: "¿Hola?" y me cambié de
identidad:
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de
teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de
llamadas".
- "¡No!"
Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de
nuevo y
le dije:
- "Eso es porque eres un Hijoputa".
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que
si hay
algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto:
Sencillamente, marque el 823 48 63.
(Sigue leyendo, esto se pone mejor . . .)
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el coche de su
plaza en
el aparcamiento. Incluso llegué a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas
las
circunstancias, decidí dar marcha atrás un poco para darle a la
anciana todo
el espacio que necesitase:
"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se
abalanzó
sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba
esperando.
Comencé a tocar la bocina y a gritar: "¡No puede hacer eso!¡Yo estaba
aquí
primero!". El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se
fue
hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera
escuchado. Ante su actitud pensé: "Este tipo es un Hijoputa, con toda
seguridad hay una gran cantidad de hijoputas en el mundo . . .". Fue
entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de
su
Ford. Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro
aparcamiento.
Un par de días después, estaba sentado en mi escritorio en casa y
acababa de
soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 823 48 63
(diciendo
"Eres un Hijoputa"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y
pensé:
"Debería llamar también a este otro "hijoputa". Después de un
par de timbradas, alguien contestó y dijo:
- "¿Hola?".
- "¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?" - le pregunté
yo.
- "Sí, habla Ud. con él" - dijo.
- "¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Vivo en la Calle San Juan, esquina con la
calle San Pedro, es una casa amarilla y el coche esta aparcado
enfrente de
ella".
- "¿Cuál es su nombre?" - le pregunté.
- "Mi nombre es Eduardo Pérez" - me contestó.
- "¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Eduardo?"
- le pregunté.
- "Me puede encontrar en casa por las noches".
- "Escuche Eduardo, ¿puedo decirle algo?"
- "Sí, claro" - me respondió.
- ¡Eduardo, eres un Hijoputa de la ostia!" - y le colgué el
teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Eduardo Pérez en la memoria
de mi
teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien
para mí.
Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijoputas" para llamar.
Después de varios meses de llamar al par de "hijoputas" y
colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema
me
pareció muy serio y pensé en una solución. En primer lugar, llamé al
"Hijoputa 1". Un tipo grosero me contestó: "¿Hola?", y entonces yo le
dije:
- "Hola Hijoputa", pero no colgué. Entonces, el Hijoputa me dijo:
- "¿Estás ahí?".
- "Síííííííííí" - le dije yo.
- "Deja ya de llamarme" - me dijo.
- "Nooooooooo".
- "A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?" - me preguntó.
- "Eduardo Pérez".
- "¿Y dónde vives?" - volvió a preguntarme.
- "En la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro, es una
casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, aparcado enfrente de
ella" -
le dije.
- "Voy para allí ahora mismo, Eduardo. ¡Tú sí que eres un
hijoputa!¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, so cabr*n!”
- “¡¡Uuuuuf!! ¿¿sí?? ¡¡Qué miedo me das, Hijoputa!!” -
y le colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al "Hijoputa 2". El tipo contestó:
- "¿Hola?"
- "¡Hola Hijoputa!" - le saludé.
- "Si te llego a encontrar, eres un ..." - me dijo.
- "¿Y tú qué, hijoputa?"
- "¡Te voy a patear las tripas!".
- "¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu
casa,¡Hijoputa!" - y le colgué.
Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba
en la
Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro y que iba a matar a mi
novio
homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada
rápida
a "Espejo público" para avisarles de que iba a comenzar una guerra de
pandillas en la Calle San Juan, esquina con la calle San Pedro.
Después de hacer esto, me monté en mi coche y me fui a la Calle San
Juan,
esquina con la Calle San Pedro, para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijoputas pateándose
delante de 6
coches de policía y un helicóptero!!!. ¡¡¡Fue una de las mejores
experiencias de mi vida!!!
...Y es que... ¡¡¡el mundo esta lleno de HIJOPUTAS!!!
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salva650
- V.I.P.
- Mensajes: 1869
- Registrado: 26 Dic 2004 17:20
- Ubicación: Alhama de Murcia
#74
Saludos desde Alhama de Murcia
Todavia no nos conoces y ¿ a que esperas ? http://www.murciaturistica.es
Todavia no nos conoces y ¿ a que esperas ? http://www.murciaturistica.es
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stormbringer
- Administrador
- Mensajes: 16761
- Registrado: 09 Abr 2005 21:08
- Ubicación: Segur de Calafell - Tarragona
#75
Ese plan se podría aplicar a + de un enlatado... hijo p**a.
¡¡¡ Pero hay tantos que no daría tiempo !!!
Vssssssss
¡¡¡ Pero hay tantos que no daría tiempo !!!
Vssssssss