"Espacio para el sentido del humor"

[SQVStrom]

Los siete trabajos más peligrosos (de menos a más peligrosos):

:-5 :-8 :-5

Cómo le mira la hucha!!!
Le piensa meter todos sus ahorros!!! .-2 .-2 .-2

.-7 .-7 .-7

[yiserng]

ENTREVISTA LABORAL:

- Entonces se llama usted Mauricio casado, verdad??

-Sí señor así es!!

-Y por lo que leo aquí, sabe usted muchísimos idiomas..... por ejemplo inglés....

-Sí, es que mi madre es de Londres y desde bien pequeño hablo con ella en inglés

- ¿¿Y qué me dice del Francés??

- Este idioma lo conozco por mi padre, él es de Paris, y desde bien pequeño hablo con el en Francés.

- Muy bien, muy bien.... pero tambien veo que habla usted Japonés!!

-Sí!! Soy un fanático de los manga y he viajado miles de veces a este pais!!

- ¿¿Y qué dominio tiene usted del Italiano??

-Sin problemas, ya que mi novia con la que llevo 8 años es de Italia, así que practico este idioma diariamente.

- La verdad es que, además veo que habla usted perfectamente el español y estoy sorprendido!! pero... con tantos idiomas que conoce.... ¿¿usted en qué piensa??

- ¿Que en qué pienso?....¡¡Pues basicamente en Fo**ar, como todos los hombres!!!

[yiserng]

De una catalana por si alguna catalana lo lee, jejeje!!

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

-Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que
tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo.

Cuelga el teléfono y Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- !Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona.
Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... !!!!se pagan los billetes...!!!!

[yiserng]

Hola Catalana Ubicada en Sevilla !!! ;-)
que harta de reir me dao.............

Buenisimos los dos ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

Hola Wapísima!!

Me conecto un poquito y me voy que a las 17:30H vuelvo al trabajo!!! a ver si me relajo un poquito y me conecto más!!! :-3 :-3 :-3 :-3

[HansLeMans]

El otro día me mandaron este por e-mail (no sé si ha salido ya porque no he seguido mucho el post :oops:)

MODIFICACIONES DE LA REAL ACADEMIA DE LA LENGUA ESPAÑOLA
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan loscondones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde estoy.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Saludos!
HLM

[spauser]

Yo con éstos de diccionarios me parto de risa ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[HansLeMans]

(no sé si había salido este ya...)

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.

Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:

Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que "UD. ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS".

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

- Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...!!

- Bueno... no exactamente!  - responde ella, visiblemente avergonzada -



"YO SOY LA NUEVA PROFESORA DE SU HIJO".


;-6 ;-6

[HansLeMans]

(Este tampoco sé si salió)

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: «nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo.»

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza.

[@ngel]

Matemáticos chinos

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y. Esa noche
decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza
de la mujer de occidente. Siendo también economistas y para no pagar la
entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba
bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.

Cuando entra el primer chino, se maravilló con el lugar; no solo utilizó la
vista, sino que en parte de la barra libre había libertad de "meter las
manos en la masa"

Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero que
decía: "61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20."

Cuando el chino vio esto entró corriendo al lugar. El mesero se había
quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a
preguntarle a los chinitos qué significaban, a lo que respondieron:

"¡Ah! Muy sencilo 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20 : Se senta uno, tenta
uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno...vente, vente,vente"

[Kernow]

Le dice un argentino a su mujer: querida, hoy voy a hacer el amor afónico
¿Afónico?
Sí cariño, sin vos.
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Manolo!!! Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!!!!
-¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo??????
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Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
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[Mariano.-]

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

"¡Todos los hijos de pu*a que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de pu*a que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una pu*a vez!

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, pero por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Pasadas las 2 horas de castigo, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:

"Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo funcionó cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

"¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de 2 HORAS, reclámenle a la vieja hija de p*a que está en la cocina!"

[Mariano.-]

NO ES BUENO ABUSAR DEL CAFE.

Un borracho acude a un bar y le pide al mozo que le sirva tres cafés.

-¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu pu*a madre.

Mosqueo del camarero.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo:

- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si ... tres ... uno para mí, otro para ti y otro para tu pu*a madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?....
- No -responde el borracho-. Sólo dos: uno para mí y otro para tu pu*a madre. Para ti no, que el café te pone nervioso.

[ALBERT]

Este me lo ha pasado mi amigo DL1000 OSONA y me he reido tanto ;-6 que lo pongo aquí .....

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que
digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para
tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se
acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me
sentí un poco mejorcuando entre en mi oficina y mi becario me dijo:

"Buenos días, Srª Perez, ¡Feliz cumpleaños!"

Finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi
despacho,diciendo:
"Sabe Srª Perez...hace un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo" Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a laoficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un
Martini, él dijo:

Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un
poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta
enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando,
¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!

No somos nadie....

[egoskor]

Jodó Cheri, el del abuelo es pa morirse.

Qué buenos!!!

[Cóndor]

No me parece bien que bromeeis de esa forma. Voy a darle un poco de seriedad a este foro:
Tengo en proyecto un sistema que revolucionara el mundo cuando se nos cae la moto: Consta de unos helecoidales soldados lateralmente a las defensas que permitan a la moto ponerse ella sola de pie si se me cae (efecto rebote). Funciona bien. Lo malo es cuando se cae sola: No deja de caerse a un lado y otro sin parar rebotando en ambos muelles (efecto doble rebote). Cuando solucione el problemilla os comento.NOTA: Si no teneis defensas se pegan al deposito, OJO he dicho pegar, no soldar que explota).
Ah! no le he puesto nombre, estoy entre muellestrom, depiestrom... no se...no se.... me aconsejais alguno?
(Estoy pensando en darle doble uso contra impactos laterales, pero eso mas adelante).
.Saludos --JC.

[Mariano.-]

Un matrimonio está invitado a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá, tirando besitos por allá... La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento dado, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, se fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo. Con aire distraído le pregunta:

-¿Cómo te fue?
-Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
-¿Bailaste mucho?
-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póker toda la noche... ¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó a Manolo: le presté mi disfraz, se topó con una calentorra y se puso morao el hijo pu*a!!!!!!

[garystrom]

Van dos amigos montaos en una V-Strom, uno es del madrid y otro del barça, ¿cuál d los dos conduce?
Pues sí, tiene q conducir el del barcelona, xq el del madrid lleva más copas.

[garystrom]

Sabéis por qué acepto amaia montero (la cantante d la oreja d van gogh) a salir cortada x el medio en el anuncio d cadena 100?
Pues xq así también sale mitad d gorda. jejjejjeje
Disculpas a los fans. :oops:

[Mariano.-]

Dedicado a Cheri y a Speed285.

[Mariano.-]

Historia de un triángulo amoroso que la sexóloga Lorena Verdún intenta resolver. Es un fichero de mp3, no os perdáis detalle. ¡Ah!, y aunque dice el paciente que es de Sevilla, ni soy yo , ni le conozco.

Pinchar, introducir los tres caracteres que pide, esperar 45 segundos, y descargar:

http://www.megaupload.com/?d=1UHBVO8I

[naryldor]

5. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, no??

;-6 ;-6 ;-6 ;-6

7. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas
en cogerlas todas?

Esta es fácil, las coges todas para pillarte todos los 2x1 del Burger King

Vale, vale, ya me doy yo.... :-3 :-3

[Mariano.-]

Amigo, ¿puedes guardarme un secreto?
-Sí.
-Necesito 6.000 euros.
-Como si no me hubieras dicho nada.

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Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación:

Hombre 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

Hombre 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

Hombre 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: "Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

Hombre 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije "¿pesca o polvete?" y ella me contestó: "Abrígate bien..."

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Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

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Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
- ¿Por qué usted no se pone a trabajar?
- Y el pobre le dijo:
- ¡Le pedí limosna no consejos!

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Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:

Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.

La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:

- ¿Escuchaste?

El guia continua:

- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.

-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.

Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !

Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:

-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?

- No, claro que no, siempre con vacas distintas.

El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:

-¿Escuchaste???

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Van dos clitoris andando por la calle y le dice uno al otro:
- "Oye, ¿sabes que se rumorea que tu no disfrutas?"

A lo que el otro le dice:

- "Las malas lenguas, las malas lenguas...."

[Mariano.-]

Solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burger King. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso...

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en
serio, cualquiera disponible, Si estuviera en disposición de que me
cogieran de lo primero, no estaría pidiendo trabajo aqui.

Salarío deseado: 185.000 euros al año, más una bonificación en stock
options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Si.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que me merezco

Exito más reseñable: Mi increible colección de bolis robados y post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: de 13:30 a 15:30 lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que seria más apropiado
comentarlo en un ambiente mas intimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aqui?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50kg? ¿De que?

¿Tienes coche? Creo que la pregunta apropiada aqui sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algun premio o reconocimiento especial?: En realidad podria
ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas
con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo
mas grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaria estar haciendolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Si, absolutamente.

Firma aqui: Pepe.

[Mariano.-]

Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional:

"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.

Mi padre se ha casado con esta última.

En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.

Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...

Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero.

Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.

Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.

Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.

La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.

Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.

Por consiguiente soy mi propio abuelo.

Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.

Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."


(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado)

[Cóndor]

- Jose me he enterado que tu hijo es homosexual.
- No me importaria pero... eso no es cierto.... el homosexual es su no vio, no el.