"Espacio para el sentido del humor"

[julio_aguila_real]

Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composición sobre el día de la madre con la expresión: ¡Madre solo hay una!
Pues bien, al día siguiente todos los muchachitos llevan su composición y la maestra dice: A ver Luisito léame su composición.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma sobre sus brazos y me salva, porque: ¡Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
María léame el tema de su composición.
A lo que María responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hundí en sus profundidades, de repente la mano salvadora de mi madre me llevó a superficie, porque: ¡Madre solo hay una!
A ver Jaimito, dígame su composición.
Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de un campamento árabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y entramos. En ella había una nevera la cual abrí y ví una coca cola que quedaba en el fondo y dije:
¡Te embromaste madre, solo hay una

[julio_aguila_real]

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...

[julio_aguila_real]

Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

[julio_aguila_real]

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

[julio_aguila_real]

Piel de pene

Se encuentran dos mujeres y le dice una a la otra:
- ¡Que bolso más bonito! Y que piel más suave... ¿Qué piel es?
- Es piel de pene
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

[julio_aguila_real]

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

"Si usted es obsesivo-compulsivo,
presione repetidamente el número 1".

"Si usted es co-dependiente,
pídale a alguien que presione el no. 2 por usted".

"Si usted tiene múltiples personalidades,
presione el 3, 4, 5 y 6".

"Si usted es paranoico,
nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos
lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su
llamada".

"Si usted sufre de alucinaciones,
presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo
usted) ve a su derecha".

"Si usted es esquizofrénico,
escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que
número presionar".

"Si usted es depresivo,
no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación".

"Si usted sufre de amnesia,
presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos,
cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera
de su madre".

"Si usted sufre de indecisión,
deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del
tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso
espere el tono".

"Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo,
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo
presione 9".

"Si tiene la autoestima baja,
por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a
personas más importantes que usted".

[julio_aguila_real]

¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?



En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarillo negro.

[julio_aguila_real]

Iba un borracho por la calle y se encuentra con un policía. El borracho le pregunta al policía:
¿Cuántos morados tengo en la cara?
Cuatro, responde el policía.
Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa

[julio_aguila_real]

una señora que entra en una farmacia y pide un bote de arsenico
el farmaceutico al ver que es algo peligroso le pregunta a la mujer que para que lo quiere
la mujer le responde que para matar a su marido
el farmaceutico todo acalorado le dice que esta loca y que va a llamar a la policia
la mujer se saca del bolso una foto de su marido en la cama con la mujer del farmaceutico
y se la enseña
-ah bueno , no sabia que traia receta

[julio_aguila_real]

¡Hola! ¿con la casa de pianos?
- Ha dado en la tecla…

[julio_aguila_real]

Elemental querido Watson

Holmes y Watson se van de acampada, y Holmes se despierta a las 4 de la madrugada...

- Watson, mira al cielo y dime qué ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?

Tras pensar un instante, Watson responde:

- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas...
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez...
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día...
Por cierto, ¿a usted que le dice, amigo mío?

Tras un corto silencio, Holmes contestó:

- ...que eres gilipo**as, Watson. ¡Nos han robado la tienda de campaña

[julio_aguila_real]

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí ... y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

[julio_aguila_real]

Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.

[julio_aguila_real]

Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.

[julio_aguila_real]

Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

[julio_aguila_real]

Tres ratas están en un bar y...

La primera, una rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
"Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso. "
¡coñ*! - Dicen las otras.
La segunda, la rata russsa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
"Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas russsas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas de maíz, y me lo como viendo una peli y bebiéndome una botella de vodka."
¡jod*r! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata BILBAINA (aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas en Bilbao). Ésta pide un txikito (un vaso de vino tinto), toma un sorbito, le da una caladita al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:
"Me vais a perdonar, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a follarme al gato."

[julio_aguila_real]

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

[julio_aguila_real]

-Do you speak english???

-No, yo escosini los huevinis...

[julio_aguila_real]

Estaba Don Juan de Tolosa
(tiene co*ones la cosa)
se encontró con 100 plebeyas
(putas todas ellas)
Se tiró a 99 y la ultima decía:

- Don Juan, Don Juan!
La puntita nada más, pues soy doncella

-Calla pu*a plebeya,
Pues te meteré toda ella
y los co*ones además.

-Don Juan, Don Juan!,
Tus pelos pican

-Calla zorra plebeya,
pues ayer me rasuré,
y hasta un huevo me llevé."

Al otro día amanece muerta
no se sabe si por dicha o por desdicha,
o por diez metros de salchicha.

[julio_aguila_real]

Alla en las tierras bajas
donde cuando no encuentras nada
te avientas un par de pajas

Era una noche veraniega,
en los que la nalga nada niega.

Se encontraba Don Juan
con alma de padrote,
chaqueteandose el palote.

Estaba con 20 doncellas,
putas todas ellas,

se cogió a las primeras,
embarazo a las segundas
y mató a las terceras.

En eso llega alguien conocido:
-ayyyy!!- grito con gran regocijo

-no exagere doña ines-,
que solo me llega hasta los pies

Entonces se le avalanza...

-¡Don Juan, don Juan,
la puntita nada más
pues soy doncella! -

-¡Calla, pu*a plebeya,
que os la meteré toda ella
y los huevos, además! -

- ¡Don Juan, don Juan,
tus pelos pican! -

- Calla, hija de p*a,
que ayer me rasuré
y hasta un huevo me llevé...
Al otro día doña Inés amaneció muerta...
No saben si por dicha, desdicha
o diez metros de salchicha.

[julio_aguila_real]

- ¿En qué se nota lo contento que va un motorista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.


- Dos que van en una moto y entra a comer a un bar y le dicen que les ponga el menu del dia.
cuando se montan en la moto le dice uno al otro cascomio, el otro le responde lo mismo que tu.
Cascomio dice enfadao, le vuelve a responder lo mismo que tu jod*r, que el casco mio que me lo e dejao encima de la barra.


- ¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.


- Esto que va Jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice San Pedro a Jesus:
-eh, chus, ¿pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
-no tio, no jodas, que alli te clavan...


-Uno que llama al mecanico y le dice:
"Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecanico:
"!coñ*!, pues que bien que se escucha!"


- Un motero que va por la carretera y choca contra un gorrión
ve al animalito herido y le da lastima, asi que se lo lleva a su casa,
lo mete en una jaula, y le pone pan y agua, al rato el gorrión despierta
mira pa un lao y ve el pan y el agua, mira pal otro y ve la jaula....
y dice: !!! jod*r lo sabia.... me cargao al motorista

[julio_aguila_real]

Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana.
Indignada, la esposa reclama:¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir?

¿Quién te dijo quevengo a dormir? sólo vine por la guitarra...

[julio_aguila_real]

Es San Pedro que está en el cielo y llaman a la puetra:
Toc, toc, toc.
-Quien es?
-San Miguel
-Dejeme dos cajas

[julio_aguila_real]

Una mujer está despierta en casa a las 3 de la mañana esperando a su marido muy preocupada. A todo esto aparece el hombre que llevaba 2 días de fiesta visitando todos los bares de alabama custon bar mujer de los nervios le dice: -¡¡Pepe, tú a mi me entierras!! Y Pepe, con una cogorza que no se tiene en pie le contesta: -Si mujer, estoy yo pa cavar hoyos...

[julio_aguila_real]

¿Qué le dice un semáforo en ambar a otro?

…

No me mires! Que me estoy cambiando!!!