Crear una historia loca

[blane]

que parecía picado

[sherryman]

Pero entonces, sigilosamente,

[Nata]

reapareció Carmen de Mairena

[yodel]

portando un gran

[sherryman]

lapiz de labios

[blane]

y dijo

[MOTRILES]

que pasa aquí

[blane]

no hay

[MOTRILES]

nadie

[blane]

para recoger

[MOTRILES]

el vino del suelo

[blane]

huele que tumba

[MOTRILES]

Por Dios

[vespitrom]

recogerlo inmediatamente, ya !!!!

[MOTRILES]

Todos miraban asombrados

[vespitrom]

el jaleo

[MOTRILES]

pero nadie

[yodel]

se movió

[Cheri]

Había una luz encendida y llovía, era tarde ya había anochecido y apareció aturdido y cabizbajo un hombre rubio con siete kilos de peras verdes, pero comestibles, recién robadas al alcalde. Después de robarlas pensó que mejor las devolvería, pero arrepentido se las comió, tenía remordimientos, se puso malo, y volvía e iba hacia la cabaña, acercándose vio un pequeño molusco que emitía malsonantes expresiones, le dio miedo pero aún así, decidió acercarse.

¡¡Que coñ* dices!! Dijo gritando

-¡¡¡Las peras!!!

¿Las peras?

¡¡¡¡¡¡Voy a robarlas!!!!!!

¿¿¿¿¿A robarlas?????

Tenía familia, pensaba en ella, y las robó!!! Ya estaba hecho, llamó al alcalde pero comunicaba por el foro, no estaba, se fue a robar naranjas y el molusco le atacó mordiendo, sangraba mucho, empezó a vomitar sobre el molusco, cuando de pronto detrás de él estaba el alcalde con una rubia despampanante con unos melones. ¿Son suyos? Preguntó.

Si, toque toque. ¡¡¡No!!! Por Dios

Pues yo venía con el alcalde preguntándome una cosa ¿Vende un corsa???

¡¡¡Ya está bien!!! Me habían dicho...

¡¡Devuélvame mis peras!!

Esta en el suelo vomitadas, no puede ser... - ¿Estás seguro? Pues ¡Venderemos compota!

¡¡Queda arrestado!! ¡¡¡Quien Yo!!!

No!!! El Molusco!!!

¿Está usted loco? ¡NO!! Dijo el alcalde.

Déjese de tonterías!! Y acompáñeme, he de confesarle, dijo el hombre, que somos hermanos, no lo creo, pues créaselo hemos crecido separados y lo peor nos vendieron!!!!! Siempre quise encontrarte y eres TU!! Eres feo pues yo no sabía nada.

¡¡¡Hermano!!! Me costará admitirlo!!

Tranquilo, haremos pruebas!!

La chica miraba fijamente a los dos hombres y rápidamente saltó sobre ellos acongojada, con los melones y grito ¡¡Basta!!

Soy vuestra madre el molusco aprovechó y se abalanzó sobre ellos, se quedaron a-no-na-da-dosssssssssssssss!!!!

Ellos se miraron sin que decir ¿Estarían soñando?. Nunca lo sabremos a no ser que lo cuenten en salsa rosa.

¡¡Buena idea!!

La cuestión es que el molusco quería sacar pasta aprovechando la oportunidad llamó a Sandra, amante del alcalde.

Sandra dijo: CARIÑO !!! Saldrás en televisión como la Esteban, firmaron el contrato. Mientras tanto "La Esteban" temía la competencia, empezó a tramar.

Con las peras revueltas en el estómago del molusco, se hicieron papilla por el cielo. Dios mío, nooooo dijo el alcalde secándose la frente; de pronto apareció un orco con una gran cesta de peras.

Más peras??????? Dijo, las vendo baratas; el alcalde huyó despavorido en dirección a Sudamerica, su hermano también, con su amante fueron en barco y el molusco empezó a tramar con el orco su maquiavélico plan. LLegaron a Cuba y fueron a la playa a beber mojitos, los bichos siguieron dale que dale planeando como llegar a los melones para regalarlos a Sandra, novia de Fídel, la cual tenía jaqueca crónica y no podía navegar por Cayo Largo, creía que al tener hernia de hiato no podría subirse a buscar al alcalde. Entonces, encontró al ayudante del alcalde (liado con Belén Rueda, la actriz), que parecía tener ganas de actuar con Magic Jhonson, cantando en Moscú la Traviatta en latín, por entonces Andreita se comía solo la pechuga y las patatas sin prisa, en ese momento, cogió un palillo usado, manchado de carmín.

Mientras, en Japón un indio arapahoe actuaba en el show de Chiquito De La Calzada haciendo de dama de honor para regocijo de los presentes que jaleaban los calzoncillos de topos fucsias manchados de nicotina; el alcalde se encontró un bizcocho dentro de un guante, estaban un poco azorado por el viaje ya que se asustó pero poco, debido al tamaño del cerebro de una hormiga carnívora que se movía rápidamente por la mesa, le dío una caja rosa llena de pétalos de flores malolientes con gusanos, con malas ideas rápidamente mutaron a mariposas negras, con el consiguiente olor a putrefacto que invadió el retrete que había en una concentración de moteros V-stromclub jubilados y sin moto, con dentaduras postizas, pero muy marchosos que tiraban unos brutales piropos con mucha guasa, ellas sonrojadas, no lo creían...

En eses instante cruzo la carretera una BMW y una gallina que sonaban como una Harley, hizo una tumbada en plena curva se encontró una BMW averiada y la miró, llamó a la grúa, era de Bilbao, del mismo centro y tenía canas en los parietales y un tremendo bulto donde ya sabes.

Los abuelos habían vivido en el barrio de Chueca y eran socios en un negocio de mala reputación, mientras tanto en el foro de V-strom, un italo-irlandés con un sólo ojo, en la retaguardia contactó con los de BMW que pensaron en sustituir al alcalde por una vendedora de productos caducados rubia de bote pero muy aficionada a las peleas de barro, y le dijo...

...Vende usted sulfuradores?????

No tengo, pero los he encargado, de repente, vio pasar a Tita Cervera con Pocholo camino de Ibiza con un montón de abuelas y abuelos todos en burros con cara de susto, por que subían las cabras derechas hacia la piscina con mucha rapidez por la falta de algo que llevarse a la nariz, pero lo que en realidad pensaban era en un buen desayuno inglés con una gotas de absenta. Entonces, sucedió que apareció Godzilla con una V-Strom negra sin bocina, porque estaba un poco enamorado de King Kong y quería lío, pero sin violencia, algo diferente a lo habitual, no como el motoclub de esos que tienen esos hierros tan bien adornados pero que no valen un par de pimientos; el molusco entonces, saltó encima de King Kong mordiéndole el fistro vaginal con lo cual disfrutaba con locura cada vez que aparecia BERRRRRNARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!

QUE LOCURA!!!! Sacó una pistola metiéndola dentro de una sandía enorme, apretó el trasero porque estaba a punto de soltar una pesa del tamaño de un melón y vio una cabra que bebía en lo alto de un cerro, la dichosa cabra miró a una concursante de Gran Hermano y colaboradora de Sálvame y salto sobre Jorge Javier Vázquez el cual se montó en su BMW de color rosa, metió la primera y se pegó fuego a lo bonzo.

Más tarde el alcalde de Bilbao montado en su V-strom levantó la rueda hasta ponerse vertical y grito Parezco Biaggi!!!

Se calló pero sorprendentemente se levantó y su V-strom se convirtió en una asquerosa mutante con forma de harley, al ver eso le pegó fuego; Sandra pasaba por ahí, el policía cogiéndola le comentó...

¿Tienes fuego?

Nooooo!!!

A su vez sacó un mechero que no sabía encender debido a los nervios que le producía Jorge Javier echando humo se fue corriendo mientras el alcalde como siempre entrevistaba a Cañita Brava el molusco; empezó a llover sacó un sombrero de fieltro verde con manchas de grasa y caspa, un fuerte olor a ventosidad provocado por el exceso de almejas podridas por el cielo que volvió a repetir más allá de lo impensable. De repente una avispa se coló y le picó en la punta de la nariz, causando un tremendo estado de excitación no contenida, dolorido cogió un alubias en mal estado lo abrió con las manos y se lo metió por la boca, no pudiendo aguantarlo empezó a estornudar y a mosquear manchando la moto toda enterita de alubias caducadas, lo limpió con su camisa y la ralló; por entonces, empezó a granizar y las alubias se mojaron, empezaron a germinar rápidamente, sin tardanza.

Para su sorpresa esos brotes eran del tamaño de sus melones, los tocó y se secaron, al rato empezó a nevar horizontalmente, las alubias no sabían que hacer, aprendieron a montar en bicicleta con los melones, pedaleaban bien aunque descompensados pues los pedales estaban algo torcidos, llamaron a sus amigos los foreros que acudieron solícitos con sus V-strom, algunas sin limpiar y otras super limpias, ruidosas como siempre pero legales, entre el granizo, apareció una luz y una sirena a lo lejos, era la benemérita abriéndose paso, se asustaron todos pero no corrieron, lo que hicieron fue coger sus documentaciones y tenerlas a la vista por si las moscas; pero uno de ellos optó por desnudarse allí mismo con el fin de distraer a los de la benemérita, sin embargo los agentes pasaron de largo solo querían recobrar las peras robadas, intuyeron la intención y se juntaron.

¡¡Alto!! Se oyó

¿Hacía donde vais? Preguntaron

¿Donde crees tu?

¡¡Vamos a salvar al mundo!!

Jaja respondió ¿¿Por que ríes?? Por tu ironía, eso te parecerá...

Entonces una terrible avalancha, cayó sobre las motos limpias, el alcalde lloraba, sacó un pañuelo lleno de mocos, le dieron arcadas pero no vomitó, tiro el pañuelo al suelo y un guardia tomó las huellas por si encontraban la prueba para curiosamente no encontró huellas y preguntó

¿Por qué no tienes huellas?

Respondió confundido, no tengo dedos pero me apaño con los muñones

PARECE INCREIBLE !! Exclamó un pulpo que hacía punto en la acera a la vez que bailaba salsa, los moteros alucinaban en colores con la pluma del sombrero de Sandra pizpireta.

Un sombrero rojo tipo mexicano, debajo del sombrero lucía una mujer, todos miraron con inquietud, que bellezón pensaron...
...Y rápidamente acercáronse para entablar conversación. ¡¡Y era ella!!

La misma rubia de Salsa Rosa, pero tenía sorpresa acompañada de Lequio, con un torero y un malabarista nacidos en Ubrique ambos dos, con grandes zapatos llegaron al programa Saber y Ganar.

Jordi ¿¿¿Que tal???? Muy cabreado, dijo...Donde vais?

A la Noria, a la fama, por favor ¡¡¡Noooo!!! ¡¡Como que no!! Tienes que dejarnos daremos la exclusiva de nuestra paternidad.

¿¿¿¿Como???? Dijo Jordi, si, estoy embarazada y tengo dudas como siempre, no se quien puso la semilla y empujó hasta el fondo.

¿Y que hago?

Quiero el ADN para confirmar que el molusco es el padre, de todas las formas dudo mucho que mi amante sea el padre de la criatura. El torero y el malabarista en otra cadena vendían la exclusiva de su paternidad.

La policía estaba llevándose el coche a buen recaudo...

¿Porque, Dios mío? En que lío nos hemos metido, dijo el alcalde al torero y al molusco; vayamos todos a comisaría y declaremos ¡Nooo por favor! A declarar, nooooo....

A declarar, siiiiiiiiiiiiiiiiii. En ese instante Falete apareció y confesó ser el padre.

En otra parte del mundo unos seres espeluznantes y desagradables acudían a comer moluscos con traje de luces al son de un pasodoble, la gente bailaba, cantaba y aplaudía muy contenta al verlos pasar. Pero no todo el mundo conocía a Falete por esos lares, algunos gritaban ¿Quien es? ¿Hombre o mujer? Y otros respondían ¡¡Pues que canteeeeeeee!!

La banda tocaba y Falete bailaba hasta que se arrancó por un bolero pero el escenario no era el oficial y no pudo dar el espectáculo contratado y fracasó; quiso sobornar a la autoridad y le preguntaron...

¿...Porque? Arranco a llorar y entre lágrimas confesó ¡¡¡¡No soy¡¡¡¡ el sino yo soy ella, la más bella, la que tiene el mejor estilo flamenco y para demostrarlo cantó como Rocío, imitó a Lola, nadie se lo creía porque su voz no era redonda, más bien era una voz angelical aunque llena de sonidos desagradables parecida a los motores de dos derbis potenciadas.

El alcalde horrorizado ordenó cortar su cabeza, la del cantante, entonces cayó un rayo en el hacha y el verdugo quedó tieso, quedaron todos horrorizados, decían... Como huele a chamusquina.

¡¡Saquemos la barbacoa!! Dijeron todos, otros lloraban y fueron corriendo a la iglesia, nadie los creía, el cura rezaba pero miraba alucinado la barbacoa y la gente sacaba morcillas. Comenzaron a comer, beber y cantar. El verdugo un poco frito comenzó a moverse poco a poco, celebraron los mil y lanzaron fuegos artificiales, el cura escandalizado, pregunto...

¿Quien para esto? El de la vespa corre que se las pela, la algarabía aumentaba y todos asombrados buscaban a Falete con su novio seguido de Carmen de Mairena a lomos de un caballo blanco, un poco cojo pero altivo, bravo y desbocado.

...Carmen de Mairena valiente como siempre soltó su faja y asombró al mundo que veían e, desparrame de la artista con sus faralaes, su peineta y sus tacones, el público gritó...

¡¡¡¡¡Carmen, guapa!!!!! Entonces ocurrió que llegó Falete en un caballo de rejoneo, Carmen, al verlo le dijo gritando ¡No quiero verte más por aquí! Y le lanzó una mirada desafiante llena de odio, tanto que le hizo temblar de miedo, esto le aflojó la tripa provocándole contracciones muy tremendas las cuales hicieron aparcar a la comitiva. Aquello fue tremendo, un olor nauseabundo precedido de una explosión hizo alejarse velozmente de la oscura lluvia. El trastorno de ambas folclóricas hizo correr al molusco hacía ellas, atraído por el olor. Las folclóricas al unísono se despojaron de los tacones, fajas y sayones, cogieron un abanico y huyeron calle arriba, una banda de mariquitas en pijama, aquello era increíble... Las persiguió hasta el agotamiento y lograron alcanzarles, ahí empezó aquello.

Mientras tanto el público estaba atónito y entusiasmado por el espectáculo de las dos, entonces llegó la policía y sin contemplaciones disolvió a los congregados alrededor del espectáculo, mientras los seres extraterrestres sin creérselo volvieron a casa con las peinetas y los tacones.

¡¡Vaya lio!!

El alcalde y la chica decidieron poner remedio a aquello hablando con la autoridad, la reunión prosperó y hubo cava, caviar y jamón, también pulpo, después del aperitivo se fumaron un puro regalo de Fidel que había sido invitado a un sarao en ese mismo lugar en el que ellos estaban, también Sara Montiel acompañada de Chiquito y Buenafuente al cual se le acerco el alcalde para decirle que su moto había sufrido un percance por falta de previsión, habían sido los frenos, las pastillas no eran.

Finalmente sucedió que aparecieron los del 091 diciendo que le había sido difícil localizar a la abuela propietaria del ciclomotor amarillo y azul.

¡¡Basta!! Gritaron con voz sobrenatural, todos al 091, la tierra tembló, el molusco desmayose, entonces el alcalde preguntó... ¿Porque? Se asomó para ver al obispo de turno todo glamuroso, que miraba con ojos golosos a la rubia del generoso escote con sus melones bien puestos y siliconados la cual se subía sobre una V y se despojaba de la camiseta.

Todos fotografiaron pero el obispo tiró la cámara al suelo enfadado y se velaron las fotos; una solución sería tener una digital, harían una colecta, pedirían un préstamo, harían lo que fuese necesario para molestar al obispo, pedirían audiencia al preboste de Lepe y cogerían fresas para hacer mermelada, de fresas, claro que es la reina de Lepe, pero la rubia era alérgica a las fresas prefería los melones bien gordos de Ciudad Real, pero aún así comió fresas pronto se dio cuenta de que su alergia era más grave de lo que pensaba el alcalde. Ingresada quedó en un hospital toda hinchada, parecía un monstruo, estaba aturdida y flatulenta, la durmieron y la metieron en una habitación para ella sola, en la puerta había un grupo de seres extraños, otro grupo religioso y un policía, todos con cara de palo negro, ninguno tenía una V, tenían tuertas gastadoras de aceite de colores variopintos decoradas con nombres algo extraños y con espadas oxidadas rallaban la puerta.

Sara Montiel boquiabierta, echando humo por las orejas se quedo boquiabierta otra vez por la visión de semejante papelón.

¡¡Era increíble!! Lo sucedido allí pero con una orden del policía todos desalojaron aquel lugar tan rápido que no tuvieron de despedirse de Sara Montiel.

Volvieron a viajar en el tiempo hacía el continente africano, llegados allí comenzaron a buscar enanos de varios colores a lomos de unos dromedarios cojos del lado derecho, y tuertos del izquierdo, todos enfermos de pulmonía, con diarrea crónica. Los veterinarios habían hecho enemas, tomaron unas muestras del revoltijo hallado, les depilaron las patas traseras, la cola trenzada y recogida.

Los enanos coloreados eran naturales, debido a una mutación genética y cada enano era diferente, aunque todos tenían algo en común, la cabeza grande, un solo ojo y orejas verdes, aún así su cuerpo tenía muchos colores y también muchas manos y brazos, daban saltos.

Estos entrañables mutantes pedían cerveza para emborracharse y ya borrachos bailaron una jota, no tardó mucho en unirse Chiquito el cual confesó que era pecador y extraterrestre de la pradera inmensa del mundo.

En la pradera, según el, todos son chiquitos y gorditos, se alimentaban de salchichas alemanas con choucroute, además de peras en almíbar con fistros vaginales.

Cerca de allí había un molino viejo abandonado y lleno de animales que comían pipas de calabaza, era un paraíso rodeado de fieras muy cariñosas con cara de Belén Esteban, muy enfadada y palabrotera ella, todas eran diferentes y malsonantes se distinguían por la cara, su pelo liso pero grasiento, pegajoso y con mucha caspa, pero eran rubios, “vaya mi*rda pelo”. Tendrían que asearse con mistol y un estropajo de aluminio, también agua caliente. Frotando y frotando aparecieron pelirrojas cabelleras infectadas de seres inquietos, feos con ojos saltones y verrugas que bailaban alegres.
Chiquito despertó, soñaba con una pradera, todo era irreal pero allí estaba el mejor amigo de Manolo Escobar, Peret, dando palmas y con su “borriquito como tu” .

Un sueño precioso si no fuera por el nauseabundo tufo del molusco que se empeñaba en volver a ser protagonista del pequeño ruiseñor, no le tomaban en serio, pensaban que quería destacar y eso, nadie se atrevía a dudarlo pero estalló el escándalo cuando apareció Carmen Sevilla vestida con traje de chaqueta acompañada de sus amigos con trajes también pero de faralaes, todos sonrieron y pasaron a una sala inmensa en la que una luz brillaba y deslumbraba todo el entorno y alrededores.

Entraron sigilosamente para sorprender a todos los presentes con una enorme linterna de gas y una caja, su contenido era gas muy peligroso; dormidos quedaron todos y sus ronquidos llegaron hasta Roma, entonces, el conde Lequio tomó las riendas del feo asunto empezó por sacar la caja de gas del lugar, después salieron corriendo.

Mientras tanto llegaron los técnicos del gas, solucionaron el problema no sin antes decir al conde el precio del arreglo más el coctel y fiesta. Pagaron y marcharon sobre sus corceles azules.

Ahora irían rumbo hacía otras praderas, otros horizontes, irían buscando las peras del pasado en un terreno arenoso y pantanoso de la laguna dorada que estaba situada en Cuenca, cerca de las casas colgadas y no se dieron cuenta de que su fin estaba llegando, al final de un largo camino.

Sin embargo, nadie sabía que Falete vendría, el alcalde también, los dos bailaron hasta terminar agotados entonces montaron en un barco de vela rumbo a Cuba, volvían a recoger a Fidel Castro y a Chiquito y su padre. Llegaron bastante tarde, pero no importó, el plan estaba terminado pero no acabaría así puesto que Fidel, camarada como siempre, tenía una sorpresa, les aguardaba con unas peras...

¡¡Peras, NO!! Queremos fresitas rojas acompañadas de nata.

Uhmmmm... ¡Que buenas! Dijo el alcalde sin percatarse que las fresas comenzaban a dar fuertes cólicos con diarreas incluidas que les liberó de aquella cita dificultosa; sin embargo no les pareció tan extraño que las fresas provocasen esas consecuencias limpiadoras estomacales, se hincharon de fresas y los estómagos ruidosos al fin explotaron.

¡¡Un baño!! Gritaron.

Pues así fue, no llegaron ni a la puerta, estaba todo salpicado, retrocedieron sobre sus pasos, con escalofrios y se encontraron a la rubia de Belén Esteban que llevaba el pollo para Andreita y allí mismo se lo dio, mientras, le decía: Cómetelo está rico, pero Andreita se mostraba recelosa porque el pollo sabía a mejillones, sin embargo a la pobre niña no la creían y su madre queriendo comprobar el sabor, cogió un bocado y se lo trago sin masticar.

Y dijo: ¡¡Andreita!! Toma un bollycao y luego el pollo, Andreita tenía plumas y decía llorando no quiero pollo. De pronto sonó una de Machín en un viejo transistor. Belén bailaba con el golosina la canción "Cuando calienta el sol".

Al acabar sonaba el móvil y era el "Poszi", les dijo...
¡Amparoooooo......! Soy yo, etá amaá y quedarón para tomar unas cañas en el bar de Jesús. En ese momento aparece la campanario, nadie la había invitado y les dice...

Belén campanas de Belén, enfurecida se tira hacía ella aunque gracias a "Poszí" la sangre no llegó al rio, solo a un riachuelo.

Durante la trifulca sacaron las armas y se apuntaron con ellas, entonces, llegaron las "mamachicho" y todos miraron para ellas, eran feas, feísimas, tanto que el dueño del bar apagó la luz y se tiro al suelo sobre un charco de vino que parecía picado.

Pero entonces, sigilosamente, reapareció Carmen de Mairena portando un gran lápiz de labios y dijo, ¿Que pasa aquí? ¿No hay nadie para recoger el vino del suelo? ¡¡Huele a tumba!! ¡¡Por Dios!! Recogerlo inmediatamente, ¡YA!
Todos miraban asombrados el jaleo pero nadie se movió

[Cheri]

Última intervención: se movió

[Cheri]

Estaban todos drogados

[vespitrom]

de fumar yerbabuena

[Cheri]

mezclada con perejil

[PradaStrom]

del malo

[Cheri]

menudo colocón tenían