"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Emecé, Cheri
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stormbringer
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#252
Sin un gran montaje... un gran espectáculo !!
:-1 :-4 :-1 :-1 :-4 :-1 :-4 :-1 :-1 :-4 :-1
Muy buenos !!
:wa) :wa)
:-1 :-4 :-1 :-1 :-4 :-1 :-4 :-1 :-1 :-4 :-1
Muy buenos !!
:wa) :wa)
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
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JM99
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correcamins_Vstrom
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#256
:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/
BUENISIMOS
;-6
BUENISIMOS
;-6
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coyote_menja_paminos
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#261
Nada como llamarse Iglesias y tener una chabolita en Miami Playa (al ladito de Cunit...) para echarse una chorbita así, jejeje
Aunque para ejemplares los de la parrilla de salida de los GGPP, jejeje
Salu2
SantiCOYOTE ;-5
Aunque para ejemplares los de la parrilla de salida de los GGPP, jejeje
Salu2
SantiCOYOTE ;-5
Peugeot49-Vespa49 y 200TX-YamXJ600 y XJ1200-YamDiversion
Suzuki V-STROM1000 ('03) "PODEROSA"
Diversion (parte 2)-Susi Burgman200-Triumph Tiger 800XC ('11) "TIGRETONA"
BMW R 1200 GS LC ('15) "VALKIRIA"
Suzuki V-STROM1000 ('03) "PODEROSA"
Diversion (parte 2)-Susi Burgman200-Triumph Tiger 800XC ('11) "TIGRETONA"
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CANARYSTROM
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#262
si, si , que siga sacandose fotos, que es como unico gana algo, por que si es por el tenis la lleva clara
A quien Diós se la dé, que le ponga gasolina.
Suzuki DL 1000 V-STROM plata K5.
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Luipy
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#263 "Espacio para el sentido del humor"
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después, le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó jod*d*, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!
Moraleja:
Los hombres pueden ser unos verdaderos hijos de %$&", pero las hadas madrinas... ¡son mujeres!
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después, le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó jod*d*, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!
Moraleja:
Los hombres pueden ser unos verdaderos hijos de %$&", pero las hadas madrinas... ¡son mujeres!
Última edición por Cheri el 05 Ago 2010 18:33, editado 1 vez en total.
Razón: "Espacio para el sentido del humor"
Razón: "Espacio para el sentido del humor"
Que buenos ratos!
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stormbringer
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#266
:-/ :-/ :-/ :-/ ;-6 ;-6 ;-6
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lute
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#269
Jaimito:mamá yo vi a mi papá haciendo algo con la muchacha de servicio.
Mamá:si y ¿que más?
Jaimito:bueno él la estaba besando y tocandola, luego fueron a la oficina lamontó en el escritorio, le bajo la ropa interior y le metió el...
Mamá:bueno hijo este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo y estando toda la familia la mamá de jaimito le dice que cuente todo.
Jaimito:mi papá estaba besando a la muchacha de servicio y tocandola, luego fueron a la oficina la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...el...
mami ¿como se llama lo que tu le chupas al chofer?
Mamá:si y ¿que más?
Jaimito:bueno él la estaba besando y tocandola, luego fueron a la oficina lamontó en el escritorio, le bajo la ropa interior y le metió el...
Mamá:bueno hijo este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo y estando toda la familia la mamá de jaimito le dice que cuente todo.
Jaimito:mi papá estaba besando a la muchacha de servicio y tocandola, luego fueron a la oficina la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...el...
mami ¿como se llama lo que tu le chupas al chofer?
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Azturiaz
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#270
Ese ke llega a casa borracho, babeando y dando tumbos, y cuando llega al ultimo tramo de escaleras ve la puerta abierta y recortandose en la luz de casa, la figura de su mujer, con la escoba en la mano, mirando con cara de furia y sin decir nada. y va él y le dice..
Hooola Caarrii-hip-ñoo, vaash a baharrerr, o vassh a volharrr?
:-3 :-3
Vsssssssssssss
Hooola Caarrii-hip-ñoo, vaash a baharrerr, o vassh a volharrr?
:-3 :-3
Vsssssssssssss
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
No leo los privados, pero si el correo.. zudaire@telecable.es
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Luipy
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#271
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa. A la hora del hecho, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada y se la unta.
Ésta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y
le hace el amor a la amiga quien a su vez, se siente extasiada con tal
vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber
qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae..."
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Una profesora pregunta a la clase:
"¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en Otro agujero?
Carmencita levanta la mano: "Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano. "Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en Un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano. "Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Pepito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Pepito, ¿nos explicas?"
"¡Fácil, cojemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!"
------------------------------------------------------------------------------------
Estaban el paraiso y Adán se acerca por atras a Eva y le tapa los ojos,
¿Quien Soy?....
¡Uuuuummmmmm!, ¡¡¡PEDRO!!! - contesta ella.
-------------------------------------------------------------------------------------
El alcalde de Ordizia convoca en la plaza a todo el pueblo para
hablarles del SIDA. Sale al balcón con él Eneko, el sidoso del pueblo.
Coge un vaso de agua y se lo da al Eneko.....
-"Eneko, bébete medio vaso de agua".
El se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto
del agua, y dice desde el balcón.
-"Pueblo de Ordizia, así NO se contagia el SIDA".
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Eneko. El Eneko se
saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha
con la misma jeringuilla y dice:
-Pueblo de Ordizia, así SI se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, ¡¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.
Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?
A lo que el burro responde:
- Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.
Ésta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y
le hace el amor a la amiga quien a su vez, se siente extasiada con tal
vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber
qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae..."
Si es BAYER, ¡¡es bueno!!
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Una profesora pregunta a la clase:
"¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en Otro agujero?
Carmencita levanta la mano: "Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano. "Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en Un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano. "Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Pepito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Pepito, ¿nos explicas?"
"¡Fácil, cojemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!"
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Estaban el paraiso y Adán se acerca por atras a Eva y le tapa los ojos,
¿Quien Soy?....
¡Uuuuummmmmm!, ¡¡¡PEDRO!!! - contesta ella.
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El alcalde de Ordizia convoca en la plaza a todo el pueblo para
hablarles del SIDA. Sale al balcón con él Eneko, el sidoso del pueblo.
Coge un vaso de agua y se lo da al Eneko.....
-"Eneko, bébete medio vaso de agua".
El se lo bebe y le pasa el vaso al alcalde. El alcalde bebe el resto
del agua, y dice desde el balcón.
-"Pueblo de Ordizia, así NO se contagia el SIDA".
Ahora el alcalde coge una jeringuilla y se la da al Eneko. El Eneko se
saca un poco de sangre y se la pasa al alcalde. El alcalde se pincha
con la misma jeringuilla y dice:
-Pueblo de Ordizia, así SI se contagia el SIDA, pero a mí no me va a pasar nada, ¡¡¡PORQUE LLEVO PUESTO UN PRESERVATIVO...!!!!
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En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucia a Bill Clinton en su ultima visita a Granada.
Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y despues de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.
La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- Are you single?
A lo que el burro responde:
- Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte el pijamita y te vas a enterar.
Que buenos ratos!
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fazerblanes
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#272
Esto ke entra un "mariconson" a un bar, y rasssssss, en el momento de entrá, flaaaaaaaaaaassssss, tos lo de la barra se van pa un lao dejando ar mariconson solo en una esquina... y eso ke sarta el mariconson y diseeeeeee: "eeeeeeeeeee,,, chikilloooooooossssssss,,,, uyyyyy,,,,, ke vengo a tomarme un cubataaaa y no a shuuuutá un corneeeee" uyyyyyy....
-
lute
- V.I.P.
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#274
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de
las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una
sola tirada. Dijo: "Espero que no les importe, pero me da más
suerte estar totalmente desnuda" . Se quitó toda la ropa, tiró el
dado y dijo: Venga dadito, mamá necesita nueva ropa" Entonces
grito: "¡¡¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!!" Empezó a dar
brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su
dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron
atontados y uno le dijo al otro:
- "¿Qué ha sacado?"
- "No se, pensé que TU estabas mirando"
Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres
son hombres
las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una
sola tirada. Dijo: "Espero que no les importe, pero me da más
suerte estar totalmente desnuda" . Se quitó toda la ropa, tiró el
dado y dijo: Venga dadito, mamá necesita nueva ropa" Entonces
grito: "¡¡¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!!" Empezó a dar
brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su
dinero y su ropa y se fué, los dos empleados se miraron
atontados y uno le dijo al otro:
- "¿Qué ha sacado?"
- "No se, pensé que TU estabas mirando"
Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres
son hombres
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lute
- V.I.P.
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- Registrado: 25 Dic 2004 13:40
- Ubicación: Alicante
#275
En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.
"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico.
"5.000 euros un cerebro de mujer; 1.000 uno de hombre"
Se produjo un largo momento de silencio, mientras las mujeres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a los hombres a los ojos, aunque alguna sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a una de ellas a preguntar:
"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
"Es sólo una lógica política de precios.Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros masculinos porque éstos son los únicos que están usados"....
Copiado de moteros.com
"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas.
"La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes"..
Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias. Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico.
"5.000 euros un cerebro de mujer; 1.000 uno de hombre"
Se produjo un largo momento de silencio, mientras las mujeres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a los hombres a los ojos, aunque alguna sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a una de ellas a preguntar:
"Doctor,¿a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
"Es sólo una lógica política de precios.Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros masculinos porque éstos son los únicos que están usados"....
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