"Espacio para el sentido del humor"

[J-Pepe]

Muy bueno muy bueno, yo este le habia visto, pero en vez de un universitario, con un funcionario...

[ledM-30men]

TRABALENGUAS:

La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"

Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.

Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!.

Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!!

Ahora más difícil,..... con la E:"... ..."??!!
¡¡¡¡¡JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

[J-Pepe]

.-7 ;-6 .-7 ;-6 .-7 ;-6

[stormbringer]

Un par de chistes "gráficos"...

Inconvenientes del puenting !!.



El esquí acuático... según Confucio !!.



;-2

[pedales]

Un día un niño le pregunta a su padre, papá ¿que es la polítca?
El padre después de pensarlo le dice
Yo soy el que trabaja y traigo el dinero a casa por lo tanto yo soy el CAPITALISMO.
Mamá es la que administra el dinero y toma las decisiones por lo tanto ella es el GOBIERNO
El abuelo dando consejos se podría decir que es el SINDICATO
La sirvienta es la que mantiene esta casa y sería la CLASE OBRERA
A tí es al que siempre hay que tenerte contento y cuidarte por lo que serías el PUEBLO
Y tu hermanito pequeño es el FUTURO ¿lo entiendes ahora?

El niño se queda pensativo y le dice que lo consultará con la almohada
Esa noche el hermano pequeño se despertó llorando porque tenía el pañal sucio, y el mayor fué corriendo a avisar a su madre, pero estaba profundamente dormida y no fué capaz de despertarla
Buscó a su padre y le encontró "cepillandose a la sirvienta" mientras el abuelo escondido los observaba

A la mañana siguiente el niño le dijo a su padre, papá ya sé que es eso de la política, creo que es algo así

El CAPITALISMO siempre anda jodiendo a la CLASE OBRERA mientras que el SINDICATO solo mira y poco mas
El GOBIERNO siempre está dormido y no se entera de nada
Mientras tanto al PUEBLO nadie le hace ni pu*o caso y el FUTURO esta cagao

[@ngel]

En estos tiempos en que parece que uno no puede decir nada sin que ofenda, que no se pueden hacer chistes de negros o gitanos sin que te digan racista, ni de moros o cristianos sin que estes ofendiendo creencias, voy a arriesgarme a que me digan lo que sea y os paso esta carta que escribio una madre de Albacete (no digo que todos los de Albacete son como esta mujer, que conste) a su hijo.

Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.

Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!

Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que,según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana,
Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere

Tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre

[FERNANDO.VS.]

Un gorrión natural de Bilbao vuela velozmente por una carretera. En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a currar y lo deja allí, inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor...,ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes....! Se lleva las alas a la cabeza y grita: - ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! - > >>>¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!! - ¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

:ch) :ch) :ch)

[ALBERT]

Un "niño" de 35 añitos que vive con sus padres tiene un sueño:

Está toda la casa llena de sal y el está mamando del pecho de su madre.

Por la mañana temprano, se levanta y le cuenta el extraño sueño a su madre y ella le dice.

- Mira niño, los sueños en si no son importantes, no te preocupes, lo único importante es saber interpretarlos

- ¿A si ? ¿Y este que significa mamá ?

- Pues quiere decir ..












SAL DE LA CASA, mam*n

[faruom]

SEGURO MEDICO

Una pareja de Barcelona acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más
preámbulos el caballero le dice: - "Doctor, ¿podría usted observarnos
mientras tenemos un coito? El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en
la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice: - "No hay nada de
malo en la forma como ustedes hacen el coito" y les cobra 60 euros. Esto
sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, echaban
su polvo sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban. Un día en los que
la pareja se presenta en la consulta el doctor le
pregunta: Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El
hombre le contesta: Es muy fácil doctor, mire ella está casada y no podemos
ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Arts me
cobra 600 euros, el Majestic550, el Condes de Barcelona 480, aquí lo hacemos
por 60 y ADESLAS me cubre el 80%".





El tren

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un
madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido
ocurrir.

- La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la
rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha
equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
catalán".


CRUELDAD FEMENINA

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su
esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia
afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta
que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en
un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen
el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el
hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella
accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya
únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de
nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira
nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el
hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada
le dice: "Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"


================================= Un hombre esta en la mesa de operaciones,
previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice :- Hijo,
hazlo sin ningún tipo de presión, con tranquilidad y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí, tu madre vendrá a vivir
contigo...

================================= Por Amor o Interés... Un amigo le dice al
otro: Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,
lo hacen por amor o por interés? La mía lo hace por amor... ¿Como estás tan
seguro? Porque lo que es interés, no pone ninguno.

================================



Taburetes de bar moderno

- ¡Santiago, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Rocío?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura Rosa!!
- Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- Santi! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron...

Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo. La mujer saltó
sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú
aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así...

Llegaron ante el portero...
- Señor Vera... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Vera... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina.
Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Sr. Vera? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Santi? !Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
monovolumen que te regalé...
- Santiago me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.

Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por
fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que
empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó
a la mesa de Santiago y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora... ¿quieeeeenme va a quitar el tanguitaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:

- Se ve, se siente, Santiago con los dientes!Se ve, se siente, Santiago con
los dientes!

Rocío no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Santiago la
siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar
de tirarlo por la puerta..

- Eres el hijo de p*a más grande que he visto!
Rocío se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a
gritarle los tacos más gordos que se sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas , Don Santiago... ¡Pero como esta
ninguna!!


Saludos

[seveyn]

JAJAJAJAJA ! ! ! ! ´, El último es genial, jajaja, me mondo, ejejej a ese si que le conocen

[angel]

Que tienen los aragoneses en los testiculos

-Espermatozudos


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Chico,he dejado el gimnasio y me he liado con una de Zaragoza

- ¿Y eso?

Por que mas he oido que vale maña que fuerza

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Llega uno de Huesca a la estacion del tren y se acerca a la ventanilla de billetaes

-deme uno,por favor

-Si me dice para donde lo quiere

-Ya, no se lo digo a mimujer y te lo voy a decir a tí

[fazerblanes]

Hay ke vé con lo maños como son dió mío.... mu buenos Angel... ;-6 ;-6

[fazerblanes]

Hay va un chistecillo que man contao...

Va un nooootas al medico y er tio se presenta con to er cirulo o "pene" de color naranja. El hombre preocupao le preguntar ar doctor que que le pasa.
En una primera exploración el doctor no tiene ni idea pero le dice al hombre que a partir de ahora se acabó:
- Ir de putas
- Fumar tabaco y lo que no es tabaco
- Se acabó el alcohol
- Se acabó lo de trasnochar
- Comer comidas bajas en colesterol...

Y salta el nooootas y dice..... BUENO ... pa mí eso no es ningún problema... mientras

NO ME QUITES LA PELI PORNO DEL CANAL+ Y LA BOLSA DE GANCHITOOOOOOOOOOOSSSSS.....

;-6 ;-6

[goyo75]

Rapidez mental . . .

Un hombre de negocios toma un avión y tiene la suerte de sentarse al
lado de una mujer extremadamente atractiva.

Se saludan y él observa que ella está leyendo un libro. Como para
romper el hielo él le pregunta sobre ello y la bellísima dama le
responde:
- "Es un libro sobre estadísticas sexuales, dice que los indios
americanos tienen el miembro más largo, que los polacos tienen el
diámetro más grande y que los latinos son los más calientes.
A propósito; me llamo Diana, ¿Cómo se llama Ud.?"

Rápidamente el hombre le responde:
- "Nube Blanca Kowalski Rodríguez. Encantado de conocerla."

[fazerblanes]

Tres ratas están en un bar.
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-¡aco*onante!- dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,lo pongo en el microondas -esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...-, hago palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
-¡jod*r! - dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata madrileña -aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas madrileñas, las que hay han venido de fuera-. Esta pide una caña, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito,deja el vaso, y dice:
-Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.

[carbayu]

JUBILADOS DEL TEDAX

http://www.zippyvideos.com/817739553469 ... x_190kbps/

[seveyn]

Tres ratas están en un bar.
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-¡aco*onante!- dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,lo pongo en el microondas -esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...-, hago palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
-¡jod*r! - dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata madrileña -aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas madrileñas, las que hay han venido de fuera-. Esta pide una caña, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito,deja el vaso, y dice:
-Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.

.-7 .-7 .-7 .-7 .-7
que buemoooooo.

[seveyn]

JUBILADOS DEL TEDAX

http://www.zippyvideos.com/817739553469 ... x_190kbps/

PERO QUE FUERTE LOS VEJETES ! ! ! Al final hasta los tienen que defender...

[fazerblanes]

El Ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- "Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?".
El doctor contesta :
-"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, el hombre moriría instantáneamente."
-"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una felacion a un paciente.
- "Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
El doctor respondió:
- "El mismo problema, pero este es de una Mutua Privada".

[fazerblanes]

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este. De quien es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató."
Él siguió adelante
- y quién está en el segundo ataúd?"
Y el hombre respondió:
Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Señor, puedo pedirle prestado el perro?
- A la cola...

[fazerblanes]

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
EL toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.....

[KIKA444]

muy buenos jajajajajaja

[Romerito]

LECCIONES DE INGLES:

A ver: se sortea una V-Strom entre los que sean capaces de leer las siguientes traducciones al ingles, de forma rápida y correcta:

1 - Módulo básico:
En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual
bruja mira cual reloj Swatch?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which
witch watch which Swatch watch?

2 - Módulo avanzado:
En español: Tres brujas "travestis" miran los botones
de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de
cuál reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch
switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Coooooñoooooo....!!! y luego decimos que lo de los tres tristes tigres
tiene mérito....!

Vsss

[yiserng]

He pensado que deberíamos tener un ricón donde poder colgar todas esas cosas que por un momento nos hacen estar tan agustito: fotos graciosas, imágenes divertidas, cosas curiosas, chistes, chicos guapos...... no sé todo lo que nos arranque una sonrisa o carcajada de nuestros labios ¿qué os parece la idea?

Mientras lo pensais os dejo con alguna cosilla que tenía guardada en mi pc.

V-sssssssssoooooossssss

[yiserng]

Fallecen Bertín Osborne, Antonio Banderas y el Fary y suben los tres juntos al cielo.
En las puertas se encuentran con San Pedro que después de darles la bienvenida al Reino les dice:

- En el cielo sólo tenemos una norma : ¡¡NO PISÉIS A LAS PALOMAS!!!

Al entrar descubren que está lleno de palomas ¡¡¡es casi imposible moverse!!! tanto, que Bertín sin querer pisa una.
Al momento se presenta San Pedro con una horrible mujer y esposándola a Bertín le dice:

- Te lo advertí, así que por pisar esta paloma permanecerás unido a esta horripilante mujer TODA LA ETERNIDAD

Al dia siguiente Antonio Banderas sin querer pisa una paloma y San Pedro que no se pierde ni una se presenta junto a él en menos que canta un gallo con otra espeluznante mujer. Esposándola a él le repite lo mismo que le había dicho a Bertín.

El Fary viendo la seriedad del asunto pone todo el cuidado del mundo y consigue sin pisar ninguna paloma que los meses vayan pasando.

Un dia, después de mucho tiempo, sin que nada hubiera pasado, se presenta San Pedro con una despampanante mujer, digna de las páginas centrales de PlayBoy, 110-60-90..... y sin mediar palabra la encandena a el Fary y se larga.

El Fary alucinadísimo dice:

- Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a ti ¿!?

Y la chica responde:

- Tú no sé, yo he pisado una maldita paloma!!!!!!!

V-Ssssssoooooosssss!!!!!