muy bueno el chiste jajajajaja.
:ch) :ch) :ch)
"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Emecé, Cheri
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KIKA444
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#402
ESPAÑA ES UN BAR!!!!!
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin
farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...
¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de
las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?.
¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas.
Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y,
claro, ¿dónde vas a quedar si no?
¿En una ferretería?., ¿En la farmacia?
¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
O en la Iglesia?..
Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...
Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
¡ Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que
sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
¿Dónde más pasa eso?., ¿En la Comunidad de vecinos?.
¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por
ejemplo?:
-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos:
el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ....
¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve.
Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
como un médico de la Seguridad Social.
Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...-A ver. ¿qué va a ser?.
¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa...
Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping:
Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin
farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...
¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de
las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?.
¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas.
Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y,
claro, ¿dónde vas a quedar si no?
¿En una ferretería?., ¿En la farmacia?
¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
O en la Iglesia?..
Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...
Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
¡ Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que
sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
¿Dónde más pasa eso?., ¿En la Comunidad de vecinos?.
¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por
ejemplo?:
-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos:
el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ....
¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve.
Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
como un médico de la Seguridad Social.
Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...-A ver. ¿qué va a ser?.
¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa...
Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping:
Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA
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yiserng
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#403
EL HELICÓPTERO Y LA CUERDA
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un
helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente
gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una
persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían. No lograban elegir
quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que
se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios,
ya que como madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa,
anteponía los intereses de su marido a los propios; como hija se doblegaba ante su padre; como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros; como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos.....
Ahora explicad esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy.... Ah!!! También se la podéis contar a un hombre y si no lo entiende se lo explicamos más tarde....
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un
helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente
gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una
persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían. No lograban elegir
quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que
se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.
Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios,
ya que como madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa,
anteponía los intereses de su marido a los propios; como hija se doblegaba ante su padre; como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros; como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos.....
Ahora explicad esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír hoy.... Ah!!! También se la podéis contar a un hombre y si no lo entiende se lo explicamos más tarde....
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yiserng
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#405
¡¡¡NIÑAS!!!!! Donde estáis que no se os ve!!!!??
Madre mia que nos teneis abandonadas a Kika y a mí eH?? O es que nadie se sabe ni un chiste?? como por ejemplo........ van dos y se cae el del medio..... ¡¡¡no me lo puedo creer!!!!
Venga chicas animaros, que no se diga que no tenemos arte!!! ;-)
Besitos para todas
Madre mia que nos teneis abandonadas a Kika y a mí eH?? O es que nadie se sabe ni un chiste?? como por ejemplo........ van dos y se cae el del medio..... ¡¡¡no me lo puedo creer!!!!
Venga chicas animaros, que no se diga que no tenemos arte!!! ;-)
Besitos para todas
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yiserng
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#406
Venga que estoy que lo vendo tó Chaaachoo!!!
Que me la kitan de las manos!!
Pal que la quiera!!, la mejor de mis fragonetas...
Color - Blanco
Pocos kilometrajes que por eso está casi nueva, nene, y corre que se las pela por si viene la pulisia a por ti!!
Ahí va la afoto......
Los que sus teis interesaos podéis llamalme...
Gracias payos ....
Que me la kitan de las manos!!
Pal que la quiera!!, la mejor de mis fragonetas...
Color - Blanco
Pocos kilometrajes que por eso está casi nueva, nene, y corre que se las pela por si viene la pulisia a por ti!!
Ahí va la afoto......
Los que sus teis interesaos podéis llamalme...
Gracias payos ....
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yiserng
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#407
En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila,
para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las
manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar. Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
-¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted.....
¡¡¡Fresco!!!!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
para subir al vehículo. Le llega el turno a una bella joven, quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.
Sonrojada, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera. La localiza, la baja un poco y se dispone a subir. ¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las
manos atrás y baja un poco más la cremallera. Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño.
La gente que espera en fila comienza a incomodarse y a protestar. Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma.
La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
-¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no sé quién es usted.....
¡¡¡Fresco!!!!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?
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yiserng
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#408
En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis:
La Vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran
cara de felicidad...
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a
mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis:
La Vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran
cara de felicidad...
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TU... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
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yiserng
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#410
Gracias Kika!!!
Veo que eres la única que me entiendes ;-1 y te ries de mis chistes malos.....
Por cierto, qué tal esa barriguita???? He pensado que podrías colgarnos en el Foro una ecografia de vuestro bebé, si quieres claro, y así la vamos conociendo
Espero que esteis muy bien, un besazo pá la mami con más arte!!!!
Veo que eres la única que me entiendes ;-1 y te ries de mis chistes malos.....
Por cierto, qué tal esa barriguita???? He pensado que podrías colgarnos en el Foro una ecografia de vuestro bebé, si quieres claro, y así la vamos conociendo
Espero que esteis muy bien, un besazo pá la mami con más arte!!!!
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yiserng
- Cansino
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#413
¡¡¡PARA LOS SEVILLISTAS!!!!!
Lopera ha regalado a todos sus jugadores un deportivo pero con un pequeño detalle ¡¡¡No tienen retrovisores!!!! y ¿Sabeis por qué?
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Porque para qué los quieren sin no les viene nadie por detrás!!!!
Lopera ha regalado a todos sus jugadores un deportivo pero con un pequeño detalle ¡¡¡No tienen retrovisores!!!! y ¿Sabeis por qué?
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Porque para qué los quieren sin no les viene nadie por detrás!!!!
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freebiker
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- Registrado: 30 Ene 2006 22:54
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#414
Va una mujer al medico y le pregunta:
-Asi que enfermedad dice que tengo?
-Usted tiene "Soriasis"
-Pero si yo no he estado nunca en Soria.
-Tampoco he estado yo en Burgos y mire que "Morcillon" que tengo!!!!!!!!
-Asi que enfermedad dice que tengo?
-Usted tiene "Soriasis"
-Pero si yo no he estado nunca en Soria.
-Tampoco he estado yo en Burgos y mire que "Morcillon" que tengo!!!!!!!!
PURA VIDA
AMM.nº12785
AMM.nº12785
-
fazerblanes
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- Registrado: 18 May 2005 12:25
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#415
Un hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:
-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?
-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.
-¿Y que vas por el médico?
-Que va chiquillo, voy a por otro KILO
-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?
-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.
-¿Y que vas por el médico?
-Que va chiquillo, voy a por otro KILO
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yiserng
- Cansino
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#416
jajajajaj!!!!! ;-6 Muy bueno Cheri!!!
Venga chicas!! quien cuenta el siguiente??? Venga, que amenzo con ser yo otra vez eh??
Bstos!!!
Venga chicas!! quien cuenta el siguiente??? Venga, que amenzo con ser yo otra vez eh??
Bstos!!!
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
nefertiti
- Asiduo
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- Ubicación: Alicante
#418
BUENO ALLA VOY, PERO ME DA UN CORTE
EN UN PAIS TERCERMUNDISTA A TODOS LOS CHICOS CUANDO CUNPLIAN 30 AÑOS, LES CORTABAN EL PINGANILLO, Y EN LA PLAZA DEL PUEBLO UN DIA CUALQUIERA HABÍA UNA COLA DE CHAVALES GRANDIIIISIMA TODOS ESPERNDO SU TURNO , PERO A CAD UNO SE LA CORTABAN SEGUN SU OFICIO. EL SUJETO QUE ERA EL ARMA DEL DELIO LE PREGUNTA AL MUCHACHO QUE LE TOCABA, TU A QUE TE DEDICAS? SOY CARPINTERO, COJE UN SERRUCHO Y RAS, RAS, RAS, OTRO. A VER TU A QUE TE DEDICAS? SOY ARNICERO, COJE UN CUCHILLO Y ZASSSS, Y ASI UNO TRAS OTRO, DE MOMENTO VE A UNO DE LOS QUE ESTABA EN LA FILA, BUENO REVOLCANDOSE POR EL SUELO, MUERTO DE RISA JUAS JUAS JUAS, Y SE ACERCA EL TIO Y LE DICE, A VER IDIOTA TU DE QUE TE RIES? PUES YOOO, JAJAJA DE QUE SOY HELADEROOOOO.
BUENO CHICAS NO ES MIY BUENO PERO HE APORTADO MI GRANITO PARA QUE NO DECAIGA ESTA SECCION QUE ES MUY DIVERTIDA. BESOS A TODAS
EN UN PAIS TERCERMUNDISTA A TODOS LOS CHICOS CUANDO CUNPLIAN 30 AÑOS, LES CORTABAN EL PINGANILLO, Y EN LA PLAZA DEL PUEBLO UN DIA CUALQUIERA HABÍA UNA COLA DE CHAVALES GRANDIIIISIMA TODOS ESPERNDO SU TURNO , PERO A CAD UNO SE LA CORTABAN SEGUN SU OFICIO. EL SUJETO QUE ERA EL ARMA DEL DELIO LE PREGUNTA AL MUCHACHO QUE LE TOCABA, TU A QUE TE DEDICAS? SOY CARPINTERO, COJE UN SERRUCHO Y RAS, RAS, RAS, OTRO. A VER TU A QUE TE DEDICAS? SOY ARNICERO, COJE UN CUCHILLO Y ZASSSS, Y ASI UNO TRAS OTRO, DE MOMENTO VE A UNO DE LOS QUE ESTABA EN LA FILA, BUENO REVOLCANDOSE POR EL SUELO, MUERTO DE RISA JUAS JUAS JUAS, Y SE ACERCA EL TIO Y LE DICE, A VER IDIOTA TU DE QUE TE RIES? PUES YOOO, JAJAJA DE QUE SOY HELADEROOOOO.
BUENO CHICAS NO ES MIY BUENO PERO HE APORTADO MI GRANITO PARA QUE NO DECAIGA ESTA SECCION QUE ES MUY DIVERTIDA. BESOS A TODAS
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida
-
yiserng
- Cansino
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#419
A mi me ha gustado!!! ;-6 y además La Cheri tiene razón ¡¡¡¡Lo importante es participar!!!La Cheri escribió:NO ESTA TAN MAL Y ESO LO IMPORTANTE ES PARTICIPAR
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
yiserng
- Cansino
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#420
-Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing........... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiing............. Riiiiiiiiiiiiiiiiiing!!!!!!
- Telepizza qué desea??
- Una madalena ¡¡¡no te jode!!! ¿Qué voy a querer?
;-)
- Telepizza qué desea??
- Una madalena ¡¡¡no te jode!!! ¿Qué voy a querer?
;-)
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
angel
- V.I.P.
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- Registrado: 10 Abr 2005 20:33
- Ubicación: Al este del Moncayo, solo hay sed y el desierto pa correr
#421
Va un tipo por la calle y encuentra a otro atado a una farola,
desnudo y lleno de golpes,y le dice
- Otia tronco que te ha pasado
- Pues ha pasado una pandilla de macarras y me han dao de ostias
despues han llegado dos chorizos y me han robao todo y me han
dejado en pelotas y al final una patrulla de la policia me ha confundido
con un exibicionista y me han dejado atado mientras van a por el
coche patrulla
- Y por c*lo no te han dado
- Pues no, he tenido suerte
Y bajandose la bragueta le dice
- Pues hoy no es tu dia, chaval
desnudo y lleno de golpes,y le dice
- Otia tronco que te ha pasado
- Pues ha pasado una pandilla de macarras y me han dao de ostias
despues han llegado dos chorizos y me han robao todo y me han
dejado en pelotas y al final una patrulla de la policia me ha confundido
con un exibicionista y me han dejado atado mientras van a por el
coche patrulla
- Y por c*lo no te han dado
- Pues no, he tenido suerte
Y bajandose la bragueta le dice
- Pues hoy no es tu dia, chaval
-
yiserng
- Cansino
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#422
Riiiiiiiing!!!.....Riiiiiiiiiing!!!!......Riiiiiiiiiiiing!!!!!
-Telepizza qué desea??
-¡¡¡ Una madalena no te jode!!! ¿Què voy a querer? :evil:
-Telepizza qué desea??
-¡¡¡ Una madalena no te jode!!! ¿Què voy a querer? :evil:
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
nefertiti
- Asiduo
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#423
UN MATRIMONIO QUE LLEVA 60 AÑOS CASAOS, DE MOMENTO LE DICE LA MUJER AL MARIDO, MAMONN. !!PERO MARIA ESO A QUE VIENE? ESO? POR 60 AÑOS DE MAL XEXO. SE QUE DAN LOS DOS CALLADOS SIN DECIR NI MU. Y DE REPENTE EL MARIDO VA Y SUELTA, PENDON,!! PERO PEEPEE!!.Y ESO POR QUE? ESO POR SABER LA DIFERENCIA.
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida
-
yiserng
- Cansino
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#424
;-6
NEFERTITI Reconozco que este me ha costado un pelín pillarlo es lo que tiene ser rubia, hija!!), pero lo cogí y es muy bueno!!!!
NEFERTITI Reconozco que este me ha costado un pelín pillarlo es lo que tiene ser rubia, hija!!), pero lo cogí y es muy bueno!!!!
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
yiserng
- Cansino
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#425
Este lo colgué el otro dia en Temas Generales y ya conocéis el dicho no??..... Si Mahoma no vá a la montaña, habrá que traer la montaña a Mahoma, así que como sé que algunas no entráis ahí y este es uno de mis chistes favoritos.... la verdad, no sé por qué.... he decidio colgarlo aquí para compartirlo con vosotras.
:-5
Tres amigas que se junta para tomar café y en un momento de la conversación una de ellas pregunta:
- Oye, vosotras como haceis para saber que estáis calientes??
- Uy!! yo? pues pongo mi mano un segundín sobre mis partes y si la temperatura que noto es como si tuviera fiebre entonces es que ya estoy lista par entrar en acción!!!
- Pues fijaté que yo tengo otra técnica, contesta la segunda, lo que hago es tirar las bragas que llevo puestas al techo y si estas se quedan pegadas, es que ya estoy que me salgo.
- Es curioso chicas, contesta la tercera, porque la mia es totalmente diferente. Yo cojo una mazorca de maiz y me la meto por detrás y en cuanto me salen palomitas por delante le digo a mi Manolo ¡¡¡agarraté que vienen curvas!!!
:-5
Tres amigas que se junta para tomar café y en un momento de la conversación una de ellas pregunta:
- Oye, vosotras como haceis para saber que estáis calientes??
- Uy!! yo? pues pongo mi mano un segundín sobre mis partes y si la temperatura que noto es como si tuviera fiebre entonces es que ya estoy lista par entrar en acción!!!
- Pues fijaté que yo tengo otra técnica, contesta la segunda, lo que hago es tirar las bragas que llevo puestas al techo y si estas se quedan pegadas, es que ya estoy que me salgo.
- Es curioso chicas, contesta la tercera, porque la mia es totalmente diferente. Yo cojo una mazorca de maiz y me la meto por detrás y en cuanto me salen palomitas por delante le digo a mi Manolo ¡¡¡agarraté que vienen curvas!!!
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!