Un señor entra en un restaurante y pide la carta.
-Veamos, le dice al camarero, de primero voy a tomar sopa de arroz; para el segundo me va a traer arroz con pollo y de postre tomaré arroz con leche-
-Muy bien señor, dice el camarero. Veo que le gusta mucho el arroz, ¿quiere que le ponga alguna música mientras come?
-Sí, dice el cliente; póngame Arrod Stewart.
"Espacio para el sentido del humor"
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cranealk
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#477
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
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J-Pepe
- Moderador
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#482
Un profesor de matemática envía a su esposa un fax con el siguiente
mensaje:
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que
ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y, sinceramente,
espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas
este fax, estaré en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años.
Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo llega a su casa del hotel, había un fax esperándolo que
decía:
Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú
también tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas
este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de
tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás
comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con
una pequeña diferencia que es que:
18 entra más veces en 54... que 54 en 18. No me esperes, que voy a llegar
mañana. Un beso, tu esposa, que verdaderamente te comprende".
mensaje:
Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que
ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y, sinceramente,
espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas
este fax, estaré en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años.
Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo llega a su casa del hotel, había un fax esperándolo que
decía:
Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú
también tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas
este mensaje, estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de
tenis, que también tiene 18 años. Como eres un matemático, podrás
comprender fácilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con
una pequeña diferencia que es que:
18 entra más veces en 54... que 54 en 18. No me esperes, que voy a llegar
mañana. Un beso, tu esposa, que verdaderamente te comprende".
Yo, lloraba porque no tenia botas. Hasta que vi un hombre que no tenia pies.
-
nefertiti
- Asiduo
- Mensajes: 91
- Registrado: 05 May 2006 14:07
- Ubicación: Alicante
#485
-UNA PAREJA ESTA EN UN RESTAURANTE,EL LE DICE A ELLA,-MIRA, LA CHICA DEL VESTIDO ROJO ME ESTÁ SONRIENDO.
-!BAH! LA PRIMERA VEZ QUE TE VI, YO TAMBIEN E CAGUE DE LA RISA.
:D :P :DNo llenes tu vida de años, llena tus años de vida
-
seveyn
- Administrador
- Mensajes: 12928
- Registrado: 06 Dic 2005 22:01
- Ubicación: Cerquita del mar
#486
jajajaja, que bueno chari, este no lo había oido...ni leido.
A ver, va uno, pero aviso que no se me dá muy bien esto, eh?
A que no sabeis que pasa si se mete un huevo en el microhondas....
...
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¡ ¡ ¡ ¡ QUE TE PILLAS EL OTRO CON LA PUESRTAAAAA! ! ! !
A ver, va uno, pero aviso que no se me dá muy bien esto, eh?
A que no sabeis que pasa si se mete un huevo en el microhondas....
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¡ ¡ ¡ ¡ QUE TE PILLAS EL OTRO CON LA PUESRTAAAAA! ! ! !
Todos perseguimos la buena vida, aunque son pocos los que la conquistan.
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Òscar Wilde
Para compartir...
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Òscar Wilde
Para compartir...
-
la cheri
#488
Llega una viejecita a la consulta de un medico y le dice:
Mire doctor,tengo un problema echo muchos gases
aunque no me preocupa pues ni huelen ni se oyen,
un ejemplo ahora mismo me he tirado mas de veinte
y usted ni se ha dado cuenta.¿Que puedo hacer?
Tomese estas pastillas y vuelva la semana que viene.
A la semana siguiente llega la viejecita y le dice al doctor.
Oiga doctor ¿Que me ha dado que ahora mis gases huelen, y
muy mal?
El doctor le contesta:
Muy bien ,el problema de la sinusitis ya esta arreglado,ahora
trabajaremos el de su oido
Mire doctor,tengo un problema echo muchos gases
aunque no me preocupa pues ni huelen ni se oyen,
un ejemplo ahora mismo me he tirado mas de veinte
y usted ni se ha dado cuenta.¿Que puedo hacer?
Tomese estas pastillas y vuelva la semana que viene.
A la semana siguiente llega la viejecita y le dice al doctor.
Oiga doctor ¿Que me ha dado que ahora mis gases huelen, y
muy mal?
El doctor le contesta:
Muy bien ,el problema de la sinusitis ya esta arreglado,ahora
trabajaremos el de su oido
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tubarro
- Pesao
- Mensajes: 341
- Registrado: 30 Jun 2006 20:05
- Ubicación: Santander
#489
Como esto esta pillando mucho nivel... cuento un (que no lo he visto aqui, y si esta... se me ha pasado)
los hechos transcurren el la mesa de una casa a la hora de comer...
Hijo- mama pan
y la mató
uffff que malo, ya me doy yo solo jeejejejejej
lo siento, el nivel estaba muy alto y se cerraba el paso a algunos usuarios...... así que yo lo he hecho por caridad.......... ahora el nivel esta por los suelos jejejejeje
los hechos transcurren el la mesa de una casa a la hora de comer...
Hijo- mama pan
y la mató
uffff que malo, ya me doy yo solo jeejejejejej
lo siento, el nivel estaba muy alto y se cerraba el paso a algunos usuarios...... así que yo lo he hecho por caridad.......... ahora el nivel esta por los suelos jejejejeje
Combatirse a sí mismo es la guerra más difícil; vencerse a sí mismo es la victoria más bella.
Friedrich von Logau
La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea.
Alberto Moravia
Friedrich von Logau
La amistad es más difícil y más rara que el amor. Por eso, hay que salvarla como sea.
Alberto Moravia
-
kolikotron
- Conocido
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- Registrado: 30 Mar 2006 09:11
- Ubicación: Ciempozuelos (Madrid)
#496
-Mama mama este chorizo pica
- juer, pues cogelo por la cuerda
:-3 :-3 :-3
- juer, pues cogelo por la cuerda
:-3 :-3 :-3
Socio Mutua Motera nº 13140.
-
ALBERT
- V.I.P.
- Mensajes: 4669
- Registrado: 26 Jul 2005 11:57
- Ubicación: Torelló CITY (BARCELONA)
#500
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee afianzará vuestro amor
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a Fo**ar igual.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora - Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee afianzará vuestro amor
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a Fo**ar igual.