"Espacio para el sentido del humor"

[GijonStrom]

En un programa de televisión está un chino que va a ser entrevistado por ingresar en el Libro de los Record Guinnes, debido a que ha hecho el amor con al menuos una mujer de cada pais del mundo.
El entrevistador le empieza a preguntar como era el sexo con las distintas mujeres, acerca una bola del mundo y le empieza a reguntar.
P-¿Como es la mujer francesa?
R- Pues la mujel flancesa es muy tielna y es incansable.
P-¿Como es la egipcia?
R-A esta le gusta hacel el amol en glupo, yo he llegado a estal con tles o cuatlo al mismo tiempo....
P-¿Y la argentina como lo hace?
R-Esta mujel es muy fogosa, muchas holas seguidas haciendo el amol....
P-¿Y la brasileña?
R-Esta es la mas caliente, no se satisface con nada, lo quiele a cualquier hola y lugal....
P-¿Y la belga?
R-¿La belga....? La bela la tengo destlozada, hecha una polquelia, ya no silve para nada......

[GijonStrom]

Un anciano se va al médico a buscar unos resultados de los analisis hechos hacía unos días,
El médico le dice:
Me temo que soy portador de malas noticias.
¿Que pasa doctor?
Lo siento, pero tiene usted cáncer y alzheimer.
¡Gracias a Dios! Al menos no tengo cancer......

[GijonStrom]

Eraser una vez un principe que buscaba a la mujer de su vida, un chica que fuese su virginal y casta esposa.
Para ello organiza una fiesta en su castillo.
Allí conoce a Blancanieves y al poco tiempo la invita a su habitación.
Para saber si ella era casta y pura, se saca el pene y le pregunta:
¿Qué es esto que tengo aquí?
¿Eso? ¡Eso es una po**a!
El Principe se enfada y la echa.
Al día siguiente, conoce a Caperucita y ya en la habitación hace lo mismo y la misma pregunta.
¿Qué es esto Caperucita?
¡Eso es una po**a!
El Principes ya estaba desanimado, pero al día siguiente organiza otra fiesta, donde conoce a Heidi.
Realiza la misma operación que con las otras dos, se saca el pene y le pregunta:
¿Qé es esto Heidi?
Heidi con su vocecita responde:
Eso es un pajarito, mi Principe.
Y el Principe, emocionado por su inocencia le dice:
Mira Heidi, esto no es un pajarito, es una po**a.
¿Eso una po**a? Venga hombre, para po**a la de Pedro.....

[Abel]

:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/

[Mariano.-]

Para los que gusten de estar a la última: http://www.ijam.es/

[gralf]

Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero...¿quién coñ* es este tío, y que co*ones hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft...Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
- Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que.. me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad!; entonces... por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto «robot», mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al «robot», éste dice
nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- «ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO»
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mi*rda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por c*lo por la ventana!.
El amante, aco*onado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
- «SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!

[gralf]

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchí*simo disco duro, utiliza recursos importantes, y además ralentiza de forma alarmante el Sistema Operativo.

En el LÉAME.TXT explicativo del programa no viene mención alguna al fenómeno.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.

Aplicaciones como CERVEZACONCOMPAÑEROS 10.3, NOCHEDEJUERGA 2.5 y FÚTBOLDOMINGUERO 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlas.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Tampoco he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 minimizado, al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no funciona ninguno de los desinstaladores que he probado.

Por favor, ¿Me podrí*ais ayudar?

Firmado: esposo desesperado v.beta .

[Mariano.-]

Respuesta del Servicio Técnico:

Estimado usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de Esposa 1.0, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de Novia 7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, Esposa 1.0 (al contrario de Novia 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertirlo a Novia 7.0.. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problema que antes. Vea el Manual, apartado "Precauciones" capítulos: "Pago de alimentos y pensiones - Mantenimiento de hijos".

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son idénticos, si no peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Gay.5.3.
Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de la Sociedad" (FGS's).

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo "a prueba de fallos". Esto significa que Vd. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIRPERDON en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando PEDIRPERDON para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto coste de mantenimiento.

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 o Flores 5.0.

También puede usar Síquerida 8.0 o Loquetudigas 14.7, programas "Shareware" muy extendidos que funcionan muy bien como residentes. Los puede obtener casi en cualquier sitio.

!! JAMAS INSTALE !! SECRETARIACONMINIFALDA 3.3, ANTIGUAAMIGADEPECHOSOPERADOS 7.5 o AMIGOTES 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.

[gralf]

ta gueno guey :D

[Mamut]

Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). Se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Hacia la cocina, me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto, vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca; hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.

Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ¡ya caerá!

[sherryman]

Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.

El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:

-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:

-Cariño, ¿que hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,
-
- ¡¡¡POLLO CON PATATAS FRITAS!!!

[sherryman]

Doctor, tengo complejo de fea
De complejo nada.
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Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
Al ginecosiquiatra?
Si, porque cada vez que me fo**an me vuelvo loca.
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Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ? su hija esputa y excrementa?
Mi hija es pu*a, pero no escarmienta.
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Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
higado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
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Doctor, me tiemblan mucho las manos.
Puede ser que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!
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Doctor, vengo a que me osculte.
Raspido, en el armario.
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Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
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- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- Con sus tetas, señora?
- Si, tóquemelas un poco, verá usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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- Mamá, mamá .Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
Anda chaval si supieras la orgia que hubo ese día, lo que me
extraña es que no ladres.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
Condones Olímpicos? (dice ella) .Y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
-Y que color te vas a poner esta noche?
-ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
-Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras el segundo.
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
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Dos amigos de la infancia:- Oye,tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tio en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
- Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...

[Juan Reyes]

Parecen escritos por Groucho Marx.

[Loli66]

;-6 Cheri ;-6
el truco está en tener uno para cada cosa!!!! ;-6
y yo toda la vida descartando príncipes con los pies de barro! :-:;Z2
tomo nota :-:;Z13
muchas gracias! :wa)

[angel]

Un telegrama a Ceuta

"Por favor envia cantidad significativa de la sustancia que fumes para escribir"

Contestacion a Zaragoza

"Lo siento, la he acabado toda escribiendo el ultimo post"

[hudsin]

Henry Ford, Dios y las mujeres
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta,San Pedro lo recibe y le dice:

"Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención,la línea de montaje para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir para cualquier lugar".

Ford piensa por un momento y solicita:

"Yo quiero estar junto a Dios un rato".

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

"Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?"

"¿Qué quieres decir con eso?"

Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:


1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
.
Y éstos son sólo algunos de los problemas.

"Hmmm..., aguarda un minuto".

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

"Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú dices, pero aún así, en este preciso momento, hay más hombres montando en mi invento que en el tuyo".

[hudsin]

Pocas ganas de trabajar

[Mariano.-]

SE REGALA PERRO CON PATA jod*d*

[Strombeat]

Casos verídicos de partes al seguro.

-Volviendo al hogar, me meti en la casa que no es y choque contra el arbol que no tengo.

-El otro coche choco contra el mio, sin previo aviso de sus intenciones.

-Creia que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella.

-Choque contra un camion estacionado que venia en direccion contraria.

-Un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

-El peaton choco contra mi coche y despues de metio debajo.

-El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

-Saque el coche del arcen, mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen.

-Tratando de matar a una mosca, choque contra el poste de telefonos.

-Habia estado todo el dia comprando plantas y al volver a casa cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de repente, oscureciendo mi vision y no pude ver el coche que venia.

-Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormi al volante y tuve el accidente.

-Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca habia habido una señal de STOP antes y no pude parar a tiempo.

-Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peaton.

-Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche.

-Un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio.

-Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero descubri que tenia fractura de craneo.

-Estaba convencido de que el vejete no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle.

-El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima.

-Vi una cara triste moviendose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.

-La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.

-Cuando el coche abandono la calzada sali despedido, mas tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.

-El poste de telefonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choque de frente.

Saludos, hermanos.

[Strombeat]

Era un pueblo tan pobre, tan pobre, tan pobre, que en lugar de casas de putas tenía chozas de pajas.

[Mariano.-]

En mi línea habitual de comunicaros las mejores ofertas del mercado, aquí os traigo esta:

IKEA está planificando desarrollar una campaña de venta de coches a unos precios magníficos. Adelántate antes de que se agoten!!!!

¡OJO! Sólo para clientes habituales.

[ALBERT]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

[Cóndor]

Uno que era tan malo que entra a robar en su propia casa con un pasamontañas puesto:
- "Eto" e un robo....... "to" "er" mundo "ar" suelo.....mmmmmmm... menos "máma", que tiene reuma.
--JC

[Mariano.-]

¿ Alguna vez os habéis preguntado como funciona el cerebro de una mujer? Es fácil de entender si echamos un vistazo a este sencillo esquema:



Cada una de esas pequeñas bolas azules es un pensamiento sobre algo que necesita ser hecho, una decision o un problema que necesita ser resuelto. Los hombres solo tenemos dos, y nos ocupan todos nuestros pensamientos.

[Mariano.-]

Dos moros se encuentran por las Ramblas de Barcelona, y uno le dice al
otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?.
Y el otro responde:
- 3 Euros.
¿Y qué has escrito en el cartel?. - pregunta el moro.
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?.
- 3.000 Euros.
El otro asombrado le pregunta:
¿Y qué has escrito en el cartel?.
El moro responde :
- "Me faltan 6 Euros para volverme a Marruecos".