Mejor tomarlo con sentido del humor:
SALUDos
"Espacio para el sentido del humor"
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barbajavi
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#1901 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Nuevas medidas en SANIDAD
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Mamut
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#1902 Re: "Espacio para el sentido del humor"
CHUCK NORRIS
DE UNA VEZ POR TODAS ESTA ES SU "BIOGRAFIA"
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, sólo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chick…
El sujeto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Noriss es un hijo de… No. ¡Espera! ¡Chuck no lo hagas!
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos-explota-cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino
Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó
Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del continuo espacio-tiempo.
"Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris."
Nadie sabe el origen real de las Verdades de Chuck Norris, pero se sabe que las verdades existían antes de la definición de la misma palabra, de hecho, cuando Dios tiene un problema, se pregunta “¿Qué haría Chuck Norris?”.
Chuck Norris dio 5 patadas de giro, en un entrenamiento en una exótica isla del Caribe, esto creo el Huracán Katrina.
El teorema de Pitágoras se redefine: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
Chuck Norris es el verdadero padre de Darth Vader y Luke Skywalker
El día dura las horas que necesite.
Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
Un día mientras Don Chuck se estaba rascando la nariz inventó el Wi-Fi.
Chuck Norris es el Responsable del Calentamiento Global, desde el día que vio una película Porno
Él puede detener el calentamiento Global con una patada de Giro, pero Chuck Norris quiere darnos una lección
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“.
Hacer o inventar una verdad sobre Chuck Norris, no es difícil, sobre todo porque Chuck Norris sabía que lo harías y demuestra que Él sabe lo que se escribirá teniendo de ante mano el conocimiento de lograr esa verdad.
Adán y Eva Fueron expulsados del Paraíso, porque a Chuck Norris le gusto el Lugar para meditar mientras piensa nuevas formas de matar a sus enemigos.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un pu*o Cherokee entero.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
DE UNA VEZ POR TODAS ESTA ES SU "BIOGRAFIA"
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un indio.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
Chuck Norris murio hace 10 años, sólo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
No hay teoría de la evolución, sólo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Chick…
El sujeto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck Norris
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Noriss es un hijo de… No. ¡Espera! ¡Chuck no lo hagas!
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
Mientras que muchas personas usan un pijama de Superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos-explota-cerebros.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino
Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó
Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del continuo espacio-tiempo.
"Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris."
Nadie sabe el origen real de las Verdades de Chuck Norris, pero se sabe que las verdades existían antes de la definición de la misma palabra, de hecho, cuando Dios tiene un problema, se pregunta “¿Qué haría Chuck Norris?”.
Chuck Norris dio 5 patadas de giro, en un entrenamiento en una exótica isla del Caribe, esto creo el Huracán Katrina.
El teorema de Pitágoras se redefine: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris
El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
Chuck Norris es el verdadero padre de Darth Vader y Luke Skywalker
El día dura las horas que necesite.
Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él.
Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
Un día mientras Don Chuck se estaba rascando la nariz inventó el Wi-Fi.
Chuck Norris es el Responsable del Calentamiento Global, desde el día que vio una película Porno
Él puede detener el calentamiento Global con una patada de Giro, pero Chuck Norris quiere darnos una lección
Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“.
Hacer o inventar una verdad sobre Chuck Norris, no es difícil, sobre todo porque Chuck Norris sabía que lo harías y demuestra que Él sabe lo que se escribirá teniendo de ante mano el conocimiento de lograr esa verdad.
Adán y Eva Fueron expulsados del Paraíso, porque a Chuck Norris le gusto el Lugar para meditar mientras piensa nuevas formas de matar a sus enemigos.
Chuck Norris no juega a nada, lo gana
Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un pu*o Cherokee entero.
Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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Javiestrom
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#1903 Re: "Espacio para el sentido del humor"
sinseramente , esto ha sido copia y pega??? o lo has escrito letre por letra???? 
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Mamut
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#1904 Re: "Espacio para el sentido del humor"
No. Inspiración divina.Javiestrom escribió:sinseramente , esto ha sido copia y pega??? o lo has escrito letre por letra????
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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barbajavi
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#1905 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Un tipo bastante sobrado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico:
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la casa hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces llamó nuevamente a la empresa y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor?... no es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, sonó su timbre y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un día! Al día siguiente llamaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Chuachenager, tres "piernas", zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, SERÁS MIO!"
SALUDos
¡ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)
El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda la casa hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces llamó nuevamente a la empresa y dijo:
"Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
"¿Está seguro señor?... no es apto para amateurs ni cardiacos."
"Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, sonó su timbre y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."
El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un día! Al día siguiente llamaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Chuachenager, tres "piernas", zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, SERÁS MIO!"
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#1906 Re: "Espacio para el sentido del humor"
En los juegos olímpicos, final de la prueba de regatas, la gente estaba en un puente y los regatistas pasaban por debajo. Llega la primera embarcación y gritan los de arriba:
-¡cabr*nes! ¡Hijos de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡cabr*nes! ¡Hijos de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡cabr*nes! ¡Hijos de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu piiiiiiiiiiiiiii madre! ¡Anda y que te den por piiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
SALUDos
-¡cabr*nes! ¡Hijos de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y los de abajo miran extrañados y siguen remando. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
-¡cabr*nes! ¡Hijos de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y los de abajo miran asustados y siguen. Al llegar la tercera embarcación los de arriba gritan:
-¡cabr*nes! ¡Hijos de piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y contesta uno de los integrantes de la embarcación:
-¡Tu piiiiiiiiiiiiiii madre! ¡Anda y que te den por piiiiiiiiiiiiiiiiii!
Y dicen los de arriba:
-¡Estos son, estos son! ¡Españaaa! ¡Españaaa! ¡A por ellos, oeeee...!
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#1907 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una tajá de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE, un Rolls Royce último módelo, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo este coche,
Por ti tengo tantas joyas,
Por ti tengo tantísimo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coñ*, que no te estoy regañando.... !!
SALUDos
Caminando tambaleante hacia su COCHE, un Rolls Royce último módelo, costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo este coche,
Por ti tengo tantas joyas,
Por ti tengo tantísimo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear... y replica
¡¡ No llores coñ*, que no te estoy regañando.... !!
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#1908 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Muy buenos
Salu2
Salu2
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
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#1909 Re: "Espacio para el sentido del humor"
EL ORIGEN DE LAS FAMILIAS
Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Mira Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron muchos hijos y los hijos de ellos tuvieron muchísimos otros hijos hasta que
se lleno de gente la tierra.
Ves?...Así se formó la raza humana!
Dos días después la niña le hace a su padre la
misma pregunta. Y el padre contesta:
- 'Hace muchos años existieron monos y fueron
evolucionando hasta llegar a ser los seres humanos que ves hoy.
La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
- 'Mamá ¿cómo es posible que vos digas que la raza humana fue creada por Dios y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
- 'Mira nena, es muy simple.
¡¡¡Lo que pasa es que yo te hablo de mi familia y tu papá te habla de la suya!!!
Última edición por vespitrom el 06 Jun 2012 16:08, editado 1 vez en total.
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
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barbajavi
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#1910 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Jajajajajaja,, cuanta razón tiene la madre, nosotros como los monos siempre pensando en lo mismo.
SALUDos
SALUDos
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barbajavi
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#1911 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Cinco reglas para ser feliz:
.- 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que
limpie y que tenga un trabajo.
.- 2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
.- 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
.- 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le
guste estar contigo.
.- 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se
conozcan.
SALUDos
.- 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que
limpie y que tenga un trabajo.
.- 2. Es importante tener una mujer que te haga reír.
.- 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
.- 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le
guste estar contigo.
.- 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se
conozcan.
SALUDos
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barbajavi
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#1912 Re: "Espacio para el sentido del humor"
La Potencia:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
SALUDos
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
SALUDos
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Mamut
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#1913 Re: "Espacio para el sentido del humor"
El video se titula "Cómo cagar en el espacio" (con perdón)
Mi nivel de english es muy pobre, pero vista la cantidad de tubos que aparecen en el vídeo, desisto de apuntarme para astronauta.
Aqui lo teneis:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 1wwzwvfsC0
Mi nivel de english es muy pobre, pero vista la cantidad de tubos que aparecen en el vídeo, desisto de apuntarme para astronauta.
Aqui lo teneis:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 1wwzwvfsC0
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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vespitrom
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#1914 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Es viejo pero me gusta 
MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló.
Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
MÁS SABE EL DIABLO POR VIEJO.......
Un doctor que había estado viendo a una abuela de 75 años durante muchos años, se jubiló.
Cuando la señora vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?
- Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.
- Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.
Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches!!!
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
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vespitrom
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#1915 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer en la cama desnuda, espatarrada jadeando como una loca.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
A lo que la mujer le dice:
He hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
¿tu eres tonta?...
Los extraterrestres no existen.
Pues me dijo que era del planeta agostini.
¿que te pasa?
¿que haces desnuda encima de la cama?
¿has estado con alguien?
A lo que la mujer le dice:
He hecho el amor con un extraterrestre...
¡¡¡dios mio!!!... ¡¡¡que maravilla!!!
¿tu eres tonta?...
Los extraterrestres no existen.
Pues me dijo que era del planeta agostini.
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ISIMAC
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#1916 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Pues que quieres que te diga... Cago donde y como sea con tal de tener éstas vistas.Mamut escribió:El video se titula "Cómo cagar en el espacio" (con perdón)
Mi nivel de english es muy pobre, pero vista la cantidad de tubos que aparecen en el vídeo, desisto de apuntarme para astronauta.
Aqui lo teneis:
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 1wwzwvfsC0
http://alt1040.com/2012/03/las-estrella ... ernacional
[url=http://img828.imageshack.us/i/cimg3400.jpg/][img]http://a.imageshack.us/img828/9789/cimg3400.jpg[/img][/url]
"La libertad hace frontera con la igualdad,
cuanto mas libres menos iguales,
cuanto mas iguales menos libres."
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cuanto mas libres menos iguales,
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ISIMAC
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#1917 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Empleado: Qué coñazo apilar los carritos…
Jefe: Sí, pero por fin hemos terminado. ¿Véis como si trabajamos en equipo terminamos antes?
Todos: Síiii, jefeeee…
Jefe (Al del camión): ¡¡Vamos, tira, que ya está cargao!!
*El camión arranca*
Empleado 2: Por cierto, ¿quién se encargaba de poner las cuñas?
Jefe: ¿Cuñas, para qué?
Empleado 2: Bueno, los carritos tienen ruedas y esas cosas
Jefe: ¡¡Oh, mi*rda!!, ¡¡ESAS putas cuñas!!
------------------------------------------------------------
Cuando tenga un ñaco pienso volver a hacerlo...
-----------------------------------------------------------
La nueva bandera de españa desde el sábado...
Jefe: Sí, pero por fin hemos terminado. ¿Véis como si trabajamos en equipo terminamos antes?
Todos: Síiii, jefeeee…
Jefe (Al del camión): ¡¡Vamos, tira, que ya está cargao!!
*El camión arranca*
Empleado 2: Por cierto, ¿quién se encargaba de poner las cuñas?
Jefe: ¿Cuñas, para qué?
Empleado 2: Bueno, los carritos tienen ruedas y esas cosas
Jefe: ¡¡Oh, mi*rda!!, ¡¡ESAS putas cuñas!!
------------------------------------------------------------
Cuando tenga un ñaco pienso volver a hacerlo...
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djtiger
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#1918 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Problemas para trazar ??? 
Para que luego vayamos diciendo que la moto no me entra bien en curva
Para que luego vayamos diciendo que la moto no me entra bien en curva
Última edición por djtiger el 12 Jun 2012 16:08, editado 1 vez en total.
V´ssss
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joséluis
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#1919 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con unos amigos y noté
que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su
chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin
embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también
tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del
salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno-me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora
Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros
procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros
cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora
por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia,
podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente
0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la
mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la
que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias.- le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema- contestó y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y
fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro
camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto
esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro
colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y cuando el
camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha
gente es tan observadora- me dijo, y continuó:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros
también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga- respondí.
- Vea,- me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de
uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido
en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a
guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la
cuchara.
que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su
chaleco. Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia. Sin
embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también
tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta. Miré entonces alrededor del
salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.
Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno-me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora
Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros
procesos. Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros
cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora
por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia,
podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente
0,5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la
mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la
que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora.
Me quedé impresionado.
- Gracias.- le dije -, me deja boquiabierto.
- No hay problema- contestó y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué observando a mi alrededor. Y
fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro
camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto
esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro
colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y cuando el
camarero se acercó a mi sitio le pregunté señalando con el dedo:
- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.
- ¡Oh sí!, - contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo -. No mucha
gente es tan observadora- me dijo, y continuó:
- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros
también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- No me diga- respondí.
- Vea,- me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de
uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido
en el baño en un 93%.
- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a
guardar sin tocarla?
- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la
cuchara.
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vespitrom
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#1920 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Mujer decidida
Después de haberse tomado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo":
Yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa.
Simplemente me encanta jod*r.
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde:
"¿En serio? ¡Yo también soy político!...¿A qué partido perteneces tú?
Después de haberse tomado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo":
Yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa.
Simplemente me encanta jod*r.
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde:
"¿En serio? ¡Yo también soy político!...¿A qué partido perteneces tú?
Con la moto hay que tener presente que somos invisibles para casi todos los conductores.
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#1921 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
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#1924 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Se encuentran 2 amigos y uno le pregunta al otro:
¿Donde vas Pepe ?
A la farmacia ! A por unas cosas.
Pepe ! no compres condones, que eso de sexo seguro es mentira.
Yo he comprado 3 cajas y nada.
Luego Pepe se encuentra con Juan en la Plaza del pueblo y empiezan ha hablar de lo humano y de lo divino.
Total que en una de estas, le pregunta a Juan sobre como le va con Lupita, su pareja.
Pues chico estoy hasta las narices porque le gusta mucho jugar a los médicos.
Siiiiiiiiiii ! cuenta, cuenta, como es eso.
Si chico, ya llevo 6 meses en lista de espera.
¿Donde vas Pepe ?
A la farmacia ! A por unas cosas.
Pepe ! no compres condones, que eso de sexo seguro es mentira.
Yo he comprado 3 cajas y nada.
Luego Pepe se encuentra con Juan en la Plaza del pueblo y empiezan ha hablar de lo humano y de lo divino.
Total que en una de estas, le pregunta a Juan sobre como le va con Lupita, su pareja.
Pues chico estoy hasta las narices porque le gusta mucho jugar a los médicos.
Siiiiiiiiiii ! cuenta, cuenta, como es eso.
Si chico, ya llevo 6 meses en lista de espera.
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#1925 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Vacaciones 2012 en España ! !
Vamos al Nilo ! !
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