"Espacio para el sentido del humor"

[seveyn]

Jo buenísimos! !!!!!!!
a ver si me saco alguno de la chistera, que como decís por ahí el que mas cuesta es el primero.
:wa) :wa)

[KIKA444]

jajajajajajajajajajajajaja que me parto de risa que bueno jajajajajajajajajajajajajajaja ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[spauser]

Riiiiiiiing!!!.....Riiiiiiiiiing!!!!......Riiiiiiiiiiiing!!!!!

-Telepizza qué desea??

-¡¡¡ Una madalena no te jode!!! ¿Què voy a querer? :evil:

GE-NIAL

[spauser]

Va un tipo por la calle y encuentra a otro atado a una farola,
desnudo y lleno de golpes,y le dice

- Otia tronco que te ha pasado

- Pues ha pasado una pandilla de macarras y me han dao de ostias
despues han llegado dos chorizos y me han robao todo y me han
dejado en pelotas y al final una patrulla de la policia me ha confundido
con un exibicionista y me han dejado atado mientras van a por el
coche patrulla

- Y por c*lo no te han dado

- Pues no, he tenido suerte

Y bajandose la bragueta le dice

- Pues hoy no es tu dia, chaval

Con este triunfo en el almuerzo de mañana ;-)

[Goliath]

Esto fue hecho para el PRI mexicano, pero sirve para sus hermanos políticos españoles o de cualquier nacionalidad

LOS NUEVOS POLÍTICOS.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéc*les pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños tengan una formación insuficiente.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

Ahora léelo del revés, empezando por la última frase y
subiendo línea a línea.

[nefertiti]

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta despues de 10 años sin verse.
Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos se va l baño. Los que quedaron empiezan a hablar de sus hijos.
-El primero dice:
.-Mi hijo es mi orgullo, comenzo a trabajar como aprendiz en una empresa.Estudió, se licencio en administracion de empresas, fué promovido a gerente y hoy él es el presidente. Sehizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un mercedes Kompressor.

- El segundo dice:
.-mi*rda, que barbaro!! Pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi. comenzo trabajando como vendedor de billetes. Estudió y se hizo piloto comercial. Fué a trabajar a una gran compañia aerea. Logró entrar como socio en la empresa y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Boeing 737-700.

-El tercero dice:
.-Carajo, felicidades!! Pero mi hijo tambien es muy rico, Estudió y se licenció de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. el tambien le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000m cuadrados.

Los tres se felicitan mutuamente.

El amigo que se había ido al baño llegó y preguntó:
¿que os pasa que estais tan contentos?
Estamos hablando del orgullo que sentimos or nuestros hijos.

¿ y el tuyo? ¿ que hace?

.- Mi hijo es maricon y se gana la vida poniendo el culo en la calle.

Los amigos dijeron:
.- Que cagada, que decepción debes de sentir. tio!!

.- que va! El es mi orgullo y tiene una suerte el muy marica!!.....sabeis que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 100m-
. cuadrados un boeing 737-700 y un mercedes Kompressor de regalo de sus tres novios.

[seveyn]

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6
que me tronchooooo! ! ! , que buenoooo

[yiserng]

Me parto ;-6, me troncho :-/ y me mondo .-7

JAJAJAJA!! Qué bueno, nefertiti!!!!

[yiserng]

Un poquito de humor gráfico.......

Dice que iba una excursión de bizcos montados en un bus turístico y.......

[nefertiti]

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, "dobladas por el alcohol", les dieron ganasde mear, pero....... lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse a mear, la primera no encontro con que limpiarse, asi que se limpio con el tanga y lo tiro.
La segunda tampoco encontro con que limpiarse, asi que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"!OJO! Parece que nuestras mujeres lo pasaron de muerte anoche, porque la mia llego sin tanga".
Y el otro contesta:
"Tienes suerte, por lo menos llego sin bragas, lo que es lamia llego con una tarjeta en el culo que decía:
"Tus amigos de Logroño no te olvidan"

[KIKA444]

jajajajajajaja que bueno me parto de risa ;-6 ;-6 ;-6

[nefertiti]

Una mujer esta en la cama con el amante, de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle.....
La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa...., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios....., y de repente le dice al amante: tú cariñito, tranquilo y sigueme el cuento, dejáme actuar a mí; pero, sobre todo, quedate ahí de pie, quieto, sin pestañear.
-Entra el marido en la habitación:

Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes....pero....¿quién es este tipo y qué mi*rda !!! hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe....
ja,ja,ja,ja a que te creíste que era de verdad?
Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones...., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este :
ROBOT ESCLAVO SEXUAL
MODELO RTSEX-2005
ven, acercate....., tócalo....tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc...
-Pero, amor....¿hacía falta que te compraras algo asi?
A ver, ¿qué querías?, ¿ que me enrrollara con algún vecino, o con el portero?
Bueno,bueno, dejate de tonterías y vamos a la cama- dice él.
La mujer que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy, cariño, es que... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo....
! Que suerte perra la mia! entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?
La mujer va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "ROBOT", mirándolo y dice:
Si este invento es bueno para mi mujer, tambien será para mi, se supone.
lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo pra arriba, y cuando está a punto de ensartar al "ROBOT", este dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
ERROR.....EROR DE SISTEMA, AGUJERO IMNCORRECTO
""""....ERROR ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO""""
el tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice crgándoselo a la espalda:
! ahora mismo lo tiro por la ventana!
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metalica:
SISTEMA ACTUALIZADO....DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA....
SISTEMA ACTUALIZADO
!!! POR FAVOR INTENTELO DE NUEVO!!!

[nefertiti]

" SABES QUERIDO, CUANDO HABLAS ME RECUEDAS AL MAR" !!! QUE LINDO MI AMOR!!! NO SABÍA QUE TE IMPRESIONO TANTO"

-!!! NO ME IMPRESIONAS........ ME MAREAS ! :D :D :D !!!

[Yolyasturias]

tengo que ponerme yo mas al dia aqui dentro que risa estoy pasando, muchas gracias chicas, yo soy muy mala pa los chistes, pero ya buscaré jajajaaaaaa

[Yolyasturias]

Una pareja de esposos dormía placidamente, excepto la mujer; que al día siguiente se levanta y le dice al esposo: "cariño, anoche cuando dormías, me estabas insultando "
A lo que el esposo contesta: "y quien te dijo que estaba durmiendo?".

[yiserng]

Jajaja!!!

Tomo nota para cuando me cabree con Sevisoft!! jajaja ;-6

[Yolyasturias]

.-7 que buenojajajajaa

[nefertiti]

EL MARIDO LE DICE A LA MUJER: ¿ ME PODRIAS DECIR PORFAVOR CUANDO TENGAS UN ORGASMO?.
- PERO MI AMOR, SI ME DIJISTE QUE NO PODÍA LLAMARTE AL TRABAJO!!.

[loleilu]

Un chico joven se declara a su amada y le pide en matrimonio, a lo que ella accede con una condición: que nunca mire en el tercer cajón de su mesita de noche. El chico acepta y se casan.

50 años más tarde el chico se ha convertido en una anciano jubilado que está leyendo el periódico y de repente se acuerda de la promesa de su mujer y piensa en ese misterioso cajón de la mesita de noche. Así que, aprovechando el paseo diario de su esposa con sus amigas se dirige al dormitorio y abre el cajón.

Para su sorpresa encuentra el cajón lleno de billetes gordos y 3 huevos de gallina en el fondo bien protegidos. Recoge todos los billetes (que estaban metidos prácticamente a presión ) y cierra el cajón. Se queda pensando y cuando aparece la esposa no se aguanta más y confiesa con la esperanza de obtener una explicación. El diálogo que le sigue es más o menos el siguiente:

EL- qué significan esos 3 huevos?
ELLa- A lo largo de estos años cada vez que te he sido infiel he puesto un huevo en el cajón.
EL- Y el montón de billetes?
ELLA- Es que cada vez que reunía una docena, LA VENDÍA!




P.D. Reconozco que explicado en vivo y en directo tiene más gracia, porque ahora que lo leo parece un cuento de misterio. En fin, otra vez será.

[pedales]

Cariño, dime algo dulce

¡¡¡Tu pu*a madre en almibar!!!

[loleilu]

Otro chiste ( más bueno y más verde)

El típico chulo de discoteca se dedica cada fin de semana a ligar con la pregunta: - quieres que te eche 100 polvos, guapa?

Evidentemente no se come un rosco hasta que una noche de verano se acerca a una turista imponente del norte ( sin duda descendiente directa de vikingos) y cuando le hace la pregunta ella dice sí.

Se la lleva a un motel y le echa un polvo. Cuando acaban él está satisfecho y ella sonriente le dice: -aún te quedan 99. Sorprendido por su buena suerte el chulo le echa otro y al acabar ella dice: aún te quedan 98.
Con un poco de esfuerzo el chulo consigue 3 más, a lo que ella dice:- aún te quedan 95. Con un esfuerzo sobrehumano el chulo consigue 5 más, y cuando ella le dice: aún te quedan 90, el chulo le dice que va un momento al baño.

Cuando pasa media hora sin que el chulo aparezca, la vikinga lo llama y él no responde. Ella va a la puerta del baño y lo vuelve a llamar pero él no responde. Alarmada abre la puerta de golpe y se encuentra al chulo de espaldas, desnudo, frente a la taza del WC, acariciándose su p--- y diciendo...

- SAL BONITA, QUE SÓLO ES PA MEAR.

[nefertiti]

:-/ :-/ Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:
"Dios bendiga a mami, a papi y a la ABUELA"

ADIÓS, ABUELO.

Al padre le parece extaño, pero pronto se olvida.
Al día siguiente el abuelo muere.
Casi tes meses más tarde el padre escucha mientas el hijo reza de noche:
"Dios bendiga a mami y a papi".


ADIÓS, ABUELA.


Al día siguiente la abuela muere.
Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo a su hijo mientras reza de noche:
" Dios bendiga a mama"


ADIÓS, PAPA.


!!CASI LE DA UN ATAQUE!!
No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta temprano y va a su trabajo. Se queda todo el día trabajando y vuelve a su casa recién pasada la media noche.

!!SIGUE VIVO!!

Cuando llega lo primero que hace es disculparse con su mujer:
"Perdoname cariño, !tuve un día terrible".
¿Tú tuviste un día terible? le dice su esposa, !!Yo si lo tuve!!.

!!!HOY EL LECHERO SE MURIO EN LA PUERTA DE CASA!!!

[nefertiti]

:-/ AHORA UNO CORTITI DE LOS QUE LE GUSTAN A LA CHERI.

El marido le pregunta a la mujer:

¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?.

-"Claro, sabes que lloro por cualquier tonteria........"

[cranealk]

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está
friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le
dice:

Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo..
DEMASIADOS! Dales la vuelta.. Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca.......
¡CUIDADO!
Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal.
La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

Pero ¿se puede saber qué coñ* te pasa?
¿Crees que no sé freír un pu*o par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, ¡gilipo**as!
gransonrisa gransonrisa gransonrisa

[cranealk]

Una niña de 14 años le dice a su madre:
- Mamá, mamá. ¿Cuándo tendré unas tetas como las tuyas?.
- No te procupes, hija mia. En un par de años como mucho.
- ¡Imposible! . Me hacen falta para el sábado.