"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Emecé, Cheri
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nefertiti
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#528
Uhombre y una mujer duermen placida y profundamente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera,
la mujer se sobresalta completamente espantada le dice al hombre:
!! mi*rda !!Ese debe de ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por l ventana,
se escoña contra el suelo, cae sobre una enredaderacon espinas,
se pone de pie , y desnudo empieza a correr hacia su coche.
A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:
!!!GRANDIIIIIISIMA PUUUUUTA, tu marido soy yo!!!.
Y la mujer le contesta:
Y TU, mam*n, ¿ POR QUÉ CORRES? :D :D :D :D :D
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida
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Kernow
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#530
Más de japos, o el desprecio total por los congéneres. Agarraos que vienen curvas. 
http://www.youtube.com/watch?v=46AjQ9f3 ... ed&search=
http://www.youtube.com/watch?v=46AjQ9f3 ... ed&search=
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Luipy
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#532
La biblia segun Los Vascos
Episodio 1
Episodio 2
Episodio 3
Episodio 4
Episodio 5
Episodio 6
Episodio 9
Episodio 10
Episodio 11
Episodio 12
Episodio 13
Episodio 14
Episodio 15
Episodio 1
Episodio 2
Episodio 3
Episodio 4
Episodio 5
Episodio 6
Episodio 9
Episodio 10
Episodio 11
Episodio 12
Episodio 13
Episodio 14
Episodio 15
Que buenos ratos!
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Kernow
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#533
Muchas gracias, Luipy. Que no se ofenda nadie, por favor, pero los chistes de vascos son de mis preferidos. Voy en seguida a ver qué han hecho estos c****** de Euskal Telebista. Me encanta que sean capaces de mirarse su propio ombligo y hacer burla.
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Luipy
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#534
No te preocupes, yo soy vasco...... del mismo Bilbao.Kernow escribió:Muchas gracias, Luipy. Que no se ofenda nadie, por favor, pero los chistes de vascos son de mis preferidos. Voy en seguida a ver qué han hecho estos c****** de Euskal Telebista. Me encanta que sean capaces de mirarse su propio ombligo y hacer burla.
Que buenos ratos!
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Kernow
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#535
Pues como pone que vives en Cantabria, la mejor tierra del mundo para mí después de ALC, te contaré un chiste.Luipy escribió:No te preocupes, yo soy vasco...... del mismo Bilbao.Kernow escribió:Muchas gracias, Luipy. Que no se ofenda nadie, por favor, pero los chistes de vascos son de mis preferidos. Voy en seguida a ver qué han hecho estos c****** de Euskal Telebista. Me encanta que sean capaces de mirarse su propio ombligo y hacer burla.
Esto son dos amigos de toda la vida que se juntan con uno nuevo en la pandilla y en las presentaciones uno le dice:
- Hola, me llamo Pedro y soy de Torrelodones.
A lo que el segundo le espeta:
- Y yo me llamo Iñaki y soy de Bilbao.
El primero, alucinado ante lo que acaba de oír, le increpa:
- Pero, ¿qué dices? ¡¡¡Pero Nacho, si tú eres de Colmenar!!!
Y Nacho contesta:
- Los vascos nacemos donde nos sale de los co*ones.
:-6
Es malo, lo sé, pero me gustan tanto los chistes de vascos...
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Elias_SA
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#536
Me acaban de llegar toditos toos en un correo.....
Para comenzar bien el día que mejor que unos chistes para que te rias un rato.....
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
* Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
* ¿Hay algo que quieras tu?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
* El airbag, hija de p*a...
------------------------------------------------------------------------
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
--------------------------------------------------------------------------
Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
?Al ginecosiquiatra??
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
--------------------------------------------------------------------------
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ?su hija esputa y excrementa?
Mi hija es pu*a, pero no escarmienta.
--------------------------------------------------------------------------
Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
--------------------------------------------------------------------------
Doctor, me tiemblan mucho las manos.
?No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!
--------------------------------------------------------------------------
Doctor, vengo a que me osculte.
Rápido, en el armario.
--------------------------------------------------------------------------
?Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
--------------------------------------------------------------------------
* Doctor, tengo un problema con mis tetas.
* ?Con sus tetas, señora?
* Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
* Ya veo, ya.
* ?Cree usted que es grave?
* Grave no se, pero contagioso una barbaridad
-------------------------------------------------------------------------
Un hijo le confiesa a su padre:
Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
* Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
* No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
* ?Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
* No papa, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.
* ?Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
* No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
* ?Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
* Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
* Entonces hijo mió, tu no eres gay, tu eres un maric*n de mi*rda!!
--------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama,, ?Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
* Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres.
--------------------------------------------------------------------------
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
* ?Condones Olímpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
* Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
* Y ?que color te vas a poner esta noche?
* ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
* Y ?por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
--------------------------------------------------------------------------
Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede mas, decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
* ??????Que?!!!!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
--------------------------------------------------------------------------
Dos amigos de la infancia:
* Oye, ?tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
* Yo no, ?y tu?
* Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
--------------------------------------------------------------------------
Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
* Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
* Depende del tiempo.
* Bien... digamos que llueve...
--------------------------------------------------------------------------
* Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años... Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no - sabe".
* Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición... Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
* Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
* Vaya hijo! eso ya es mas complicado...pero ?sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den por c*lo...
....................... :wa) :wa) :wa) .......................
Para comenzar bien el día que mejor que unos chistes para que te rias un rato.....
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
* Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
* ¿Hay algo que quieras tu?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
* El airbag, hija de p*a...
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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
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Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
?Al ginecosiquiatra??
Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
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Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ?su hija esputa y excrementa?
Mi hija es pu*a, pero no escarmienta.
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Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
Pues, acuéstese boca arriba.
Entonces se me sube mi marido.
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Doctor, me tiemblan mucho las manos.
?No será que bebe demasiado alcohol?
Que va, si lo derramo casi todo!!
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Doctor, vengo a que me osculte.
Rápido, en el armario.
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?Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
Desde cachorro, doctor.
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* Doctor, tengo un problema con mis tetas.
* ?Con sus tetas, señora?
* Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
* Ya veo, ya.
* ?Cree usted que es grave?
* Grave no se, pero contagioso una barbaridad
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Un hijo le confiesa a su padre:
Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
* Vamos a ver (responde el padre), ?Estudiaste en Icade o en Deusto?
* No papa, tú sabes que solo tengo la EGB.
* ?Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
* No papa, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.
* ?Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
* No papa, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
* ?Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
* Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
* Entonces hijo mió, tu no eres gay, tu eres un maric*n de mi*rda!!
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* Mama, mama,, ?Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
* Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres.
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Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
* ?Condones Olímpicos? (dice ella) ?Y que tienen de especial?
* Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
* Y ?que color te vas a poner esta noche?
* ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
* Y ?por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
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Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede mas, decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
* ??????Que?!!!!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
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Dos amigos de la infancia:
* Oye, ?tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
* Yo no, ?y tu?
* Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
* Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
* Depende del tiempo.
* Bien... digamos que llueve...
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* Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años... Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no - sabe".
* Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición... Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
* Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
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stormbringer
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#537
;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6Elias_SA escribió:Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible. Al ver que no puede mas, decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
* ??????Que?!!!!! ?Con las orejas no sabes hacer nada?
Objetivos moteros 2024: XI Invernal, Tarraco 1000, Marruecos VStromclub, VII Rider, XXII Nacional, Escocia, XVI Hispano Lusa, Marruecos ADV, Andorra Tour.
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yiserng
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#539
Es media noche y un ladrón se mete en una casa..... como no.... a robar:
Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
-¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene........ al rato como ve que no ocurre nada continúa....... de nuevo la voz le dice:
-¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve a un loro que estaba en una jaula, se dirige a él y mirándolo sonriente le dice:
- ¿Con que fuiste tu? ¡Ahhh que susto me has dado lorito! ..... Venga repite.....¿Cómo dices que te llamas?
El loro se gira y mirando al ladrón le responde:
- Yo no he sido y me llamo Pedro.
- ¿Pedro?, contesta el ladrón, es un nombre extraño para un loro.
- Pues más extraño es el nombre Jesús para un Doberman ¿no?
Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
-¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene........ al rato como ve que no ocurre nada continúa....... de nuevo la voz le dice:
-¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado enciende la luz y ve a un loro que estaba en una jaula, se dirige a él y mirándolo sonriente le dice:
- ¿Con que fuiste tu? ¡Ahhh que susto me has dado lorito! ..... Venga repite.....¿Cómo dices que te llamas?
El loro se gira y mirando al ladrón le responde:
- Yo no he sido y me llamo Pedro.
- ¿Pedro?, contesta el ladrón, es un nombre extraño para un loro.
- Pues más extraño es el nombre Jesús para un Doberman ¿no?
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
yiserng
- Cansino
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- Ubicación: Catalana en Sevilla
#540
CONVERSACIÓN ENTRE HOMBRES........
Oye, Manolo ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Oye, Manolo ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
Elias_SA
- Pesao
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- Ubicación: Salamanca
#542
Confesiones del Pie y el Pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta. Como andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti como te trata?
-¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de p*a!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces que pasa?
-¡¡jod*r, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta. Como andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo, y a ti como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito, luego el calcetin y el zapato.
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti como te trata?
-¿A ti te hace todo eso? ¡¡¡conmigo es un hijo de p*a!!!.Te cuento:
Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces que pasa?
-¡¡jod*r, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
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Kernow
- V.I.P.
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- Registrado: 09 Jul 2006 19:00
- Ubicación: Nunca lo suficientemente cerca
#543
Un chiste picarón, de esos que le gustan a Cher. ;)
Una cena en un Templo Shaolin :
Discípulo:
· -Sabio Maestro, podría decirme cual es la diferencia entre una perla y una mujer?
Maestro:
· - La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.
Discípulo (un tanto confuso):
· - Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.
Maestro (con una sonrisa delicada):
· - En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.
Meditemos...
Una cena en un Templo Shaolin :
Discípulo:
· -Sabio Maestro, podría decirme cual es la diferencia entre una perla y una mujer?
Maestro:
· - La diferencia, humilde aprendiz, es que a las perlas, esas gotas de mar enhebradas, se les puede entrar por dos lados, mientras que a una mujer sólo por un lado.
Discípulo (un tanto confuso):
· - Pero Maestro, la eternidad me guarde de contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir que ciertas mujeres permiten entrar por los dos lados.
Maestro (con una sonrisa delicada):
· - En ese caso, discípulo afanoso, no se trata de una mujer sino de una perla.
Meditemos...
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nefertiti
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- Ubicación: Alicante
#544
ENTRE DOS HORMIGAS:
_ OYE, ¿ PARA QUE TE PONES TAN WAPA?
_ ES QUE ESTA MAÑANA HE PASADO POR LAS OBRAS DE LA AUTOPISTA Y HE OIDO DECIR AL CAPATAZ QUE ESTA TARDE VAN A SOLTAR AL " HORMIGON ARMADO"
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida
-
Mamut
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- Registrado: 14 May 2006 15:48
- Ubicación: ANDORRA
#547 jajaja
Una mujer se mira, desolada, en el espejo :
- me veo fea, gorda, con los pechos caidos, veo en mi rostro los rubores de la menopaausia... estoy acabada. Necesito algún elogio que me anime.
El marido le dice:
- Tienes una vista perfecta.
- me veo fea, gorda, con los pechos caidos, veo en mi rostro los rubores de la menopaausia... estoy acabada. Necesito algún elogio que me anime.
El marido le dice:
- Tienes una vista perfecta.
-
seveyn
- Administrador
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- Registrado: 06 Dic 2005 22:01
- Ubicación: Cerquita del mar
#548 Re: jajaja
mamut escribió:Una mujer se mira, desolada, en el espejo :
- me veo fea, gorda, con los pechos caidos, veo en mi rostro los rubores de la menopaausia... estoy acabada. Necesito algún elogio que me anime.
El marido le dice:
- Tienes una vista perfecta.
.-7 .-7 .-7 .-7 .-7 .-7 .-7 .-7
Ya te vale, que bueno! ! ! !
Todos perseguimos la buena vida, aunque son pocos los que la conquistan.
****************************************
Òscar Wilde
Para compartir...
****************************************
Òscar Wilde
Para compartir...
-
nefertiti
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#549
:-/ :-/
DOS OBREROS, LE DICE UNA A OTRO:
¿SABES CUAL ES EL ANIMAL DOS VECES ANIMAL?
NO.......¿CUAL? PUES EL GATO.......PORQUE ES GATO Y ARAÑA,
ANDA.....COMO TU HERMANA.
¿MI HERMANA? ¿POR QUE?
PORQUE ES ZORRA Y COBRA :-/ :-/ :-/ :-/
DOS OBREROS, LE DICE UNA A OTRO:
¿SABES CUAL ES EL ANIMAL DOS VECES ANIMAL?
NO.......¿CUAL? PUES EL GATO.......PORQUE ES GATO Y ARAÑA,
ANDA.....COMO TU HERMANA.
¿MI HERMANA? ¿POR QUE?
PORQUE ES ZORRA Y COBRA :-/ :-/ :-/ :-/
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nefertiti
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#550
:-/ :-/ :-/ :-/
HIJA......... DICEN LAS VECINAS QUE TE ESTAS ACOSTANDO CON TU NOVIO.....! AY MAMI! QUE CHISMOSA ES LA GENTE.....
UNA SE ACUESTA CON CUALQUIERA Y YA DICEN QUE ES TU NOVIO..... :-/ :-/ :-/ :-/
HIJA......... DICEN LAS VECINAS QUE TE ESTAS ACOSTANDO CON TU NOVIO.....! AY MAMI! QUE CHISMOSA ES LA GENTE.....
UNA SE ACUESTA CON CUALQUIERA Y YA DICEN QUE ES TU NOVIO..... :-/ :-/ :-/ :-/
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida