"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Emecé, Cheri
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Luipy
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#552
Un tío va conduciendo por la AP7, en eso ve a alguien en la cuneta,
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido
sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha
una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100
rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia
retorcido de dolor.
- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué pasó?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes
comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido
sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha
una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100
rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia
Que buenos ratos!
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Mamut
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#555 señal de trafico ?
existe esta señal en España ?
-
nefertiti
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#556
un niño de 35 años le dice a su madre:
Madre, he tenido un sueño horroroso.
se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen
salías tu dandome de mamar a mi:
No es que este preocupado,pero me parece un sueño muy extraño.
Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.
Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿ cual seria el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mio:
SAL DE CASA MAMON :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1
Madre, he tenido un sueño horroroso.
se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen
salías tu dandome de mamar a mi:
No es que este preocupado,pero me parece un sueño muy extraño.
Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.
Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.
Y, en este caso, ¿ cual seria el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mio:
SAL DE CASA MAMON :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida
-
jesusca
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#557
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
* Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
* Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
* Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
* Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
* Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
* Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
Saludos desde Cantabria.
VStrom 650 XT modelo 2017 color blanca
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Kernow
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#558
Juas juas juas ;-6 ;-6 ¡Con un par!jesusca escribió:Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al camarero:
* Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
* Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
* Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
You have more tale than Little Street
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Mariano.-
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#559
SERVICIO METEOROLÓGICO
Los indios de una remota reserva de EE.UU. preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vió incapaz de
adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno
iba a ser bastante frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo
la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar
todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el
jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
-¡coñ*, porque los indios están recogiendo leña como locos!
Los indios de una remota reserva de EE.UU. preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía
los viejos trucos indios. Así que, cuando miró el cielo, se vió incapaz de
adivinar qué iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno
iba a ser bastante frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo
la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar
todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana después, el
jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
-¡coñ*, porque los indios están recogiendo leña como locos!
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slovenska
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palistrom
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#567
PARA QUE SE RIAN ELLAS (Mas que nosotros)
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...
3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...
5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...
10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...
13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...
16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Mas corre el galgo que el mastín, mas si el camino es largo, mas corre el mastín que el galgo.
-
elbinguero
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#568
Como va de hombres y mujeres... ahí va:
"Dios creó al hombre a su imagen y semejanza: bello, fuerte, inteligente... y la excepción, tiene la regla."
"Dios creó al hombre a su imagen y semejanza: bello, fuerte, inteligente... y la excepción, tiene la regla."
DL650 k4 Azul y tuneá
º . o · O º · O o . º · O º o . º · O o · º
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Mariano.-
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#569
Va de aviones.
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000
metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , lackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de café se me cayo encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
hijo de p*a, y tendrías que ver como quedo la parte de atrás de los míos...
---------------
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario
al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9.000
metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , lackkk!!!!!!!! bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de café se me cayo encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
hijo de p*a, y tendrías que ver como quedo la parte de atrás de los míos...
---------------
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario
al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
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angel
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#570
Dos pulgas del norte bajan cada año de vacaciones a Tarifa. Y cada año cuando se encuentran una de ellas siempre se queja de lo mismo
Estoy congelada, he bajado agarrada al bigote de un motero y llevaba el casco abierto
Al año siguiente otra vez lo mismo
Estoy congelada, he bajado agarrada al bigote de un motero y llevaba el casco abierto
Y al otro....
Y al siguiente
Por fin la otra pulga le dice- no sabes viajar tienes que venir en avion como yo-
-Y como lo haces-le pregunta
Mira tu te vas al aeropuerto, buscas el bar, y localizas a una azafata que baje al sur. Te subes por la pierna y te agarras a los pelos del chichi, te echas a dormir y en unas horas en Sevilla y de alli ya calentito te bajas como puedas
La primera pulga, le dice que al año siguiente hara lo que le ha dicho.
Pero al año siguiente vuelve a encontrarla hecha un cubito de hielo y le pregunta
-Pero vamos a ver, has hecho lo que te dije
-Si, me fui al aeropuerto, localice a una azafata, pegue un brinco y me subi a su chichi y me eche a dormir
-Y entonces???
-No se-le contesta- cuando me desperte iba por la autopista enganchada al bigote de un motero
Estoy congelada, he bajado agarrada al bigote de un motero y llevaba el casco abierto
Al año siguiente otra vez lo mismo
Estoy congelada, he bajado agarrada al bigote de un motero y llevaba el casco abierto
Y al otro....
Y al siguiente
Por fin la otra pulga le dice- no sabes viajar tienes que venir en avion como yo-
-Y como lo haces-le pregunta
Mira tu te vas al aeropuerto, buscas el bar, y localizas a una azafata que baje al sur. Te subes por la pierna y te agarras a los pelos del chichi, te echas a dormir y en unas horas en Sevilla y de alli ya calentito te bajas como puedas
La primera pulga, le dice que al año siguiente hara lo que le ha dicho.
Pero al año siguiente vuelve a encontrarla hecha un cubito de hielo y le pregunta
-Pero vamos a ver, has hecho lo que te dije
-Si, me fui al aeropuerto, localice a una azafata, pegue un brinco y me subi a su chichi y me eche a dormir
-Y entonces???
-No se-le contesta- cuando me desperte iba por la autopista enganchada al bigote de un motero
Última edición por angel el 20 Oct 2006 20:58, editado 1 vez en total.
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slovenska
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#571 Sensualidad
Sensual Poem.
Cuando te encuentre, te poseeré.
...ese día, o a más tardar al siguiente,
te llevaré a la cama.
Sin pedirte ni permiso;
me acercaré, tocaré todo tu cuerpo,
y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio
y sentirás voluntad de entregarte al máximo.
Lentamente te sentirás erizado
y te haré transpirar profundamente.
Te haré gemir y hasta llorar.
Te dejaré sin aliento, sin aire,
y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.
Mientras esté contigo, no te sentirás capáz de salir de la cama.
Cuando yo termine, me iré sin despedirme,
con la convicción que,
¡un día volveré!
Fdo.: La Gripe
Cuando te encuentre, te poseeré.
...ese día, o a más tardar al siguiente,
te llevaré a la cama.
Sin pedirte ni permiso;
me acercaré, tocaré todo tu cuerpo,
y te poseeré.
Te dejaré con una enorme sensación de cansancio
y sentirás voluntad de entregarte al máximo.
Lentamente te sentirás erizado
y te haré transpirar profundamente.
Te haré gemir y hasta llorar.
Te dejaré sin aliento, sin aire,
y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.
Mientras esté contigo, no te sentirás capáz de salir de la cama.
Cuando yo termine, me iré sin despedirme,
con la convicción que,
¡un día volveré!
Fdo.: La Gripe
-
Mamut
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#572 fuego
Un aguerrido bombero accede por una ventana, desde lo alto de la autoescalera contra incendios, al interior de un edificio en llamas.
Una vez dentro se encuentra frente a frente con una estupenda joven, vestida solamente con un picardias que deja entreveer debajo unas minúsculas braguitas y un ligerísimo sostén.
El bombero, impresionado se dirige a ella y le dice:
"Señorita, será la primera vez en mi larga carrera profesional que tendré la ocasión de salvar a una mujer embarazada..."
"Oiga, señor bombero, yo no estoy embarazada."
"Señorita, yo todavia no la he salvado !!!!! "
Una vez dentro se encuentra frente a frente con una estupenda joven, vestida solamente con un picardias que deja entreveer debajo unas minúsculas braguitas y un ligerísimo sostén.
El bombero, impresionado se dirige a ella y le dice:
"Señorita, será la primera vez en mi larga carrera profesional que tendré la ocasión de salvar a una mujer embarazada..."
"Oiga, señor bombero, yo no estoy embarazada."
"Señorita, yo todavia no la he salvado !!!!! "
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Luipy
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#573 Re: fuego
Ejem,ejem.......mamut escribió:Un aguerrido bombero accede por una ventana, desde lo alto de la autoescalera contra incendios, al interior de un edificio en llamas.
Una vez dentro se encuentra frente a frente con una estupenda joven, vestida solamente con un picardias que deja entreveer debajo unas minúsculas braguitas y un ligerísimo sostén.
El bombero, impresionado se dirige a ella y le dice:
"Señorita, será la primera vez en mi larga carrera profesional que tendré la ocasión de salvar a una mujer embarazada..."
"Oiga, señor bombero, yo no estoy embarazada."
"Señorita, yo todavia no la he salvado !!!!! "
Que buenos ratos!
-
nefertiti
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#574
UN HOMBRE QUE TRABAJA EN EL CIRCO SE CONFIESA, Y EL CURA LE PREGUNTA ¿ CUAL ES TU OFICIO? SOY ACROBATA.
NO SE DE QUE SE TRATA, ME PUEDES HACER UNA DEMOSTRACION?
EL CHICO HACE ALGUNOS EJERCICIOS Y UN PAR DE SALTOS MORTALES.
DOS ANCIANAS QUE ESTABAN ESPERANDO PARA CONFESARSE, SE MIRAN AZORADAS, Y UNA LE DICE A LA OTRA:
UFFFF, SI ESTAS SON LAS PENITENCIAS DE HOY, DEBERIAMOS HABER VENIDO CON Pantalones. :-1 :-1 :-1 :-1
NO SE DE QUE SE TRATA, ME PUEDES HACER UNA DEMOSTRACION?
EL CHICO HACE ALGUNOS EJERCICIOS Y UN PAR DE SALTOS MORTALES.
DOS ANCIANAS QUE ESTABAN ESPERANDO PARA CONFESARSE, SE MIRAN AZORADAS, Y UNA LE DICE A LA OTRA:
UFFFF, SI ESTAS SON LAS PENITENCIAS DE HOY, DEBERIAMOS HABER VENIDO CON Pantalones. :-1 :-1 :-1 :-1
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida
-
nefertiti
- Asiduo
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#575
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo rutinario.
El doctor le preguna, como se siente?
Nunca estuve mejor, le responde, mi novia tiene 18 años, esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permitame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio, tomando el paraguas en vez de el rifle, Cuando llega al bosque le aparece un gran oso, el cazador levanta el paraguas le apunta al oso y le dispara.
¿A que no sabe que paso?
No se, responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a el, concluye el doctor.
Imposible, exclama el anciano, alguien mas debe haber disparado.
AHI QUERIA YO LLEGAR. :-1 :-1 :-1 :-1
El doctor le preguna, como se siente?
Nunca estuve mejor, le responde, mi novia tiene 18 años, esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permitame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio, tomando el paraguas en vez de el rifle, Cuando llega al bosque le aparece un gran oso, el cazador levanta el paraguas le apunta al oso y le dispara.
¿A que no sabe que paso?
No se, responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a el, concluye el doctor.
Imposible, exclama el anciano, alguien mas debe haber disparado.
AHI QUERIA YO LLEGAR. :-1 :-1 :-1 :-1
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida