Un adolescente que le dice a su padre....
- Papa, debo contarte una cosa
- Dime hijo
- Es que..... soy gay!!
- Que eres ¡¡¡GAY!!??......... Vamos a ver hijo mio......... ¿Tu vistes con ropa de firma??
- No papá
- Acaso tienes un pedazo de coche??
- No papá
- Y qué decir de las cremas..... ¿es que ahora te echas cremas por todo el cuerpo??
- No papá
- Ah!! y se me olvidaba.... ¿Te has comprado un piso en el barrio madrileño de Chueca o en la Barcelosa Sitges??
- No papá
-Pues entonces hijo mio....... eres un maric*n DE mi*rda!!!!!
"Espacio para el sentido del humor"
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yiserng
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#577
Un hombre que llega a un bar y le dice al camarero:
-¡¡Camarero!! pongame ahora mismo 3 cafés
- Pero..... 3 Cafés?? si viene usted solo
- Ya, pero es que uno es para mí, otro es para ti y el tercero es para tu pu*a madre!!
El camarero se queda flipado, pero le pone los tres cafés sin decir nada.
Al dia siguiente el hombre vuelve al bar y una vez más llama al camarero:
- ¡¡Camarero!! pongame ahora mismo 3 cafés
- Pero..... otra vez 3 cafés como ayer??
- Exacto, porque uno es para mi, otro para ti y otro para tu pu*a madre!!
El camarero rechistando le pone los tres cafés y piensa para si mismo, "este tio no la pega más".....
Al dia siguiente vuelve el hombre al bar y el camarero en cuanto lo vé aparecer ya está preparado para responderle...
- ¡¡Camarero!! pongame ahora mismo 2 cafés
- Ah!! Hoy sólo dos cafés??
- Pues claro!!, uno para mí y otro para tu pu*a madre porque tú te pones muy nervioso!!
-¡¡Camarero!! pongame ahora mismo 3 cafés
- Pero..... 3 Cafés?? si viene usted solo
- Ya, pero es que uno es para mí, otro es para ti y el tercero es para tu pu*a madre!!
El camarero se queda flipado, pero le pone los tres cafés sin decir nada.
Al dia siguiente el hombre vuelve al bar y una vez más llama al camarero:
- ¡¡Camarero!! pongame ahora mismo 3 cafés
- Pero..... otra vez 3 cafés como ayer??
- Exacto, porque uno es para mi, otro para ti y otro para tu pu*a madre!!
El camarero rechistando le pone los tres cafés y piensa para si mismo, "este tio no la pega más".....
Al dia siguiente vuelve el hombre al bar y el camarero en cuanto lo vé aparecer ya está preparado para responderle...
- ¡¡Camarero!! pongame ahora mismo 2 cafés
- Ah!! Hoy sólo dos cafés??
- Pues claro!!, uno para mí y otro para tu pu*a madre porque tú te pones muy nervioso!!
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
nefertiti
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#578
este era un emigrante de color, de senegal que se encontraba en la frontera de Ceuta con intención de entrar en España.
A lo que se acerca el guardia civil de servicio, y este le dice:
A ver, pasaporte!
Y el pobre moreno le enseña uno que había comprado en Marruecos a precio de oro, más falso que un billete de monopoli:
El guardia civil que observa el documento y levantando la cejas con cara de poker, se dá cuenta que el de la foto es Leonardo Di Caprio.
Entonces mira al negro, mira la foto, mira al negro mira, la foto....
Y rascandose la cabeza bajo la gorra, le dice:
Espera un momento!
El negro estaba sudando y con una cagalera de co*ones.
El guardia civil va en busca de un superior y le pregunta:
A la orden mi sargento! Usted que sabe más de viajes.....¿El Titanic se hundió o se quemó?!! :-1 :-1 :-1
A lo que se acerca el guardia civil de servicio, y este le dice:
A ver, pasaporte!
Y el pobre moreno le enseña uno que había comprado en Marruecos a precio de oro, más falso que un billete de monopoli:
El guardia civil que observa el documento y levantando la cejas con cara de poker, se dá cuenta que el de la foto es Leonardo Di Caprio.
Entonces mira al negro, mira la foto, mira al negro mira, la foto....
Y rascandose la cabeza bajo la gorra, le dice:
Espera un momento!
El negro estaba sudando y con una cagalera de co*ones.
El guardia civil va en busca de un superior y le pregunta:
A la orden mi sargento! Usted que sabe más de viajes.....¿El Titanic se hundió o se quemó?!! :-1 :-1 :-1
No llenes tu vida de años, llena tus años de vida
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nefertiti
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#579
UN trabajador de una empresa coje el telefono y dice:
!!Venga nena!! menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos y una tostada, guapa.! YA!
Al otro lado del telefono se oye una voz muy varonil que le responde:
!gilipo**as! te has equivicado de extensión ¿sabes con quien estas hablando? !hablas con el director general imbéc*l!
¿Y tu qúé? explotador de mi*rda, pedazo de cabr*n ¿sabes con quien estas hablando tú?.
NO. Y el otro contesta, ! menos mal! y cuelga.
:-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1
!!Venga nena!! menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos y una tostada, guapa.! YA!
Al otro lado del telefono se oye una voz muy varonil que le responde:
!gilipo**as! te has equivicado de extensión ¿sabes con quien estas hablando? !hablas con el director general imbéc*l!
¿Y tu qúé? explotador de mi*rda, pedazo de cabr*n ¿sabes con quien estas hablando tú?.
NO. Y el otro contesta, ! menos mal! y cuelga.
:-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1 :-1
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nefertiti
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#582
Enviado: 17/09/2006 17:34
Van tres gitanos por el campo y dos de ellos se ponen a robar aceitunas de un huerto.Cuando salen al camino con dos sacos llenos, los pilla la guardia civil.
- Eh, vosotros! Qué llevais en esos sacos?
Los gitanos, sorprendidos y asustados les responden:
-Pueess...aceitunas señor guardia.
-Nos las hemos encontrado!!
Y los guardias incrédulos y dispuestos a castigarlos les dicen:
-¿Que os habéis encontrado dos sacos llenos de aceitunas? ¡qué casualidad!
-Venid aquí que ahora os las vamos a meter por el culo una a una y veréis como no robáis más...
A lo que pasan a la acciòn, el primero lloraando amarrgamente y cuando se lo estàn haciendo al segundo, este se partía de la risa. Los guardias mosqueados le preguntan:
-Oye, y tú de qué te ríes? ¿acaso te gusta?
-¡¡ Nó, señor guardia. Estoy pensando en mi primo que está ahí al lado robando melones...!!
:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/
Van tres gitanos por el campo y dos de ellos se ponen a robar aceitunas de un huerto.Cuando salen al camino con dos sacos llenos, los pilla la guardia civil.
- Eh, vosotros! Qué llevais en esos sacos?
Los gitanos, sorprendidos y asustados les responden:
-Pueess...aceitunas señor guardia.
-Nos las hemos encontrado!!
Y los guardias incrédulos y dispuestos a castigarlos les dicen:
-¿Que os habéis encontrado dos sacos llenos de aceitunas? ¡qué casualidad!
-Venid aquí que ahora os las vamos a meter por el culo una a una y veréis como no robáis más...
A lo que pasan a la acciòn, el primero lloraando amarrgamente y cuando se lo estàn haciendo al segundo, este se partía de la risa. Los guardias mosqueados le preguntan:
-Oye, y tú de qué te ríes? ¿acaso te gusta?
-¡¡ Nó, señor guardia. Estoy pensando en mi primo que está ahí al lado robando melones...!!
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nefertiti
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#583
:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/
Una anciana le comenta a otra:
- ¡Sabes?, dice el gobierno que nos va a quitar las pensiones!!
Y la otra le responde:
-"A mí me dá igual, yo follo en el coche"
:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/
Una anciana le comenta a otra:
- ¡Sabes?, dice el gobierno que nos va a quitar las pensiones!!
Y la otra le responde:
-"A mí me dá igual, yo follo en el coche"
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nefertiti
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#584
Confesiones del Pie y el Pene
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,entonces le pregunta.
¿Como andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo.
Y a ti ¿como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi
talquito, luego el calcetín y el zapato. Luego nos vamos caminar
todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti como te trata?, ¿A ti te hace todo eso?
¡¡¡con migo es un hijo de p*a!!!. Te cuento: Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces que pasa? :-/ :-/
-¡¡jod*r, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando,entonces le pregunta.
¿Como andas?
Como los ajos, siempre colgado cabeza abajo.
Y a ti ¿como te trata?
Excelente fíjate que por las mañanas para que no toque el suelo frío me pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis deditos, después me seca muy bien, me pone mi
talquito, luego el calcetín y el zapato. Luego nos vamos caminar
todo el día, por la noche; que todo me duele, me mete en agüita caliente, me da masajito con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
-¿Y a ti como te trata?, ¿A ti te hace todo eso?
¡¡¡con migo es un hijo de p*a!!!. Te cuento: Por las mañanas me toquetea varias veces y me dice:
"Vale hermano, para ya"
Luego me mete todo tranquilo en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes como me jode su indecisión!!
¿Que cueva?, ¿Qué indecisión?
-¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete, me saca, me mete, me saca, me mete...
-¿Y entonces que pasa? :-/ :-/
-¡¡jod*r, ¿Que quieres que pase? me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!
:-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/
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pedales
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#585
>>>>Dice una bolilla de cera."Cada día entra un bastoncito y quiere
>>>>sacarme..me escondo detrás de un cartílago y no me pilla"
>>
>>>>Dice la caries "A mi cada día me persigue una cosa con púas que
>>>>intenta sacarme.me escondo entre las muelas y no me pilla"
>>
>>>>Dice el hongo vaginal "Pues a mi siempre me viene a ver un
>>>>calvito.nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde
>>>>esconderme, siempre se marea y me vomita encima"
>>>>
>>>>Y dice la caries "A ese bandarra lo conozco yo¡!"
>>>>sacarme..me escondo detrás de un cartílago y no me pilla"
>>
>>>>Dice la caries "A mi cada día me persigue una cosa con púas que
>>>>intenta sacarme.me escondo entre las muelas y no me pilla"
>>
>>>>Dice el hongo vaginal "Pues a mi siempre me viene a ver un
>>>>calvito.nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde
>>>>esconderme, siempre se marea y me vomita encima"
>>>>
>>>>Y dice la caries "A ese bandarra lo conozco yo¡!"
SI PIERDE ACEITE.................ES PORQUE TIENE
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nefertiti
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#586
:-/ :-/ dos ladrones deciden hacer unrobo nocturno a un banco.
al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la boveda.
Despues de mucho esfuerzo, el primer ladron logra abrir una de las cajas de seguridad, pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogourt.
El segundo ladron tambien abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!
El primero dice:
Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia!
Entonces, nos comeremos todos los yogures y mañana veras el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!.
Al día siguiente se podía leer en la primera pagina de los diarios locales:
ROBO INCREIBLE AL BANCO DE ESPERMA!!!!!!! :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/
al llegar al banco, pudieron desactivar el sistema de seguridad y entrar en la boveda.
Despues de mucho esfuerzo, el primer ladron logra abrir una de las cajas de seguridad, pero con mucha decepción, se da cuenta que solo hay un yogourt.
El segundo ladron tambien abre una de las cajas y se encuentra en la misma situación.
finalmente, abren todas las cajas pero encuentran solamente yogourts en todas!
El primero dice:
Estoy seguro que es un truco sucio de parte de la policia!
Entonces, nos comeremos todos los yogures y mañana veras el titulo principal en todos los diarios de la ciudad!.
Al día siguiente se podía leer en la primera pagina de los diarios locales:
ROBO INCREIBLE AL BANCO DE ESPERMA!!!!!!! :-/ :-/ :-/ :-/ :-/ :-/
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naryldor
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#587
Estimada Señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
------------------------------------------------
Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.
Javi (aka Naryldor)
"La cosa más bella que podemos experimentar es el misterio. Es la fuente de todo arte y ciencia verdaderos"
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naryldor
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#588
Vaya hombre, repasando el tema este he visto que el anterior está repe... 
Bueno, he visto que ha gustado un video de una broma japonesa, ahí van dos buenísimas:
http://www.youtube.com/watch?v=4o2-M4HNbn0
http://www.youtube.com/watch?v=7BtNN6M97q8
Bueno, he visto que ha gustado un video de una broma japonesa, ahí van dos buenísimas:
http://www.youtube.com/watch?v=4o2-M4HNbn0
http://www.youtube.com/watch?v=7BtNN6M97q8
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yiserng
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#589
Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Qué tal Manolo?? Me han dicho que has estado de safari no?
- Pues así es, he estado de Safari por África.
- Bueno..... y qué tal??
- Pues allá que me fui a visitar a todas las tribus indígenas, a conocer sus costumbres y como no, aproveché para ir de caza!!
Y estando de caza en unos matorrales, me asaltó un tigre de Vengala por detrás. Me arañó toda la espalda con sus zarpas y me empujó hacia un árbol, porque resultaba que estaba en celo y allí me montó de una forma reiterada!!!!
- Madre mia Manolo!!!! Y como estás??
- Pues ya ves....... él allí y yo aquí, que ni me llama, ni me escribe, ni ná de ná!!!
- Qué tal Manolo?? Me han dicho que has estado de safari no?
- Pues así es, he estado de Safari por África.
- Bueno..... y qué tal??
- Pues allá que me fui a visitar a todas las tribus indígenas, a conocer sus costumbres y como no, aproveché para ir de caza!!
Y estando de caza en unos matorrales, me asaltó un tigre de Vengala por detrás. Me arañó toda la espalda con sus zarpas y me empujó hacia un árbol, porque resultaba que estaba en celo y allí me montó de una forma reiterada!!!!
- Madre mia Manolo!!!! Y como estás??
- Pues ya ves....... él allí y yo aquí, que ni me llama, ni me escribe, ni ná de ná!!!
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
Abel
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#590 a
Código: Seleccionar todo
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http://www.youtube.com/watch?v=7BtNN6M97q8-
Mamut
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#592
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, Pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
-Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
-Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys se los beben.
Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha.
¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón,
el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ...... ¡alehop! ... salchicha ... y expulsión
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...
El primero dice:
-Espera, tengo un gran plan, ya verás.
Y compra una gran salchicha con el euro.
-Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar, piden dos whiskys se los beben.
Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha.
¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón,
el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.
Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ...... ¡alehop! ... salchicha ... y expulsión
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ...
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ALBERT
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yiserng
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#594
Este es de los chistes cortos un poco malillo y que escenificado se entiende mejor..... pero ahí va:
Imaginad a una rubísima rubia en la orilla de un rio y al otro lado del rio, otra rubísima rubia.
Una le dice a la otra ¿¿Cómo hago para pasar a la otra orilla??? y la otra rubia desde la otra orilla le contesta..... Anda!! para qué?? Si ya estás!!!
Imaginad a una rubísima rubia en la orilla de un rio y al otro lado del rio, otra rubísima rubia.
Una le dice a la otra ¿¿Cómo hago para pasar a la otra orilla??? y la otra rubia desde la otra orilla le contesta..... Anda!! para qué?? Si ya estás!!!
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!
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#596
No se... Con lo prácticas que me resultan las ensaladas estas ya picadas y lavadas y tal... No se si será un montaje pero de repente ya no las miro con los mismos ojos. Al menos siempre he sido precavido y las he vuelto a lavar yo antes de comérmelas, pero aún así...
Pero en fin, le tengo que dar la razón a cheri, más pena me da de la pobre rana (si es que no es un montaje).
Vsss y :ch) sin batracios...
Pero en fin, le tengo que dar la razón a cheri, más pena me da de la pobre rana (si es que no es un montaje).
Vsss y :ch) sin batracios...
Javi (aka Naryldor)
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yiserng
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#599
En cualquier oficina de LA CAIXA, un dia cualquiera.......
SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA pu*a CUENTA EN ESTA CAIXA DE mi*rda!
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTA PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUI.
SEÑOR: ¿POR QUE coñ* NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME TOCA LOS co*ones LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA
jod*d* CUENTA EN ESTA CAIXA DE SU pu*a MADRE.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCION QUE AVISAR AL GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO,¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR,
SOPLAPOLLAS!¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERIA Y
QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTA CAIXA TOCAPELOTAS¡
GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTA PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUE
hija de p*a!!!!!!!!
SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA pu*a CUENTA EN ESTA CAIXA DE mi*rda!
CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTA PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUI.
SEÑOR: ¿POR QUE coñ* NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS HUEVOS?
CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES
SEÑOR: ME TOCA LOS co*ones LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA
jod*d* CUENTA EN ESTA CAIXA DE SU pu*a MADRE.
CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCION QUE AVISAR AL GERENTE.
GERENTE: DISCULPE CABALLERO,¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?
SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR,
SOPLAPOLLAS!¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERIA Y
QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTA CAIXA TOCAPELOTAS¡
GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTA PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUE
hija de p*a!!!!!!!!
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!-
yiserng
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#600
Dos amigas salen de fiesta y de vuelta a casa, les entran ganas de orinar, así que con toda la borrachera no se dan cuenta y entran en un cementerio.
Una orina casi en la misma entrada y la otra decide ponerse justo detrás de una cruz que estaba repleta de coronas y flores.
A la hora de limpiarse, la de la puerta lo hace con su propio tanga tirándolo después, ya que no tenía nada más a mano. Por el contrario, su amiga agarra la cinta de una de las coronas de la cruz y se limpia con eso.
A la mañana siguiente un marido llama a otro y le dice:
- Manolo, tío, creo que nuestras mujeres ayer lo pasaron demasiado bien porque la mía está tumbada en la cama con la ropa puesta y sin el tanga!!!
- ¿¿Qué se lo han pasado bien??, más bien creo que MI MUJER se lo ha pasado bien!!, porque está también tumbada y vestida en la cama, pero en la raja del culo lleva metida una targeta que dice "Tus amigos de Logroño no te olvidan"
Una orina casi en la misma entrada y la otra decide ponerse justo detrás de una cruz que estaba repleta de coronas y flores.
A la hora de limpiarse, la de la puerta lo hace con su propio tanga tirándolo después, ya que no tenía nada más a mano. Por el contrario, su amiga agarra la cinta de una de las coronas de la cruz y se limpia con eso.
A la mañana siguiente un marido llama a otro y le dice:
- Manolo, tío, creo que nuestras mujeres ayer lo pasaron demasiado bien porque la mía está tumbada en la cama con la ropa puesta y sin el tanga!!!
- ¿¿Qué se lo han pasado bien??, más bien creo que MI MUJER se lo ha pasado bien!!, porque está también tumbada y vestida en la cama, pero en la raja del culo lleva metida una targeta que dice "Tus amigos de Logroño no te olvidan"
Os voy a escribir algo muy profundo.... Subsuelo ¡¡Ala, A pensar en ello!!