"Espacio para el sentido del humor"

[yiserng]

Una pareja de está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Marta le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al pu*o gorila...


............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

Y ¡A ver si te entiende!

[Mariano.-]

Comida de Navidad de la Empresa

DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad

Fecha: 1 de diciembre


Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará al mediodía en la Sala de Banquetes del "Asador de Pedro". El vino lo pone la casa !!


Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.


Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.


El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar mas de 6 € para que esto no pese en el bolsillo de nadie. La fiesta es solamente para empleados!


Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.


Pepita


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DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación

Fecha: 2 de diciembre


De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.


No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada.


¿Contentos?


Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.

Pepita


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DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación

Fecha: 3 de diciembre


Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "solo AA", ya no será anónimo... ¿Cómo resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar?


Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del Sindicato creen que 6 € es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.


NO SE PERMITIRA INTERCAMBIAR REGALOS!!


Pepita


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DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación

Fecha: 7 de diciembre


¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.


Quizás el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época del año! - o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?


Mientras tanto os informo que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.


Los gays pueden sentarse juntos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas. También habrá centros de flores en la mesa de los gays.


Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.


Tendremos sillas con cojines para los bajitos.


Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta, lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.


Habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento! ¿Se me olvidó algo?


Pepita


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DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación

Fecha: 8 de diciembre


Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga?


Las medidas anti-incendio en el "Asador de Pedro" prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.


¿De acuerdo?


Pepita


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DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación

Fecha: 9 de diciembre


Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" da la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". Es la tradición, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentín !!


¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor!


Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.


Pepita


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DE: Pepita Lopez, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: La pu*a Fiesta de Navidad - 7ª comunicación

Fecha: 10 de diciembre


No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¿Qué co*ones me importa! ???? YO YA SE QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!


Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¡¡¡Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies!!!


Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!!


La fiesta se hará en el "Asador de Pedro" tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa mas alejada de la "parrilla de la muerte", como la llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mi*rda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados. ¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis, sí, que es verdad, que los he oído... Espero que tengáis unas desagradables fiestas.


Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.


Pepita


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DE: José García, Director de Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad

Fecha: 14 de diciembre


Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. Podéis seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo (las enfermeras me comentan que mueve bastante el rostro en esos momentos).


Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.

Feliz Navidad a todos.

[Mariano.-]

Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido:

"Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul"

El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.

[kapri]

jejejeje.. ;-6 ;-6 ;-6 jeje, ay pero que bueno

[Kernow]

LA CHISPA DE LA VIDA

Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica monumental le hace parar haciendo autostop. Al llegar al lugar de destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno sol.

A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión, la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento. La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba... se echa en medio de la lona y empieza a ser penetrada por el camionero, con tan mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer. El tipo, asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona.

A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos observan a la chica y bajan del coche para fornicar repetidamente. Al acabar, y mientras se toman una Coca Cola, uno le dice al resto: ¡¡Esto si son promociones y no la mi*rda del movistar con los putos puntitos!!

Dioooooooooooooooooosssssssssssssssssssssssssss. ;-6 ;-6

[isidorito cañones]

Que tiene entre las tetas una mujer de 75 años
que una de veinte no tiene????
.....
.....
.....
EL OMBLIGO. ;-)

[isidorito cañones]

Se encuentran dos viejos amigos y uno le dice al otro:
Juanciiiiito, tanto tiempo sin verte, como te va la vida???
Espectacular, Carlitos, tanto tiempo sin tener noticias tuyas...

Entonces Carlitos le dice a Juan:
Juancito, que te parece si seguimos esta charla tan amena en casa.
Tengo guardada una botella de Chivas 30 años añejada.
Que te parece si nos la chupamos.....
.....
.....
y despues nos tomamos el whisky. :D

[isidorito cañones]

No son de los mejores pero nunca estan de mas:

Los archiconocidos "no es lo mismo":

NO ES LO MISMO QUE UNA MUJER SE VISTA DE NEGRO...
A QUE UN NEGRO SE VISTA DE MUJER.

NO ES LO MISMO QUE UN CABALLO LLEGUE A LA META...
A QUE TE LA META UN CABALLO.

NO ES LO MISMO DOS TAZAS DE TE...
QUE DOS TETAZAS.

[isidorito cañones]

EN QUE SE PARECEN UNA BALLENA Y UN AUTOBUS:
EN QUE LA BALLENA ES BALLENA
Y EL AUTOBUS VA LLENO.

EN QUE SE PARECEN UNA MUJER Y UN GLOBO DE HELIO:
EN QUE EL GLOBO DE HELIO TIENDE A SUBIR...
Y LA MUJER SUBE A TENDER.

[isidorito cañones]

COMO SE LE DA MAS LIBERTAD A LA MUJER????
AGRANDANDO LA COCINA.

[spauser]

Doce curas están ya en la última fase para convertirse en reverendos y la última prueba consiste en ponerlos a todos en línea, desnudos, y con una campanilla atada al rabo...

La prueba consiste en resistir la tentación de una espectacular tía totalmente desnuda, con unos pechos despampanantes y sabrisísimos, un cuerpo de ensueño, melena rubia al aire... contoneándose enfrente de cada uno de ellos. Y si el pirulo chulo se empalma pues la campanilla suena y ya no pasan la prueba quienes fallen.

La tía se acerca al primero y comienza a bailar insinuándose al curas pero éste ni caso, la tenía apuntando para abajo como los avestruces con sus cabezas; pasa al siguiente y lo mismo; y así hasta llegar al último.

El chico era joven y además estaba nervioso porque ya veía que se le acercaba. Se le planta delante y casi antes de empezar a moverse la chica al tío se le sube todo y aquello empieza a sonar a lo bruto y tan compulsivamente que la campanilla sale despedida a propulsión

El chaval, avergonzadísimo, sale corriendo detrás de la campanilla... que estaba a unos 5 metros!!! y en cuanto se agacha a por ella...

... empiezan a sonar estrepitosamente las demás campanillas

[ALBERT]

... empiezan a sonar estrepitosamente las demás campanillas

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[yiserng]

Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.

- ¿Qué te pasa, Fernando?

- ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé?

¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo?

- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?

- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8,¡y me contestó que sí!

- Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué?

- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la po**a a una pierna celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes, ¿no?

- Si, claro... ¡muy atento de tu parte! ¿Y qué?

- Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba
puesta una minifalda y un suéter superescotado...

- ¿Y qué?

- .....pues que le arreé una patada en la cara que se ha quedado sin dientes!!!

[ALBERT]

Un madrileño entra en la farmacia del Iñaki en Bilbao...

Hola buenos días. Me da una aspirinita...

Que leche aspirinita chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues...

Bueno vale y me da también un jarabito...

Pero que dices. En la farmacia del Iñaki un Jarabote en garrafa y al trago pues...

¿ Quieres algo mas... ?

¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los comprare en Madrid!!

___________________________________________


Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?

Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la po**a contra las piedras del río.

Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?

¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

______________________________________________

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.

El hijo pregunta:

Padre, ¿has sido tu?

Sí, hijo mío, he sido yo.

Ya decía yo, me parecía mucho pa' la mula !!

_________________________________________________

Un vasco:

Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, ¡¡y como mucho corta ochenta!!

Pues no se preocupe que ahora la probamos.

VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM .

¡¡Ahí va, la hostia !!!... ¿y ese ruido qué es?

__________________________________________________ __

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.

El otro le pregunta:

¿Qué te pasa pues, Iñaki?

Pues que vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.

Y por qué andas así, pues?

¡¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!!

[ALBERT]

En una zona remota de África del Sur, un grupo de maridos se sometieron voluntariamente a una prueba.


La misma consistía en escuchar durante todo el día a su esposa, sin contestar ni contradecirla.


Sólo se les permitía decir: "sí, querida" y "tienes razón“.


También debían visitar diariamente a su suegra, conversar lo que ellas quisieran y elogiar todas las comidas que ellas hacían.


Después de tres semanas, el estudio llegó a unas conclusiones, que fueron plasmadas en una foto, la cual se adjunta.[/SIZE][/B]

[spauser]

El post de los vascos es la leche Albert... genial.

Me ha hacho recordar uno que igual ya ronda por aquí pero no voy a buscarlo...

.
.
.

Iñaki, ¿sabes que estamos perdiendo el tiempo? Aquí discutiendo cuando podríamos resolver esto a ost*as

[spauser]

Y lo escribe una mujer...

[spauser]

Aprovechando la Navidad...

Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.

Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.

Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.

Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.

Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del pu*o árbol.

[Pablo vstrom]

Uno muy antiguo pero va de motos.

En un pueblo de cualquier parte siempre iban DOS curas en una moto .-1 a todos lados y sin cometer ninguna infracción, pero había un GC que les tenia mucho coraje por que en muchos años no les había podido poner ni una sola multa.
Un día coincidieron en un semáforo en rojo y el GC ya resignado le pregunto al que iba de piloto. Dígame padre, por que conduce usted tan bien? Al cual responde el cura, por que va Dios con nosotros hijo. Contesta el GC ¿con que tres en la moto eh?. :-3

[Kernow]

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaassssss. Cheri, Cheri (BPWY).

[Kernow]

Y lo escribe una mujer...

Eso la hace diferente, ser una edelweiss.

[Mamut]

Una jovencita preguntó a su tía mayor si era doloroso perder la virginidad.
- Mira, querida, es como cuando vas al dentista porque te molesta una muela. Duele, pero no quieres que te la saquen.

[Mariano.-]

Los siete trabajos más peligrosos (de menos a más peligrosos):

[Mamut]

En la cultura cibernética se discute apasionadamente si debe decirse "la computadora" o "El ordenador".
Un grupo masculino de investigadores concluyó, finalmente, que debía hablarse de "las computadoras" por las siguientes razones:
1- Nadie entiende qué pasa en su interior. Se ignora su lógica inherente.
2- El idioma que utilizan para comunicarse entre ellas es incomprensible para cualquier otro ser.
3- El conocido mensaje "error de comando o nombre de archivo incorrecto" es tan informativo como esta familiar frase: "Si no sabes por qué estoy furiosa contigo, no te lo voy a decir!!"
4- Aún los más pequeños errores son almacenados en la memoria pasa su uso posterior.
5- En cuanto incorporas una de ellas a tu vida, comienzas a descubrir que la mitad de tus ingresos los gastas en comprarle accesorios.

(Extraido de "Cuentos para regalar a personas originales" de Enrique Mariscal)

[Mamut]

Sin embargo, un grupo de mujeres especialistas en cibernética, defendieron como correcta la expresión "los ordenadores" porque:
1- Contienen un montón de información, pero ninguna idea.
2- Se supone que ayudan a resolver problemas, cuando la mayoria de las veces ellos son el problema.
3- Cuando incorporas uno de ellos a tu vida te das cuenta de que, si hubieras esperado un poquito más, podrias haber obtenido un modelo mejor.
4- Para que te presten unpoco de atención tienes que encenderlo.
5- Loa grandes consumos de energia los dejan inútiles para el resto de la noche.

(Extraido de "Cuentos para regalar a personas originales" de Enrique Mariscal)