Escuchad este..., es un mp3 (recordad meter los tres digitos, pulsar download y esperar un poquito...)
http://www.megaupload.com/es/?d=X93PHTFR
"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Emecé, Cheri
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Osiris
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#652
jo no se puede ver ..... o al menos me dice que el archivo está inaccesible.
joper eso parece un telenovela..todos liaos con todos, hijos de uno de otros....que lio!!Basado en un hecho real ocurrido hace varios años en Francia y publicado ahora en un periódico nacional:
"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal, con el fin de solicitar la baja inmediata de mi deber del servicio militar.
Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años.
Mi padre se ha casado con esta última.
En la actualidad mi padre se ha convertido pues en mi yerno puesto que se ha casado con mi hija.
Por consiguiente mi hija que es también mi nuera, se ha convertido en mi suegra, ya que es la mujer de mi padre...
Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero.
Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre.
Como consecuencia, es ahora mi tío, puesto que es hermano de mi suegra.
Ahora bien, como hemos dicho, ya sabemos que mi hijo es también mi tío.
La mujer de mi padre en navidades tuvo un niño que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto puesto que es hijo de la hija de mi mujer.
Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto y, como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo.
Por consiguiente soy mi propio abuelo.
Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.
Confiando en su comprensión, le mando un cordial saludo."
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:
"Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbado)
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toni66
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#654
Frases moteras y su significado:
“Será una salida de tranquis, no vamos de carreras”
(El último en llegar al restaurante paga el almuerzo)
“Parece que no va mal tu moto”
(cabr*n, casi me mato intentando seguir tu ritmo)
“Se me ha ido un poco de atrás”
(Vaya cruzada me he marcado, he dejado la curva pintada con goma)
“No ha estado mal este último tramo de curvas”
(Estamos vivos de milagro)
“Ah, pues yo no he visto la ardilla”
(Como coñ* me voy a fijar en un pu*o roedor a esta velocidad)
“Parece cómoda tu nueva moto”
(Vaya armario te has comprado)
“Tienes el neumático trasero cuadrado”
(Nenaza, déjate de tanta autopista y vente a hacer unas curvas)
“Para viajar lo importante no es correr sino mantener una velocidad de
crucero estable”
(Como sigamos a este ritmo voy a estar una semana con las cervicales
dobladas)
“Quedamos mañana a las 8:30 con todo listo para salir”
(Al que se vuelva a presentar con el depósito vacío le corto las pelotas)
“Vosotros ir tirando, que yo voy a mi ritmo”
(Prefiero no estar cerca cuando el primero se vaya al suelo)
“A las motos italianas hay que saber cuidarlas”
(Estoy hasta los huevos de apretar tornillos)
“No suelo cronometrarme cuando ruedo en circuito”
(Quiero evitar el ridículo de saber que estoy a 20 segundos de los rápidos)
“Lo bonito de Jerez es el ambiente de las carreras”
(Fino!!! Manzanilla!!! Pescaito!!!)
EL: “Cariño, has visto que cómoda parece la nueva GSXJR 1000 RR”
(Estoy pensando en cambiar de moto otra vez)
ELLA: “¿Te acuerdas que tenemos que cambiar el armario del recibidor?”
(Ni los sueñes, pequeño)
Sau2
“Será una salida de tranquis, no vamos de carreras”
(El último en llegar al restaurante paga el almuerzo)
“Parece que no va mal tu moto”
(cabr*n, casi me mato intentando seguir tu ritmo)
“Se me ha ido un poco de atrás”
(Vaya cruzada me he marcado, he dejado la curva pintada con goma)
“No ha estado mal este último tramo de curvas”
(Estamos vivos de milagro)
“Ah, pues yo no he visto la ardilla”
(Como coñ* me voy a fijar en un pu*o roedor a esta velocidad)
“Parece cómoda tu nueva moto”
(Vaya armario te has comprado)
“Tienes el neumático trasero cuadrado”
(Nenaza, déjate de tanta autopista y vente a hacer unas curvas)
“Para viajar lo importante no es correr sino mantener una velocidad de
crucero estable”
(Como sigamos a este ritmo voy a estar una semana con las cervicales
dobladas)
“Quedamos mañana a las 8:30 con todo listo para salir”
(Al que se vuelva a presentar con el depósito vacío le corto las pelotas)
“Vosotros ir tirando, que yo voy a mi ritmo”
(Prefiero no estar cerca cuando el primero se vaya al suelo)
“A las motos italianas hay que saber cuidarlas”
(Estoy hasta los huevos de apretar tornillos)
“No suelo cronometrarme cuando ruedo en circuito”
(Quiero evitar el ridículo de saber que estoy a 20 segundos de los rápidos)
“Lo bonito de Jerez es el ambiente de las carreras”
(Fino!!! Manzanilla!!! Pescaito!!!)
EL: “Cariño, has visto que cómoda parece la nueva GSXJR 1000 RR”
(Estoy pensando en cambiar de moto otra vez)
ELLA: “¿Te acuerdas que tenemos que cambiar el armario del recibidor?”
(Ni los sueñes, pequeño)
Sau2
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PapaToni
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#658
Yo, yo, :-/ :-/
Es fácil. :-1 :-1
Es el 6º comenzando por la izquierda de la fila inferior.
Claro que no lo véis, ya se ha tumbado en el suelo vencido por el Dios Morfeo... ;-)
Salut! :ch) :ch)
Por cierto, como se parecen los coreanos, eh?
Es fácil. :-1 :-1
Es el 6º comenzando por la izquierda de la fila inferior.
Claro que no lo véis, ya se ha tumbado en el suelo vencido por el Dios Morfeo... ;-)
Salut! :ch) :ch)
Por cierto, como se parecen los coreanos, eh?
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Mariano.-
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#662
Una de frases con contenido. Va de hombres, mujeres, matrimonio... (no os perdáis la de la Thatcher).
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. ( Proverbio chino)
Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad. (Joaquín Sabina)
Cásate: si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. (Sófocles)
El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo. (Michel de Montaigne)
Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él. (Benjamín Franklin)
Seguramente existen muchas razones para los divorcios; pero la principal es y será la boda. (Jerry Lewis)
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado. (Sacha Guitry)
Ella habrá perdido el arte de la conversación, pero no la capacidad de hablar. (George Bernard Shaw)
Los hombres engañan más que las mujeres; pero las mujeres, mejor. (Joaquín Sabina)
En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él. (Margaret Thatcher)
Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás. (Soren Kierkegaard)
El matrimonio es intentar solucionar entre dos, los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. (Eddy Cantor)
Casarse está bien. No casarse está mejor. (San Agustín)
El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. (G. C. Lichtenberg)
Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas por la tarde y un gato que llega a casa tarde por la noche. (Mary Corelli)
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. ( Proverbio chino)
Hay mujeres que ni cuando mienten dicen la verdad. (Joaquín Sabina)
Cásate: si por casualidad das con una buena mujer serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre. (Sófocles)
El mejor matrimonio sería aquel que reuniese a una mujer ciega con un marido sordo. (Michel de Montaigne)
Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio y medio cerrados después de él. (Benjamín Franklin)
Seguramente existen muchas razones para los divorcios; pero la principal es y será la boda. (Jerry Lewis)
El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado. (Sacha Guitry)
Ella habrá perdido el arte de la conversación, pero no la capacidad de hablar. (George Bernard Shaw)
Los hombres engañan más que las mujeres; pero las mujeres, mejor. (Joaquín Sabina)
En cuanto se concede a la mujer la igualdad con el hombre, se vuelve superior a él. (Margaret Thatcher)
Si te casas lo lamentarás. Si no te casas, también lo lamentarás. (Soren Kierkegaard)
El matrimonio es intentar solucionar entre dos, los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo. (Eddy Cantor)
Casarse está bien. No casarse está mejor. (San Agustín)
El amor es ciego, pero el matrimonio le restaura la vista. (G. C. Lichtenberg)
Nunca me casé porque no tenía ninguna necesidad de hacerlo. Tengo tres animales domésticos que cumplen la misma función que un marido: Un perro que gruñe por la mañana, un loro que suelta palabrotas por la tarde y un gato que llega a casa tarde por la noche. (Mary Corelli)
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Ro.Vstrom
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#663
Van en un coche que se avería en la autopista tres personas, una es mecánico/a, la otra eléctrico/a y el otro/a informatico/a. Al momento de averiarse, el mecánico/a sale del coche y abre el capó pero no ve nada raro, llama al eléctrico/a, el cual revisa el cableado sin encontrar nada, entonces se vuelven al coche y dice el informatico/a...y si nos bajamos y nos volvemos a subir....
-
Mariano.-
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#664
Un hombre tenía unas entradas para el Barça-Madrid de fútbol. Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Están todos en el entierro.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Están todos en el entierro.
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Mamut
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#665
palabras de Woody:
"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"Amaos los unos sobre los otros."
"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"
"Disfruta el día hasta que un imbéc*l te lo arruine."
"Dios es o bien cruel o incompetente".
"El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante
interesantes."
"El eco siempre dice la última palabra."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "
"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
"Hazlo bien y no mires con quien."
"La eternidad se hace larga, sobretodo al final."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad"
"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Los japoneses no miran, sospechan."
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"
"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"
"Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición"
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa".
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan
mi habitación"
"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para
siempre como las palomas... o como los católicos"
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"
"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"Amaos los unos sobre los otros."
"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"
"Disfruta el día hasta que un imbéc*l te lo arruine."
"Dios es o bien cruel o incompetente".
"El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante
interesantes."
"El eco siempre dice la última palabra."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "
"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
"Hazlo bien y no mires con quien."
"La eternidad se hace larga, sobretodo al final."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad"
"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Los japoneses no miran, sospechan."
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"
"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"
"Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición"
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa".
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan
mi habitación"
"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para
siempre como las palomas... o como los católicos"
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
-
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#666 CHISTE
Un hombre mete su cabeza en una peluqueria y pregunta:
- ?? Peluquero !!?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluqueria llena, le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluqueria. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre, una vez más, se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Oye, Manolo, ven p'aca.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero despues nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me Lo dices.
Un rato despues, Manolo vuelve a la peluqueria, riendose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
- Manolo, ?a donde fue el hombre despues de pasar por aqui?
El aprendiz, con lagrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ???A tu casa!!!
- ?? Peluquero !!?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira a su alrededor y, viendo la peluqueria llena, le dice:
- Como dos horas.
Y el hombre se va.
Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde la puerta, le pregunta al peluquero:
- ?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
- Tal y como tengo hoy el patio, como unas tres horas.
El hombre se va.
Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluqueria. Y desde la puerta le pregunta al peluquero:
- ?Cuanto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?
El peluquero mira alrededor de la peluqueria y dice:
- Como hora y media.
Y el hombre, una vez más, se va.
El peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la cabeza a un cliente y le dice:
-Oye, Manolo, ven p'aca.. Mira, me sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero despues nunca regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y me Lo dices.
Un rato despues, Manolo vuelve a la peluqueria, riendose histéricamente.
El peluquero le pregunta:
- Manolo, ?a donde fue el hombre despues de pasar por aqui?
El aprendiz, con lagrimas en los ojos de tanto reírse, le dice:
- ???A tu casa!!!
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Mariano.-
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#667
Comunicado del Ayuntamiento de Sevilla ante la próxima Feria de Abril.
EL AYUNTAMIENTO DE SEVILLA INFORMA:
FERIA 2007
Estimado conciudadano/a:
Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos, nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Se ha orinado encima.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo (si está en una caseta póngase a la cola).
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: Se ha caído de boca.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Vd. está mirando a través del fondo de un catavino vacío.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando otra caseta.
Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar ha cerrado.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: Vd. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al retén de la Cruz Roja.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el espejo.
Causa: Esta intentando vomitar en un sanitario.
Solución: Métase los dedos en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más próxima.
Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
AYUNTAMIENTO DE SEVILLA
DELEGACIÓN DE FIESTAS
EL AYUNTAMIENTO DE SEVILLA INFORMA:
FERIA 2007
Estimado conciudadano/a:
Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos, nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Se ha orinado encima.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo (si está en una caseta póngase a la cola).
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos.
Causa: Se ha caído de espaldas.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: Se ha caído de boca.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Vd. está mirando a través del fondo de un catavino vacío.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando otra caseta.
Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar ha cerrado.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: Vd. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al retén de la Cruz Roja.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el espejo.
Causa: Esta intentando vomitar en un sanitario.
Solución: Métase los dedos en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más próxima.
Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
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Mamut
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#668
muy buenos !! a ver si os gusta este:Los abogados nunca deberian hacer ciertas preguntas si no están preparados para lo peor.
En una ocasión, en una pequeña ciudad de Estados Unidos, el fiscal llamó a declarar a una señora al estrado para tomarle declaración. La testigo era una dama de aspecto bonachón y ya de edad.
- Sra. Jones, ¿sabe usted quén soy yo?
- Por supuesto, señor Williams. Le conozco desde niño y francamente me ha decepcionado. Usted es mentiroso, engaña a su esposa y extorsiona a la gente.
El fiscal quedó aterrado, pero, temblando, continuó.
- Sra. Jones, ¿conoce al abogado defensor?
- Claro que conozco al señor Bradley. !Y muy bien! Es un perezoso, un beato hipócrita sin amigos, infiel a su esposa y tiene un serio problema de alcoholismo.
El abogado defensor no sabia donde meterse.
Entonces el Juez pidió a los dos abogados que se acercaran a su mesa.
- Si alguno de ustedes comete la idiotez de preguntarle a esa señora si me conoce a mi, les meto a los dos en la cárcel por desacato !!!!!
-
Kernow
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#670
Espero que nadie se moleste.
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir" .
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera elegir" .
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naryldor
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#671
;-6 ;-6 ;-6 ;-6
Ofensa ninguna compañero, seguramente yo habría soltado algo parecido ante semejante tesitura...
Ofensa ninguna compañero, seguramente yo habría soltado algo parecido ante semejante tesitura...
Javi (aka Naryldor)
"La cosa más bella que podemos experimentar es el misterio. Es la fuente de todo arte y ciencia verdaderos"
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raulxt
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#672
EL PAJARO QUE LE LLAMABAN UY!UY!UY!
Un Pajaro con las patillas muy muy muy cortas, y con lo huevos, muy muy muy gordos, que cuando iba a aterrizar decía uy!uy!uy!
:-3 :-3 :-3 ;-6 ;-6
Se que es muy muy muy malo, pero me ha hecho mucha gracia.
Un Pajaro con las patillas muy muy muy cortas, y con lo huevos, muy muy muy gordos, que cuando iba a aterrizar decía uy!uy!uy!
:-3 :-3 :-3 ;-6 ;-6
Se que es muy muy muy malo, pero me ha hecho mucha gracia.
" Que te metes Don Quijote pa flipar con los Molinos....."
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pedales
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- Ubicación: Beliya (Pablo)
#674
Otro malo.
Joer tio, tengo un problema que no me deja dormir, y es que me gustan todas las mujeres menos la mia.
Na hombre no te preocupes, a mi también me gustan todas las mujeres menos la tuya
Joer tio, tengo un problema que no me deja dormir, y es que me gustan todas las mujeres menos la mia.
Na hombre no te preocupes, a mi también me gustan todas las mujeres menos la tuya
SI PIERDE ACEITE.................ES PORQUE TIENE
-
Mariano.-
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- Ubicación: Sevilla
#675
Dice la profesora:
¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano: - ..Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jamito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.
¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano: - ..Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jamito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.
