Es viejo, pero ahí va:
- Cariño, en esta semana nos han visitado unos 40 testigos de Jehová...
A lo que éste contesta:
- Joé, cuando le salga el juicio seguro que lo declaran inocente.
--JC
Es solo un chiste eh?.....
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Cóndor
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#676
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#677
Conversacion entre medico y paciente:
- pues lo veo francamente mal. Tiene Ud sida, sifilis, gonorrea, hepatitis A B y C, y principio de Alzheimer. Le dire lo que vamos a hacer: le pondremos en una habitacion individual y le someteremos a una dieta de pizzas.
- ¿¿¿ de pizzas ??? ¿Y eso me curará???
- pues no tengo ni idea, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.
--------------------------------------------------------------------------------------
Conversacion entre el fiscal y el acusado:
- ¿Como se declara el acusado del cargo de asesinato en primer grado, inocente o culpable ?
- Inocente, por supuesto.
- Le recuerdo al acusado que esta bajo juramento. ¿Sabe lo que le pude caer por perjurio?
- Ni idea, pero seguro que bastante menos que por asesinato.
----------------------------------------------------------------------------------
Un hombre llega corriendo por la calle:
- Mariano, mariano, tu mujer esta con otro,
- ¿Que?, me cago en ....., como los pille les voy a dar!
Mariano se va corriendo a casa, todo hecho una furia. Al rato vuelve sonriente, como si no hubiera pasado nada. Ve al amigo y le comenta:
- que vá, que vá. Estaba con el mismo.
Salu2 :ch)
- pues lo veo francamente mal. Tiene Ud sida, sifilis, gonorrea, hepatitis A B y C, y principio de Alzheimer. Le dire lo que vamos a hacer: le pondremos en una habitacion individual y le someteremos a una dieta de pizzas.
- ¿¿¿ de pizzas ??? ¿Y eso me curará???
- pues no tengo ni idea, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.
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Conversacion entre el fiscal y el acusado:
- ¿Como se declara el acusado del cargo de asesinato en primer grado, inocente o culpable ?
- Inocente, por supuesto.
- Le recuerdo al acusado que esta bajo juramento. ¿Sabe lo que le pude caer por perjurio?
- Ni idea, pero seguro que bastante menos que por asesinato.
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Un hombre llega corriendo por la calle:
- Mariano, mariano, tu mujer esta con otro,
- ¿Que?, me cago en ....., como los pille les voy a dar!
Mariano se va corriendo a casa, todo hecho una furia. Al rato vuelve sonriente, como si no hubiera pasado nada. Ve al amigo y le comenta:
- que vá, que vá. Estaba con el mismo.
Salu2 :ch)
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#679
Espero triunfar con éste, aunque yo en eso de los chistes soy más bien cenutrio...
Dos obreros van al pub al acabar la jornada y piden sus cervezas, empiezan a hablar y tal y al poco entra un tío todo trajeado impecablemente y éstos dos se quedan con él...
- Ése es un abogado, te lo digo yo. Así de bien vestido otra cosa no puede ser.
- Tú lo flipas, es banquero porque ellos siempre van con traje hasta para ir a la cama.
Y así la conversación... siguen haciéndose sus birras y todo eso y ya el alcochol empieza a hacer estragos pero no llegan a una conclusión, ninguno convence al otro. En eso que el trajeado se va para los servicios y uno de los obreros decide echar un meo e investigar. Entra en el lavabo y allí estaba el trajeado:
- Oiga, disculpe que lo moleste pero mi compañero y yo llevamos un buen rato discutiendo sobre cuál es su trabajo y, si no le importa, me gustaría que nos aclarar la duda.
- Por favor, para nada me ofende ni molesta. Muy sencillo, mi trabajo es algo curioso. Soy científico de la lógica.
- ¿lo qué???
- Científico de la lógica.
- ¿Y eso qué es?
- Muy sencillo, le voy a poner un ejemplo muy clarificador. ¿Usted tiene un peces de colores en su casa?
- Pues da la casualidad que sí.
- Entonces es lógico pensar que los debe de tener en una pecera o en estanque de esos artificiales.
- Sí, lo tengo en un estanque de esos. Ya mola, ya.
- De lo cual deduzco que su jardín es grande.
- Efectivamente.
- Si su jardín es grande, en buena lógica debo creer que su casa es grande.
- ¡Vaya que si lo es, de cinco habitaciones! La hice yo mismo (tono orgulloso...)
- Si usted tiene una casa de 5 habitaciones lógicamente es porque tiene familia, no será usted soltero...
- No, estoy casado y tengo tres criaturas de las que estoy encantadísimo.
- En buena lógica debo pensar que usted, si tiene tres hijos, tendrá una vida sexual activa.
- Vaya que sí, amo a mi mujer y ella a mí y lo hacemos 4 veces a la semana (el tipet hincha el pecho...)
- De lo que lógicamente debo deducir que usted, y disculpe el atrevimiento, no se masturba muy a menudo.
- Quien, ¿yo? ¡Nunca!
- Bien, ahí lo tiene: ciencia de la lógica aplicada.
- ¿Mandeee?
- Fácil, empezando por sus peces de colores he llegado a saber sobre su vida sexual.
El tío, medio borracho todavía, se queda mudo y se vuelve para el pub. Llega donde estaba el compañero y:
- ¿Qué, te ha dicho a qué se dedica?
- Sí, es científico de la lógica.
- ¿Lo cualo? ¿qué es eso? Tú me vacilas...
- Que nooo. Mira, te voy a poner un ejemplo (el tío medio pedo): ¿tú tienes peces de colores?
- ¿Yo?, qué va, ni de coña.
- Pues te la pelas más que un mono en cuarentena.
Dos obreros van al pub al acabar la jornada y piden sus cervezas, empiezan a hablar y tal y al poco entra un tío todo trajeado impecablemente y éstos dos se quedan con él...
- Ése es un abogado, te lo digo yo. Así de bien vestido otra cosa no puede ser.
- Tú lo flipas, es banquero porque ellos siempre van con traje hasta para ir a la cama.
Y así la conversación... siguen haciéndose sus birras y todo eso y ya el alcochol empieza a hacer estragos pero no llegan a una conclusión, ninguno convence al otro. En eso que el trajeado se va para los servicios y uno de los obreros decide echar un meo e investigar. Entra en el lavabo y allí estaba el trajeado:
- Oiga, disculpe que lo moleste pero mi compañero y yo llevamos un buen rato discutiendo sobre cuál es su trabajo y, si no le importa, me gustaría que nos aclarar la duda.
- Por favor, para nada me ofende ni molesta. Muy sencillo, mi trabajo es algo curioso. Soy científico de la lógica.
- ¿lo qué???
- Científico de la lógica.
- ¿Y eso qué es?
- Muy sencillo, le voy a poner un ejemplo muy clarificador. ¿Usted tiene un peces de colores en su casa?
- Pues da la casualidad que sí.
- Entonces es lógico pensar que los debe de tener en una pecera o en estanque de esos artificiales.
- Sí, lo tengo en un estanque de esos. Ya mola, ya.
- De lo cual deduzco que su jardín es grande.
- Efectivamente.
- Si su jardín es grande, en buena lógica debo creer que su casa es grande.
- ¡Vaya que si lo es, de cinco habitaciones! La hice yo mismo (tono orgulloso...)
- Si usted tiene una casa de 5 habitaciones lógicamente es porque tiene familia, no será usted soltero...
- No, estoy casado y tengo tres criaturas de las que estoy encantadísimo.
- En buena lógica debo pensar que usted, si tiene tres hijos, tendrá una vida sexual activa.
- Vaya que sí, amo a mi mujer y ella a mí y lo hacemos 4 veces a la semana (el tipet hincha el pecho...)
- De lo que lógicamente debo deducir que usted, y disculpe el atrevimiento, no se masturba muy a menudo.
- Quien, ¿yo? ¡Nunca!
- Bien, ahí lo tiene: ciencia de la lógica aplicada.
- ¿Mandeee?
- Fácil, empezando por sus peces de colores he llegado a saber sobre su vida sexual.
El tío, medio borracho todavía, se queda mudo y se vuelve para el pub. Llega donde estaba el compañero y:
- ¿Qué, te ha dicho a qué se dedica?
- Sí, es científico de la lógica.
- ¿Lo cualo? ¿qué es eso? Tú me vacilas...
- Que nooo. Mira, te voy a poner un ejemplo (el tío medio pedo): ¿tú tienes peces de colores?
- ¿Yo?, qué va, ni de coña.
- Pues te la pelas más que un mono en cuarentena.
Soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendas
-
Mariano.-
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#680
APRENDA A COMUNICARSE
APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡jod*r, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"
CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las dé de adivino, es un muy mal método: Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:
¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.
SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
¡jod*r, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS
Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.
CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias
DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño que esta sentado en sus rodillas"
CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.
PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las dé de adivino, es un muy mal método: Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?
HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“Pues ¡Adelante mi hijo! Siempre quise tener un perro policía"
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Deivid
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#681
A ver si mola....
Entra un tío en una farmacia y el dependiente gangoso le pregunta al cliente:
Dependiente: Que desea?
Cliente: Colgate
Dependiente: Pues yo escupite y matate.
.-7 .-7
Es que es corto...
Entra un tío en una farmacia y el dependiente gangoso le pregunta al cliente:
Dependiente: Que desea?
Cliente: Colgate
Dependiente: Pues yo escupite y matate.
.-7 .-7
Es que es corto...
Debajo del río amarillo...no hay quien encienda un pitillo.
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joansa60
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#682
Dos catalanes que se encuentran después de varios años:
.- Que tal te va la vida?
.- Pues bien, ya sabes el trabajo, los hijos, la hipoteca ¿ ya a ti?
.- Pues también, bien, lo único, mi madre.
.- ¿Que le pasa a tu madre?
.- Pues que se ha quedado ciega y sorda
.- jod*r que p****a ¿y que vas ha hacer con ella, un centro o algo así?
.- Pues no lo sé, de momento le he cortado la luz y el teléfono.
SIN ANIMO DE OFENDER, PERO LA FAMA ES LA FAMA
.- Que tal te va la vida?
.- Pues bien, ya sabes el trabajo, los hijos, la hipoteca ¿ ya a ti?
.- Pues también, bien, lo único, mi madre.
.- ¿Que le pasa a tu madre?
.- Pues que se ha quedado ciega y sorda
.- jod*r que p****a ¿y que vas ha hacer con ella, un centro o algo así?
.- Pues no lo sé, de momento le he cortado la luz y el teléfono.
SIN ANIMO DE OFENDER, PERO LA FAMA ES LA FAMA
HACER REIR, ES UNA COSA MUY SERIA.
-
hudsin
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#683
No pasa nada, pero tu sabes que hacemos los catalanes cuando hace frio? Pues lo normal, nos acercamos a la estufa.joansa60 escribió:Dos catalanes que se encuentran después de varios años:
.- Que tal te va la vida?
.- Pues bien, ya sabes el trabajo, los hijos, la hipoteca ¿ ya a ti?
.- Pues también, bien, lo único, mi madre.
.- ¿Que le pasa a tu madre?
.- Pues que se ha quedado ciega y sorda
.- jod*r que p****a ¿y que vas ha hacer con ella, un centro o algo así?
.- Pues no lo sé, de momento le he cortado la luz y el teléfono.
SIN ANIMO DE OFENDER, PERO LA FAMA ES LA FAMA
Y si hace mucho, mucho frio? Pues la encendemos.
-
STV
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#684
Me voy a estrenar con autocritica.
Son un matrimonio catalán. Ella le dice; Jordi, vamos al cine? El responde:
Otra vez? Ella: Bueno es que ahora es sonoro.
:ch)
Son un matrimonio catalán. Ella le dice; Jordi, vamos al cine? El responde:
Otra vez? Ella: Bueno es que ahora es sonoro.
:ch)
HONDA CB 750 FOUR - YAMAHA XJ 650 - HONDA VF 750 F - HONDA VFR 750 F - HONDA VFR 800 VTEC - HONDA 1000 VTR SP2
-
evastrom
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#685
Pavo al whisky"
Igredientes:
1 pavo de 3 k.
1 botella de whisky
150 gr de panceta
aceite de oliva
pimienta y sal
Preparación:
1º rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.
2º precalentar el horno a 180º durante diez minutos
3º mientras, servirse un pelotazo de whisky.
4º meter el pavo en el horno
5º tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
6º darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
7º servirse otro belotasso.
8º al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar, y echar un chodretón de guisky al babo, y otro a uno bismo.
9º darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.
10º cantarle un fandango al babo mientras se sisharra.
11º redirar el babo del honno y buscarlo por el suelo.
12º darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
13º indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
14º abarese la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.
15 tomarse otro güisky
Igredientes:
1 pavo de 3 k.
1 botella de whisky
150 gr de panceta
aceite de oliva
pimienta y sal
Preparación:
1º rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorreon de aceite de oliva.
2º precalentar el horno a 180º durante diez minutos
3º mientras, servirse un pelotazo de whisky.
4º meter el pavo en el horno
5º tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
6º darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
7º servirse otro belotasso.
8º al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar, y echar un chodretón de guisky al babo, y otro a uno bismo.
9º darle la güerta al babo y cogerse la mano al cedrar el honno.
10º cantarle un fandango al babo mientras se sisharra.
11º redirar el babo del honno y buscarlo por el suelo.
12º darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo
13º indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
14º abarese la parienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de dió.
15 tomarse otro güisky
antes hondav..... encantá con nuestra vstrom
-
evastrom
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- Ubicación: Campello.Alicante
#686
Diario de una conductora
5 de Enero
* ¡ Aprobé el examen de conducir ! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
"¡ Por ahí es sentido prohibido !",... "¡ Vamos a salir en sentido contrario !"
"¡ Cuidado con la viejecita ! ¡ Frena ! ¡ Frena !" y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exagera
12 de Enero
Me compré el coche.
Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir
confundí la marcha atrás con la primera.
Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco
14 de Enero
¡ Ya tengo el coche !
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático, pero un poco peligroso.
Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me dí un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando.
No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa".
Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó hacia donde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales, saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien.
Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas, y algunos incluso, encendían otros faros que llevaban.
quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era,por casualidad, el profesor que me aprobó el exámen. Un buen hombre, sin duda.
Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡ Que Dios me perdone ! ¡ Que Dios me perdone !"
5 de Enero
* ¡ Aprobé el examen de conducir ! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
"¡ Por ahí es sentido prohibido !",... "¡ Vamos a salir en sentido contrario !"
"¡ Cuidado con la viejecita ! ¡ Frena ! ¡ Frena !" y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exagera
12 de Enero
Me compré el coche.
Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir
confundí la marcha atrás con la primera.
Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco
14 de Enero
¡ Ya tengo el coche !
Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.
Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático, pero un poco peligroso.
Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.
Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me dí un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando.
No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa".
Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó hacia donde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales, saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien.
Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas, y algunos incluso, encendían otros faros que llevaban.
quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me dí contra un coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era,por casualidad, el profesor que me aprobó el exámen. Un buen hombre, sin duda.
Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡ Que Dios me perdone ! ¡ Que Dios me perdone !"
antes hondav..... encantá con nuestra vstrom
-
gonzo
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#687
El medico- su problema es que es usted muy peludo, para que duerma bien le recomiendo un colchon poroso.
el paciente- y yo a usted uno por hijop**a.
el paciente- y yo a usted uno por hijop**a.
y el sentido comun sigue siendo el menos comun de los sentidos
-
angel
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#688
30 Razones por las que las motos son mejores que las mujeres.
- Las motos duran mucho.
- Las motos no se embarazan.
- Se puede montar la moto en cualquier momento del mes.
- Las motos no tienen parientes.
- Puedes patear la moto para que se despierte.
- Puedes compartir la moto con tus amigos.
- Si la moto hace mucho ruido, le puedes poner un silenciador.
- Solo necesitas comprarle una cadena cuando la anterior esta gastada.
- A la moto no le importa cuantas otras motos hayas montado.
- Al montarla, tu y tu moto llegan siempre al mismo tiempo.
- A las motos no les importa cuantas otras motos tienes.
- Las motos no te dicen nada si miras otras motos, o si compras revistas de motos.
- Puedes probar la moto antes de pagar por ella.
- Si la moto esta demasiado blanda, siempre se pueden cambiar los amortiguadores.
- Puedes beber una cerveza mientras montas una moto.
- Puedes tener una moto negra y mostrarla a tus padres.
- No necesitas decir a la moto que piensas que las motos son iguales a los motociclistas.
- Si la insultas, no necesitas pedirle perdón para poderla montar de nuevo.
- Tus padres no mantienen amistad con tu vieja moto después que la descartas.
- Las motos siempre están listas para ser montadas.
- Las motos no te insultan si eres un mal conductor.
- A las motos no les importa si llegas tarde.
- No necesitas ducharte antes de montar una moto.
- Siempre queda bien que encadenes tu moto.
- Si tu moto se ve fea, siempre puedes pintarla o cambiarle piezas
- No puedes contraer enfermedades de una moto que no conoces bien.
- No necesitas invitar a cenar a tu moto antes de montarla.
- Tener una moto demasiado grande puede estar bien
- Puedes montar tu moto en publico
- Puedes piropear a las chicas cuando sales con tu moto
- Las motos duran mucho.
- Las motos no se embarazan.
- Se puede montar la moto en cualquier momento del mes.
- Las motos no tienen parientes.
- Puedes patear la moto para que se despierte.
- Puedes compartir la moto con tus amigos.
- Si la moto hace mucho ruido, le puedes poner un silenciador.
- Solo necesitas comprarle una cadena cuando la anterior esta gastada.
- A la moto no le importa cuantas otras motos hayas montado.
- Al montarla, tu y tu moto llegan siempre al mismo tiempo.
- A las motos no les importa cuantas otras motos tienes.
- Las motos no te dicen nada si miras otras motos, o si compras revistas de motos.
- Puedes probar la moto antes de pagar por ella.
- Si la moto esta demasiado blanda, siempre se pueden cambiar los amortiguadores.
- Puedes beber una cerveza mientras montas una moto.
- Puedes tener una moto negra y mostrarla a tus padres.
- No necesitas decir a la moto que piensas que las motos son iguales a los motociclistas.
- Si la insultas, no necesitas pedirle perdón para poderla montar de nuevo.
- Tus padres no mantienen amistad con tu vieja moto después que la descartas.
- Las motos siempre están listas para ser montadas.
- Las motos no te insultan si eres un mal conductor.
- A las motos no les importa si llegas tarde.
- No necesitas ducharte antes de montar una moto.
- Siempre queda bien que encadenes tu moto.
- Si tu moto se ve fea, siempre puedes pintarla o cambiarle piezas
- No puedes contraer enfermedades de una moto que no conoces bien.
- No necesitas invitar a cenar a tu moto antes de montarla.
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- Puedes montar tu moto en publico
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isidorito cañones
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#689
Veamos , veamos.:
Saben ustedes en que se parecen los toros y el viento helado???
EN QUE LOS DOS EMPITONAN
Saben ustedes en que se parecen los toros y el viento helado???
EN QUE LOS DOS EMPITONAN
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isidorito cañones
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#690
Saben por que las p.tas no pueden rezar en la iglesia???
porque cuando se arrodillan se les abre la boca.
(sin ofender a las señoras que se dedican a ese trabajo)
porque cuando se arrodillan se les abre la boca.
(sin ofender a las señoras que se dedican a ese trabajo)
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spauser
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#691
La mujer quería sorprender a su marido y le dice:
- Pepe, veta a la cama que enseguida voy...
El marido, medio resignado (un poco borde, él) va a la cama y la espera. Ella entra en el cuarto de baño y sale toda desnuda, se posa sobre el marco de la puerta y le dice:
- ¿Qué te gusta más de mí, mi cuerpo o mi cara?
- Lo que más me gusta de tí es tu sentido del humor...
.
.
.
¡¡¡¡¡Sin acritud!!!!!!
- Pepe, veta a la cama que enseguida voy...
El marido, medio resignado (un poco borde, él) va a la cama y la espera. Ella entra en el cuarto de baño y sale toda desnuda, se posa sobre el marco de la puerta y le dice:
- ¿Qué te gusta más de mí, mi cuerpo o mi cara?
- Lo que más me gusta de tí es tu sentido del humor...
.
.
.
¡¡¡¡¡Sin acritud!!!!!!
Soy responsable de lo que digo, no de lo que tú entiendas
-
Mariano.-
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#692
Encontrado por ahí.
Manual para putear a los moderadores de un foro
Recopilando aquí y allá lo que me ha ido irritando en los posts del foro de ******.org, he diseñado un perfecto manual para que me podais tocar los co*ones a gusto:
1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a "siguiente", "siguiente", "aceptar", "finalizar". Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.
2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo "problema", "ayuda novato", "ayuda urgente!!!!!111111". ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!
3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no?), así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.
4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.
5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jod*d* que instalar este sistema se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-pu*o-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).
6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. "Acerca de esta web" sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!
7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso).
Manual para putear a los moderadores de un foro
Recopilando aquí y allá lo que me ha ido irritando en los posts del foro de ******.org, he diseñado un perfecto manual para que me podais tocar los co*ones a gusto:
1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a "siguiente", "siguiente", "aceptar", "finalizar". Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.
2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo "problema", "ayuda novato", "ayuda urgente!!!!!111111". ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!
3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no?), así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.
4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.
5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jod*d* que instalar este sistema se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-pu*o-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).
6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. "Acerca de esta web" sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!
7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso).
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Eddy
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#694
El verdadero hombre, el macho ibérico por excelencia, es aquel que llega a las 7 de la mañana a casa, borracho, doblao, se encuentra a la parienta en la puerta con la escoba en la mano, y tiene los santos co..nes de preguntarlse si va a barrer o a salir volando...
Esteee.... las artilleras... sin acritud, ein?? :oops: :oops:
V'ssssssss
Esteee.... las artilleras... sin acritud, ein?? :oops: :oops:
V'ssssssss
¡ Vive como si nadie te estuviera viendo !
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kunny13
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#695
Un Filósofo-Ingeniero, está en la Selva desarrolando estudios de Cultura de Civilizaciones. Va con un indígena, al que un día, le dice:
- Mira, vamos a hacer una cosa, yo te pregunto algo, y si sabes responderme, te doy mil euros, si no lo sabes, tú me das un euro, luego tú me preguntas algo, si sé responderte, te doy un euro, si no sé, te doy Mil euros, ¿ok?
El Filósofo pregunta: Dime, cuánto es la mitad de Diez.............................
.............el Indígena no sabe responder, así que le dice:
Tome, un euro.
Ahora pregunta el Indígena:
¿ Qué animal, sube al Monte con cuatro patas, y baja del monte con cinco patas?
El Filósofo, pensando........................dice:
¡ Jo***er!!!, pués no lo sé, toma Mil euros, y se va.
Pero sin dejar de darle v¡ueltas, decide volver y preguntar al indígena, cuál es la respuesta, cuando lo ve le dice,:
Oye, por favor dime cuál es el animal que sube con cuatro patas al monte, y baja de él, con cinco:
Y el Indígena responde:
Pos no lo sé, tome, otro euro.
- Mira, vamos a hacer una cosa, yo te pregunto algo, y si sabes responderme, te doy mil euros, si no lo sabes, tú me das un euro, luego tú me preguntas algo, si sé responderte, te doy un euro, si no sé, te doy Mil euros, ¿ok?
El Filósofo pregunta: Dime, cuánto es la mitad de Diez.............................
.............el Indígena no sabe responder, así que le dice:
Tome, un euro.
Ahora pregunta el Indígena:
¿ Qué animal, sube al Monte con cuatro patas, y baja del monte con cinco patas?
El Filósofo, pensando........................dice:
¡ Jo***er!!!, pués no lo sé, toma Mil euros, y se va.
Pero sin dejar de darle v¡ueltas, decide volver y preguntar al indígena, cuál es la respuesta, cuando lo ve le dice,:
Oye, por favor dime cuál es el animal que sube con cuatro patas al monte, y baja de él, con cinco:
Y el Indígena responde:
Pos no lo sé, tome, otro euro.
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Juan Reyes
- Pesao
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#696
El motorista iba a 140 cuando golpeó al pajarito que se cruzó en su trayectoria. El motorista detuvo su V y, compadecido, recogió al pajarito, lo llevó a su casa, lo cuidó y lo metió en una jaula.
A la mañana siguiente el pajarito despertó y agarrado a los barrotes se dijo: ¡¡Dios... he matado al motorista!!
A la mañana siguiente el pajarito despertó y agarrado a los barrotes se dijo: ¡¡Dios... he matado al motorista!!
ALGO TENDRÁN LAS NEGRAS, DIGO YO.
-
gralf
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GijonStrom
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#698
Sabeis cual es el mejor afrodisiaco?
No?
Pues el agua caliente, por que abre las almejas y pone duros los huevos........
No?
Pues el agua caliente, por que abre las almejas y pone duros los huevos........
-
GijonStrom
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GijonStrom
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#700
Esto es un caballo que se va a un bar y pide un J&B con Coca-cola, la gente de la barra y el camarero asombrados por ver allí al caballo.
A la hora de pagar, el caballo pregunta lo que se debe, y el camarero le dice:
Son 10 €.
Se los da, y a su vez el camarero le dice al caballo,
No se ven muvhos caballos por aqui.....
A lo que responde el caballo,
Y menos que vas a ver con estos precios.........
A la hora de pagar, el caballo pregunta lo que se debe, y el camarero le dice:
Son 10 €.
Se los da, y a su vez el camarero le dice al caballo,
No se ven muvhos caballos por aqui.....
A lo que responde el caballo,
Y menos que vas a ver con estos precios.........