"Espacio para el sentido del humor"

[sharkblack]

R.E.N.F.E:rogamos empujen nuestros ferrocarriles estropeados.

[slovenska]

Aparcamiento perfecto (he intentado que se vea el vídeo directamente pero salía el post en negro, sorry.

http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&eurl=

P.D.: Gracias spauser

[Yolacat]

Hola, aqui mi aportación , espero que os divierta un poquito ... Yo me lo he pasado genial mientras os leía

RESPUESTAS A EXAMENES DE LA E.S.O.

LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR ( escritos entre paréntesis )


-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda
y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.
(uffff)


- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino...)


-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)



-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto.
(cágate lorito...)

-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)


-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna,
yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)




-¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)



-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(jod*r chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas)



-Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)


Si os gusta ........hay más

[samorita]

Que bueno,me ha encantado.

[spauser]

Aparcamiento perfecto (he intentado que se vea el vídeo directamente pero salía el post en negro, sorry.

http://www.youtube.com/watch?v=yMB-lOZo0PA&eurl=

Con tu permiso:

[youtube]yMB-lOZo0PA[/youtube]

[A_n_g_e_l_i_t_o]

Doctor, tengo complejo de fea
De complejo nada.
..

[Yolacat]

Uno largo ..... sobre el gimnasio ( esos regalos envenenados... )

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por
una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio.
Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era
una buena idea.Llamé al Gym e hice mi reserva con una
personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una
instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa
deportiva.El gym me recomendó que llevara un diario para ir
documentando mi progreso.


Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m.
Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al
gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega;
rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y
espectaculares.VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me
tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó
de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella,
vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban
muy cerca de mi...Disfruté bastante viéndola dar su clase de
aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA
me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que
ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que
la chica pasaba junto a mí...


Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me
recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal
y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un
poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO
COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice
que me realizó hizo que todo valiera la pena...¡Me sentía
fantástico!... era una nueva vida para mi.


Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el
lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que
tengo una hernia en los pectorales.Conducir no fue tan fácil; sólo
al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo;
estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando
conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios
del club.Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y
cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes
cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para
qué mi*rda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha
vuelto obsoleto con los ascensores?.VANESA me dijo que me ayudaría
a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas
gilipolleces... y promesas.


Jueves: VANESA me estaba esperando con
sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en
Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que
me llevó ponerme los zapatos.La zorra me puso a trabajar con las
argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en
el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso
a trabajar en la máquina de remar y . me hundí.


Viernes: Odio a la hija de p*a de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya
odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica,
zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo
que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los
huesos, la pu*a madre que la parió.VANESA quiso que trabajara en
mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el
suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que
pese más que un sándwich...La bicicleta fija me hizo desmayar y
desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de p*a
que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy
subnormal no tiene la más pu*a idea de lo que es morirse realmente
de hambre.¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un
maestro de costura o un estilista?


Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada
preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron
ganas de jod*r a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza
suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de
la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito
Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama
en rama.


Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que
me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta
semana haya terminado.También recé porque el año que viene, mi
mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un
cateterismo, o un análisis de próstata.

Ya sé , ya sé ,me pego yo sola

[Yolacat]

Para que me perdoneis el tostón de antes os dejo algunos cortitos

- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!

- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible

¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta



¿Estoy perdonada.....?

[seveyn]

Je, je, jeeee
Claro, claro...lo del gym, buenísimo, oye, jajaja

[Ro.Vstrom]

Vsss

[Mamut]

Asunto: Diario de ella... y diario de él.

EL DIARIO DE ELLA

Ayer por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado enencontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portandose de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que le quería mucho y se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo
había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, respondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y hasta quedarme dormida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico infierno.


EL DIARIO DE ÉL

Ayer perdió el Barça. Al menos eché un polvo.

[ALBERT]

¿ Que tiene 18 cm y hace feliz a las mujeres ?


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[Mariano.-]

Yo había pensado en...

[angel]

Yo no habia pensado, pa´que con lo salido que estoy

[ALBERT]

LAS RUBIAS

[Yolacat]

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA
CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS
ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS
EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA
PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!
EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS
QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE
Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN.
UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora
esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106
de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos
desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de
Galicia. No tenemos la más pu*a idea en que puesto estamos en el ranking de
faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé
la pu*a gana para garantizar la seguridad de su buque de mi*rda, que se va a
hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos
que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince
grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

[HansLeMans]

Me han pasado este enlace (no sé si ha salido antes), no tiene desperdicio:

http://jajajajavi.badoo.com/photos/152010/152011/view/

[Saverio]

Cómo preparar una buena barbacoa:


Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA.

Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para
pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la
ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y
lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida,la mujer quita la mesa, friega los
platos y ... otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLÉNDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de complacer a las mujeres.

VALIDO TAMBIEN PARA PAELLAS VALENCIANAS JUASSSSSS

[shannen]

[Mamut]

IR AL SIGUIENTE WEB:

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

(PASA POR ALTO RELLENAR EL ESPACIO DE EL EMAIL ADDRESS)

Clica en 'Vizualizar' y mira lo que pasa, no me preguntes como lo hacen.

[isidorito cañones]

Un cura es enviado a Alaska.
Al año transcurrido un obispo lo va a visitar y le dice:
Como le va padre aca?
el padre le contesta: Si no fuera por mi rosario y mi whisky estaria perdido.
Desea un whisky obispo?
Si muchas gracias (contesta el obispo)
el padre: Rosario traele un whisky al Obispo por favor.

[isidorito cañones]

Una mujer solterona se entera que una amiga suya se habia quedado embarazada con solo un Ave Maria en un pueblo vecino.
Unos dias despues decide ir a la iglesia del pueblo vecino con la idea de quedar embarazada igual que su amiga...
-Buenos dias padre, saluda la solterona
-Buenos dias, en que puedo ayudarte, responde el padre.
-Fijese padre que me entere que una amiga mia vino a esta iglesia y se quedo embarazada con un Ave Maria
-No hija que fue con un Padre nuestro..... pero ya lo echamos...

[isidorito cañones]

Tres hombres avanzados en edad hablan sobre sus problemas.
El de 60 años dice:
Los 60 años son los peores, sientes a cada momento que tienes ganas de mear,... te pasas todo el tiempo parado y nada de nada, ni una gota cae.....
A lo que el de 70 años refuta :
- Ja.... eso no es nada. A los 70 estas siempre seco de viendre.... tomas laxante, cereales, y no se cuantas cosas y nada tiempo y tiempo sentado y nada...
y le sale al cruce el octogenario.
- Lo peor son los 80 ....
-Tienes problemas para orinar?
- No ninguno.... orino cada dia a las 6:00 en punto.
- Tienes problemas para ir de cuerpo?
- No, ninguno..... voy de cuerpo cada dia a las 6:30
Entonces de que te quejas?.....
....... de que me despierto cada pu*o dia a las 7:00 de la mañana.

[isidorito cañones]

Nombre?
Abu Abdhala Sarafih
Sexo?
4 veces a la semana
Nooo... noooo..
Hombre o Mujer?
con hombre, con mujer y con camello a veces

[isidorito cañones]

Dos amigos se encuentran despues de años sin verse.....
Me case, me separe y ya hicimos la separacion de bienes...
-Y los niños?
Se quedaron con quien mas se llevo en el reparto de bienes....
-Con tu mujer?
- No con el abogado.