"Espacio para el sentido del humor"

[isidorito cañones]

Doctor que hago para adelgazar?
Simplemente mueva la cabeza de derecha a izquierda, y de izquierda a derecha....
-Cuantas veces?
-Cada vez que le ofrezcan comida...

[Mariano.-]

¡Cómo cambian los tiempos!
Dedicado a mi amigo Albert

[Mariano.-]

Imágenes pilladas por ahí, en la red.

[Mamut]

Muy buenas (las fotos), Mariano.
Muy buenas (de buena educación). Cómo está Vd?

Con eso del Internete, mira lo que me pasa:

[Mariano.-]

Con eso del Internete, mira lo que me pasa:

¡Bien! (respuesta), gracias.
¡Bien! (exclamación), es lo más normal que suele ocurrir, que no ves el momento y te lías, te lías...

[shannen]

Espero que este no haya salido!!
[youtube]aDAIvOOjDIM&feature=related[/youtube]

[Loli66]

no sé si la siguiente viñeta tiene cabida aqui, pero ya me contareis donde la pongo, ha sido publicada en un periódico de galicia.
creo que más que un chiste es una pregunta:
¡es eso lo que hacen algunos enlatados?

[shannen]

no sé si la siguiente viñeta tiene cabida aqui, pero ya me contareis donde la pongo, ha sido publicada en un periódico de galicia.
creo que más que un chiste es una pregunta:
¡es eso lo que hacen algunos enlatados?

no puedo leer lo que pone

[freya]

A Papatoni le a salido un competidor de ambito mundial.

[shannen]

Frases reales que han dicho estas lumbreras del lenguaje

Sofía Mazagatos

- Trabajando, me dejo la piel en el pellejo (y el cerebro!)
- Está en el candelabro (candelero) (tétrico!)
- Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!)
- Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...)


Maria José Galera (la del Gran Hermano)

- Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas las
zanahorias cómo se ponen..)
- Tráeme el fli de limpiar los hornos. (tendrá insectos!)
- ¿No sabes que día es hoy? ¡Pues mira el candelario! (lo dicho, nos vamos
de entierro!)


Terelu Campos

- Me tomé un plato de almódigas/almóndigas. (esto es castellano, de verdad!)
- Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en álgunes (sólo álgunas)
- Le dieron un corte en la misma vena arteria.(Parte médico: se desangró por doble vía)
- La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.(el niño gusiluz)
- Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (hombre, si llevaba mucho tiempo muerto...)
- Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai(by-Pass)
(cuando le da un soplo, se abanica)
- Estoy tomando cláusulas para la tos. (con letra pequeña...)
- No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a correr y no parar, eh?)
- Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado) (a ésta le gustan con encanto...)


Malena Gracia ¡Ojo al dato!

- Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis.(mira que hay gente que abusa!)
- Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto. (esencia de eucalipto) (que debe oler como el culo, porque en su ausencia se está divinamente....)
- Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (esto también es castellano!)
- Para ver mejor lo que tenía, me hicieron una redundancia magnética
(primero con rayos x y lo demás, pues por si fallaban aquéllos...)
- Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y >el caballo?, lo sacrificaron?)


Isabel Pantoja

- Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao.. (qué va
a pensar ésta con antelación!)
- No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi y Ángel, y Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
- Le dio un simposium de corazón. (¿síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...)
- Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá) (sería el del
anuncio de la once, que eso es lo que parece...)


Yola Berrocal

- ¡Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)
- Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)
- Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina; pretina a incluir)
- No es para rascarse las vestiduras.(pues también te puedes rascar los ...)
- Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama. (te lías,
te lías...)
- Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Qué diría
Julio de esto! César, claro!)
- ¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!(el vamos o el hale?)
- Me quede fumigada (o fumigá) del susto.(en mi tierra fumigar significa
otra cosas, aunque algún susto sí se puede llevar alguna...)
- Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la
ambulancia (estos yanquis inventan unos vehículos...)
- Yo, sin en cambio, prefiero eso (billetes, billetes!!!)
- No lo sé, ni falta que me importa. (No puedo comentar nada, es superior a
todos...)


Rocío Jurado

- A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) (desde luego que sí,
con viga travesera incluída...)
- Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (pero
sólo se ve en la costa!)
- Es un reloj de acero inexorable. (es que el tiempo no hay quien lo pare!)
- Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (no eran adjetivos ordinales?)
- Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal. (Que se lo pregunten a
los de Centroeuropa)
- Vive en un chalete acosado (por el banco, la hipoteca, ...)

[Mamut]

Muy bueno Shannen. lo que me he reido....
a ver si te gusta éste:

hay que probar la moto antes de comprarla

[Mamut]

y otro, con el permiso de JBrodo, que lo ha colgado en el foro de Cerdanya Motards:

EL CASTELLANO
En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2008 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

• Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

• También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

• Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

• Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

• Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

• La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

• A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

• Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

• Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

• Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

• Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

• Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

[musker]

Buenas
Hay van unas fotos

[Mariano.-]

Jaume, qué bueno lo de la motooooo, me he partido de risa, jajaja...

[DL1000 Osona]

jaume muy bueno !!!!!!!

[kunny13]

Mu güena, bengo a p'or el pueto de travajo der anuncio.

¿Bien, me deja su Documento de Identidad?

No tengo de eso

Dejeme su Partida de Nacimiento

Tampoco, no se lo que é.
Pués deme usted,............. su currículum

¿Y eso que é lo que é?

¡Vamos a ver, ¿ tiene algun documento, Libro de Familia...........¡¡¡¡¡ ALGO?!!!!

No, zeñorita, no tengo ná.

¡¡¡¡¡¡¡¿ Entonces que demonios hace aquí, que quiere?!!!!!!!!

Po lla le dije señorita, bengo por el anuncio, en el papel decía:............" inútil presentarse sin papeles"














Perdón, los chistes no son los míos, pero es que en mi casa y nuestros amigos, cuando digo de contar uno no me dejan.

[freya]

[quote="mamut"]y otro, con el permiso de JBrodo, que lo ha colgado en el foro de Cerdanya Motards:

EL CASTELLANO

Ke bueno Jaume, ke kurrao.

[kunny13]

¡¡Nada, nada,!!! Escribo esto para decir, que todo lo que me dicen de motos, de V-Strom, de vosotros, y tal , y cual : Me lo paso por el " Foro"


Lo siento, no sé que m'a dao


.................estooooo .un abrazo.

[kunny13]

El recto.....¿ es insobornable?

[kunny13]

¡¡¡¡¡¡¡Qué ellas me perdonen!!!!!!!!!
Escribo esto ahora que mi mujer no me ve


Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

[doorba]

Es un poco largo pero vale la pena:


GALLEGOS VERSUS AMERICANOS
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA
CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos:(ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen
Su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan
directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos:(ruido de fondo)Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
Para evitar colisión.
Americanos:(otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de
Los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo
>quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos
>que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos:(muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD,
AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS
ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA
AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA
EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN
SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS
>OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD
dE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN
PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR,
>OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos:Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas.
Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario
>que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y
el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya
que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853
Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más pu*a idea en
Que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las
medidas que consideren oportunas y les dé la pu*a gana para
>garantizar la seguridad de su buque de mi*rda, que se va a hacer hostia contra
las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor,
mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisiónarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias

[kunny13]

¿Como se mantiene a un tonto ocupado?

















( Lee más abajo)


















¿ Como se mantiene a un tonto ocupado?

















( Lee más abajo)
















¿ Cómo se ...............? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Vale, vale, ya lo dejo !!!!!!!!!!!
















Alguno caerá

[Mamut]

PROBLEMAS INSTALACION DE PROGRAMA NUEVO: "MARIDO 1.0"

Querido Soporte Técnico:
El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además , MARIDO 1.0 me desinstalo otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.1

CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSION 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles.

¿Que puedo hacer?

Atentamente,

"Desesperada"




(Respuesta del soporte técnico)


Querida Desesperada,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de ' LA CULPA' 3.0
Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8…CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo…. Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

También, no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsara la versión MARIDO 1.0
En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7

Buena Suerte

Servicio Técnico

[doorba]

[Mariano.-]

Prueba de que la Tierra es redonda: