"Espacio para el sentido del humor"
Moderadores: Ultimo Mohicano, Emecé, Cheri
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itzhak
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#776 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Estos son dos borrachos que están de resaca, uno alto y el otro bajito. Van a un convento y preguntan por la monja más bajita de toda la comunidad. Va y sale una monja que le saca una una cabeza al borracho bajito, entonces le dice el alto al bajito: ¿Ves como lo que te habías follado anoche en la playa era un pingüino?
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isidorito cañones
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#777 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Estas eran tres mujeres, una pelirroja, una morena y una rubia. Ante el espejo de la verdad, quien mentia, el espejo la absorbia y la hacia desaparecer.
- Se para la pelirroja frente al espejo y dice : Yo pienso que las pelirrojas somos las que tenemos los ojos mas hermosos del mundo, a los dos segundos....pfsssssssssss, desaparece.
- Se para entonces la morena frente al espejo y dice: Yo pienso que las morenas tenemos el cabello mas lindo y las carnes mas duras y somos las mas .... pfssssssss, desaparece.
- Se para entonces la rubia frente al espejo y dice: Yo pienso .....pfssssssssss y desaparece.
- Se para la pelirroja frente al espejo y dice : Yo pienso que las pelirrojas somos las que tenemos los ojos mas hermosos del mundo, a los dos segundos....pfsssssssssss, desaparece.
- Se para entonces la morena frente al espejo y dice: Yo pienso que las morenas tenemos el cabello mas lindo y las carnes mas duras y somos las mas .... pfssssssss, desaparece.
- Se para entonces la rubia frente al espejo y dice: Yo pienso .....pfssssssssss y desaparece.
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Mariano.-
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#778 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Publicidad de Wonderbra
¡No sale el video de Youtube! Lo pongo como enlace: http://www.youtube.com/v/v0jlRceGBOI
Y algo más: Parece ser que en Bélgica se prohibió una campaña de Wonderbra en la que se podía ver el efecto de aumento de pecho tirando de unas cuerdecitas, y no se permitió que saliera a la calle. Podéis verlo en tres fotos:
Aquí más vídeos, no os los perdáis
¡No sale el video de Youtube! Lo pongo como enlace: http://www.youtube.com/v/v0jlRceGBOI
Y algo más: Parece ser que en Bélgica se prohibió una campaña de Wonderbra en la que se podía ver el efecto de aumento de pecho tirando de unas cuerdecitas, y no se permitió que saliera a la calle. Podéis verlo en tres fotos:
Aquí más vídeos, no os los perdáis
Última edición por Mariano.- el 20 Jun 2008 17:08, editado 3 veces en total.
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samorita
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#779 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Un hombre sin pasiones está tan cerca de la estupidez que sólo le falta abrir la boca para caer en ella.
¿A quién me quejaré del cruel engaño,
árboles mudos,en mi triste duelo,
sordo mar,tierra extraña,nuevo cielo,
fingido amor,costoso desengaño?
¿A quién me quejaré del cruel engaño,
árboles mudos,en mi triste duelo,
sordo mar,tierra extraña,nuevo cielo,
fingido amor,costoso desengaño?
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Mamut
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#780 Re: "Espacio para el sentido del humor"
ñam , ñam !!!!
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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isidorito cañones
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esqueletor
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sharkblack
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#783 Re: "Espacio para el sentido del humor"
cheri,estas que te sales...
YIIIIIIIIIIIIIIIIIHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
YIIIIIIIIIIIIIIIIIHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Un apasionado más.......
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Saverio
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#784 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Para los amantes de mikel.
http://www.youtube.com/watch?v=hXjU20Se8u8
http://www.youtube.com/watch?v=hXjU20Se8u8
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musker
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#785 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Todos los Hombres Sueñan, Pero no de la Misma Manera.
T.E. Lawrence. Los siete pilares de la sabiduria.
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Mamut
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#786 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Nunca más voy a un chino !!!!!
jojojojojo !!!!!
qué bueno !!!! (es real o foto chop?)
jojojojojo !!!!!
qué bueno !!!! (es real o foto chop?)
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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Mariano.-
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#787 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Un viejo clásico.
ANUNCIOS PARROQUIALES VERÍDICOS
Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...
Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús"
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
ANUNCIOS PARROQUIALES VERÍDICOS
Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad...
Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia.
Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa.
Traigan a sus maridos.
Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas"
Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús"
El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
El precio para participar en el cursillo sobre "Oración y ayuno" incluye también las comidas.
Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.
Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
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Mamut
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#788 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Buenísimo Mariano.-
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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Mamut
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#789 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Lo he tomado prestado del amigo Joan Rodó (sin su permiso, claro) :
PREGUNTAS......
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavaplatos
está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué si el mundo es redondo lo llamamos planeta? ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en cd?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
PREGUNTAS......
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavaplatos
está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué si el mundo es redondo lo llamamos planeta? ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en cd?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
Última edición por Mamut el 22 Jul 2008 00:01, editado 1 vez en total.
No importa la marca de tu moto. El viento es igual para todos.
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Mamut
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#790 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Otro más del mismo personaje:
Cuando tengas un dia de esos en que piensas "Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde esten los termometros. Tienes que comprar un termometro rectal de Johnson & Johnson. Asegurate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el telefono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia.
Ponte ropa muy comoda, como un camison o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo.
Encontrarás en letra pequena la frase:
"La calidad de cada termometro rectal fabricado de Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".
Ahora cierra los ojos y repite en voz baja al menos cinco veces: "Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!".
Tened un buen dia y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro
Cuando tengas un dia de esos en que piensas "Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde esten los termometros. Tienes que comprar un termometro rectal de Johnson & Johnson. Asegurate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el telefono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia.
Ponte ropa muy comoda, como un camison o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo.
Encontrarás en letra pequena la frase:
"La calidad de cada termometro rectal fabricado de Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".
Ahora cierra los ojos y repite en voz baja al menos cinco veces: "Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!".
Tened un buen dia y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro
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Mariano.-
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#792 Re: "Espacio para el sentido del humor"
¡¡Sharkblack localizado!!
Con la tecnología GPS vía satélite, introduje su numero de móvil y lo pillé. Imprescindible altavoces.
Con la tecnología GPS vía satélite, introduje su numero de móvil y lo pillé. Imprescindible altavoces.
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#793 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Esto no es nada serio, pero nada.
Podéis verlo con total relajación.
Podéis verlo con total relajación.
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shannen
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samorita
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#795 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Un hombre sin pasiones está tan cerca de la estupidez que sólo le falta abrir la boca para caer en ella.
¿A quién me quejaré del cruel engaño,
árboles mudos,en mi triste duelo,
sordo mar,tierra extraña,nuevo cielo,
fingido amor,costoso desengaño?
¿A quién me quejaré del cruel engaño,
árboles mudos,en mi triste duelo,
sordo mar,tierra extraña,nuevo cielo,
fingido amor,costoso desengaño?
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Acuen
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#796 Re: "Espacio para el sentido del humor"
-Papa, papa, hace tres meses que le robaron la tarjeta de credito a mama y todavía no lo has denunciado.
-Hijo, es que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.....
-Hijo, es que he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre.....
SaludoV'ssssssss y 
Socio M.G.M Nº: 11017
Los chicos buenos van al cielo, los chicos malos al infierno, y los chicos con moto vamos donde queremos.
Socio M.G.M Nº: 11017
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-
Mariano.-
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Pérezman
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#798 Re: "Espacio para el sentido del humor"
He decidido que si cuando vaya a Madrid, los taxistas, no se dirigen a mi en andaluz, me iré en el metro
Se hacer el cubo de Rubik 3x3x3 y casi me sale el 4x4x4, que edad mas mala
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guti3
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#799 Re: "Espacio para el sentido del humor"
Si lo cuelgo en el foro de moteras y artillera ma van a dar muy duro:
Receta de Congrio a la cerveza:
Ingredientes:
congrio, perejil, aceite de oliva, ajo, cebolla, papas, sal, Mujer y cerveza.
Preparación:
Ponga a la Mujer en la cocina con los ingredientes, y cierre la puerta.
Tome cerveza durante dos horas y después pida que sea servido el congrio.
Es delicioso y casi no da trabajo.
¡¡Buen provecho!!
Receta de Congrio a la cerveza:
Ingredientes:
congrio, perejil, aceite de oliva, ajo, cebolla, papas, sal, Mujer y cerveza.
Preparación:
Ponga a la Mujer en la cocina con los ingredientes, y cierre la puerta.
Tome cerveza durante dos horas y después pida que sea servido el congrio.
Es delicioso y casi no da trabajo.
¡¡Buen provecho!!
Chile, privilegio de pocos.....
de la Vs 1000 a la GSF 1250 SA Bandit
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guti3
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#800 Re: "Espacio para el sentido del humor"
ya me dieron...Cheri escribió:guti3 escribió:Si lo cuelgo en el foro de moteras y artillera ma van a dar muy duro:
Receta de Congrio a la cerveza:
¡¡Buen provecho!!
Cheri, yo también te quiero....
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