"Espacio para el sentido del humor"

[ledM-30men]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:

- Mire ¿No le da vergüenza? - Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45

Y el conductor le responde:

- ¡¡coñ*, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!!

[ledM-30men]

> > > >>> >>>> QUÉ DURO ES SER PADRE?
> > > >>> >>>>
> > > >>> >>>>
> > > >>> >>>> Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una
> > > >>>carta sobre
> > > >>> >>>>la
> > > >>> >>>>cama. Con la peor de las premoniciones, la leyó mientras le
> > > >>>temblaban
> > > >>> >>>>las
> > > >>> >>>>manos:
> > > >>> >>>>
> > > >>> >>>> "Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor os digo que me
> > > >>>he
> > > >>> >>>>escapado
> > > >>> >>>>con mi nuevo novio.
> > > >>> >>>> He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
> > > >>> >>>> Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran
> > >
> > > >>>moto.
> > > >>> >>>> Pero no es solo eso: estoy embarazada, y Yónatan dijo que
> > > >>>seremos muy
> > > >>> >>>>felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo
> > > >>>y ese es
> > > >>> >>>>uno
> > > >>> >>>>de mis sueños.
> > > >>>
>>>> He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a
> > > >>>cultivar
> > > >>> >>>>para
> > > >>> >>>>nosotros y nuestros amigos.
> > > >>> >>>> Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que
> > > >>>queremos.
> > > >>> >>>> Entre tanto, rezaremos para que la ciencia encuentre una
> > > >>>cura para el
> > > >>> >>>>SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
> > > >>>
> > > >>>> No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para
> > > >>>que
> > > >>> >>>>participe
> > > >>> >>>>en las
películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su
> > > >>>sótano.
> > > >>> >>>> Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay
> > > >>>más de
> > > >>> >>>>tres
> > > >>> >>>>hombres en la escena, y 50 más si participa un caballo.
> > > >>> >>>> No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de
> > > >>>mi misma.
> > > >>> >>>> Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros
> > > >>>nietos.
> > > >>> >>>> Con cariño, vuestra querida hija.
> > > >>> >>>>
> > > >>> >>>> P.D.: Papi, es una broma. Estoy
viendo
> > >la tele en la casa de
> > > >>>la
> > > >>> >>>>vecina.
> > > >>> >>>>¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que
> > > >>>mis notas,
> > > >>> >>>>que
> > > >>> >>>>te adjunto a la presente!"
> > > >>> >>>>
> > > >>> >>>>
> > > >>> >>>> Respuesta del padre:
> > > >>> >>>>
> > > >>> >>>>"Querida hija: Le he dado a leer la nota a tu madre ...Le ha
> > > >>>dado un
> > > >>> >>>>infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
> > >
>>>hospital. Los
> > > >>> >>>>médicos temen por su vida ...
> > > >>> >>>> Al decirle a los abogados lo que ha pasado, me han
> > > >>>recomendado que
> > > >>>
> > > >>>>haga
> > > >>> >>>>uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra
> > > >>>hija, así
> > > >>> >>>>que
> > > >>> >>>>te hemos quitado del testamento.
> > > >>> >>>> Hemos tirado a la basura todas tus cosas, y hemos habilitado
> > > >>>tu
> > > >>> >>>>habitación como despacho.
> > > >>> >>>> También hemos cambiado la cerradura de
casa, por lo que
> > > >>>tendrás que
> > > >>> >>>>buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta,
> > > >>>porque la
> > > >>> >>>>hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco (el
> > > >>>dinero que
> > > >>> >>>>había allí lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu
> > > >>>madre) ...
> > > >>>
> > > >>>> Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero,
> > > >>>porque hemos
> > > >>> >>>>anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja
> > > >>>tu número.
> > > >>> >>>> Las joyas que tenías guardadas, tu
equipo de música, y la
> > > >>>colección de
> > > >>> >>>>CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése
> > > >>>que te cae
> > > >>> >>>>tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te
> > > >>>cambias de
> > > >>> >>>>ropa.)
> > > >>> >>>> Ah!! Por cierto, tendrás que buscarte también un trabajo,
> > > >>>porque ya no
> > > >>> >>>>te
> > > >>> >>>>vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...
> > > >>> >>>> Para
> > >el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni
> > > >>>alojamiento, te
> > >
>>> >>>>recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no
> > > >>>sé muy
> > > >>> >>>>bien
> > > >>> >>>>a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha
> > > >>>dicho que una
> > > >>> >>>>chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos
> > > >>>países del
> > > >>> >>>>Zagreb que él conoce ...
> > > >>> >>>> En fin, espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y
> > > >>>que seas muy
> > > >>> >>>>feliz?
> > > >>> >>>>
> > > >>> >>>> P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa
con
> > > >>>tu madre,
> > > >>> >>>>que
> > > >>>
> > > >>>>está perféctamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería
> > > >>>mostrarte que
> > > >>> >>>>hay
> > > >>> >>>>cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas
> > > >>>castigada
> > > >>> >>>>sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la
> > > >>>bromita ..."
> > > >>> >>>

[Luipy]

Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de
Bilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio.....

- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes.....

- Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa
zona la pista esta en obras.

- No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con
la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creído?...

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho
más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa
manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de
reactores. En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de
aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el
aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el
Comandante del avión comenta.

- Serán cabr*nes! Que corta era la pista no Patxi?....

El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

- coñ*! Y que anchaaaaa.....!

[ledM-30men]

>>Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un
>> >>funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso
>>perro.
>> >>El ingeniero llama a su can: ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu
>>talento!.
>> >>La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un
>>cuadrado,
>> >>un círculo y un triángulo.
>> >>
>> >>El contable dice a su perro: ¡Balance, enséñanos lo que
puedes
>> >>hacer!.
>> >>El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de
>>galletas,
y
>> >>las
>> >>apila en 3 montones iguales de 4 galletas.
>> >>
>> >>El químico dice que su perro puede hacerlo mejor:
>> >>¡Termómetro, haz tu número!. El perro abre la nevera, coge un
>>litro
>> >>de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10
>>cl. y vierte
>> >>exactamente 8 cl. En el vaso sin derramar una gota.
>> >>
>> >>El informático piensa que se va a quedar con todos: ¡Disco
Duro,
>> >>impresiónales!. El perro se instala delante del ordenador, lo
>> >>arranca,
>> >>inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un
nuevo
>> >>juego.
>> >>
>> >>Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan:
>> >>¿Y
tu perro, qué puede hacer?
>> >>
>> >>¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!. El
perro
>>se
>> >>levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las
galletas,
>>se
>> >>bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, simula haberse


lesionado la espalda en la labor,
por
>>lo
>> >>que rellena un formulario de accidente laboral y coge una
baja
>>de
>> >>seis meses. Oooleee mi perro!!!

[ledM-30men]

Esto es muy triste, me rio por no llorar:
> ¿Que es peor saltarse los derechos de autor o acosar sexualmente a una
> empleada? Este divertido juego nos saca de dudas:
>
> Elegid cuál es la acción considerada de mayor gravedad:
>
> a.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
> preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas
> por copyright y sin autorización de los autores.
>
> b.- Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de
> preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la
pareja.
>
> RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
> pornográfico a menores según el artículo 186 del C.P. La distribución de
> copias de material con copyright sería un delito al existir
>
> un lucro consistente en el ahorro conseguido por
eludir el pago de los
> originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
>
>
>
> a.- Juan fotocopia una página de un libro.
>
> b.- Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver
> la película "Los Ángeles de Charlie".
>
> RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la
> "a" puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un delito con
> pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los
> puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían
> tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en
> relación con el 147 del Código Penal.
>
>
>
> a.- Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
>
> b.- Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o
> instrumentos que pueden poner en peligro su vidas o su
integridad
física.
>
> RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el
> intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una
> pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio
> tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si
> algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de
> copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la
> segunda opción, que es obviamente menos reprobable.
>
>
>
> a.- Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que
> le presta su secretaria Susana.
>
> b.- Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa
> sexualmente a Susana.
>
> RESPUESTA: Por supuesto, el acoso sexual tendría menos pena según el
> artículo 184.2 CP.
>
>
>
> a.- Alfonso se descarga una
canción de Internet.
>
> b.- Alfonso decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés
> a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse
> toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
>
> RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses
> a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera
> sería un delito sino una simple falta (art. 623.1 CP).
>
>
>
> a.- Alfonso se descarga una canción de Internet.
>
> b.- Alfonso va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se
> lleva cincuenta compactos por valor global de 1.000 euros.
>
> RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto
> sería un delito porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena
> que la descarga (artículo 234 C.P.).
>
>
>
> a.- Ramón, que es un
bromista, le copia a su amigo el último disco de
> Andy y Lucas diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
>
> b.- Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en
> un parque público.
>
> RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave a tenor del artículo 630
> del Código Penal.
>
>
>
> a.- Pedro se graba la película "El Resplandor" del VHS de su amigo.
>
> b.- Pedro, irritado por el doblaje de la película, amenaza de forma leve
> a Verónica Forqué exigiéndole que no vuelva a hacerlo nunca más. Pedro
> usó un arma en la amenaza.
>
> RESPUESTA: La copia sería un delito y la amenaza, incluso con un arma,
> una simple falta (620.1 C.P).
>
>
>
> Cómo mola nuestro Código Penal, que, por cierto, acaba de dejar
> aFarruquito en la calle después de:
>
> (1) matar a un tío;
>
> (2) abandonarlo en la calle
como un perro;
>
> (3) conducir sin carnet;
>
> (4) conducir sin seguro;
>
> (5) convencer a su hermano para que mintiera a la policía y se
> autoinculpase.
>

[ledM-30men]

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue
grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero
increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:

Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente
no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que
nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y
hacer el amor por el resto de nuestros días. Y el hombre contesta:

Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser
Una señal de Dios.

La mujer continuó: y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está
completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.


En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con
gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la
mujer,
la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
entrega al hombre, y el hombre pregunta:

¿ No lo vas a tomar ?.

Y la mujer responde:

No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........


Moraleja :
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS cabr*nas QUE BONITAS, Y LOS
HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES.

[ledM-30men]

> >>>La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
> >>> Pepito, ¿cuál es el problema?
> >>>
> >>> Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
> >>>
> >>> Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
> >>>quiero ir a tercero también!
> >>>
> >>>
> >>>La profesora ve que no puede resolver el problema y lo
> >>>manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
> >>>profesora le
> >>>explica la situación al director.
> >>>
> >>>
> >>> Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
> >>>responder
> >>>a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
> >>>
> >>> Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
> >>>del
> >>>test
> >>>que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
> >>> - A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
> >>> ¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"
> >>>El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
> >>>sólo un
> >>>excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún
> >>>error.
> >>>
> >>>Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
> >>>profesora:
> >>>
> >>>- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
> >>> La profesora no muy segura, pregunta:
> >>> - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
> >>>El director y Pepito asienten.
> >>> Comienza entonces la profesora:
> >>>
> >>> - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
> >>> - Las piernas, responde Pepito sin dudar...
> >>> - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
> >>>El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
> >>>Los bolsillos, responde el niño.
> >>>¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
> >>> Estupefacto, el director contiene la respiración...
> >>> La letra "E", responde el alumno.
> >>> - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
> >>>
> >>> El director hace una mueca de asombro.
> >>> - En África, responde Pepito sin dudar.
> >>> - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
> >>>Al director se le cruzan los ojos.
> >>> - El esmalte de uñas, contesta Pepito.
> >>> - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
> >>> El Director no lo puede creer...
> >>> - Las rodillas, responde Pepito al instante.
> >>> - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
> >>>- La cama.
> >>> - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
> >>>arrugado
> >>>y todos lo tenemos atrás?
> >>> El director empieza a sudar frío...
> >>>
> >>> - El codo, profesora.
> >>> - ¿Y qué
> >>> empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
> >>>para
> >>>que lo disfrutaran?
> >>>El director se tapa la cara...
> >>>
> >>> - Un CD.
> >>> El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a
> >>>la
> >>>profesora...
> >>> - Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
> >>>primero, que
> >>>acabo de fallar todas las respuestas!!
> >>>
> >>>

[dahira69]

El cuento de hadas más corto:


Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él. La Chica dijo "no".

Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.

FIN

[DasaSW]

El cuento de hadas más corto:


Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él. La Chica dijo "no".

Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.

FIN

Esto ..... que cuentas...... es chiste o es que estabas soñando despierto????? (como casi todos nosostros...)

Vale.. Eva... ya me doy :-3 :-3 :-3 :-3 :-3

[@ngel]

CLASES DE ORGASMOS

1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!"


Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos.."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿Cuanto te debo?"
13.- El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande"

[stormbringer]

El repertorio, como siempre, sigue siendo muy bueno !!.
;-6

[ledM-30men]

>>Dos tíos por el desierto....
>>
>>- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
>>
>>Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una
>>pirámide enorme.
>>- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí! - Y ahora,¿qu
>>é?
>>
>>¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
>>EstadosUnidos.
>>Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
>>
>>-Vale
>>
>>Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones,
>>caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
>>Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
>>
>>- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
>>- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de
>>laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
>>construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo
>>
>>- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
>>
>>- Pues sí......
>>
>>-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mi*rda!
>>
>>Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
>>
>>-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
>>
>>Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y
>>salen.
>>- ¿Qué...?
>>- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
>>antes de Cristo.
>>
>>- ¿Y...?
>>
>>- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy
>>compli
>>cados.
>>
>>- ¡Pues vaya mi*rda de científicos, hala, a vuestra pu*a casa!
>>
>>Los dos tipos bufan con resignación.
>>
>>- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
>>
>>Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas
>>salen.
>>
>>- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
>>
>>- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de
>>1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las
>>órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
>>El
>>día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes
>>se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna
>>en
>>Sagitario...Participaron 2.118 esclavos no cualificados que
>>intentaron
>>una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue
>>sofocada
>>el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42
>>muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de
>>oro
>>puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un
>>modelito
>>del modisto Perfilotis el Julandrón,de fina pedrería y la
>>influencia
>>en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que
>>presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla
>>
>>-¡coñ*!, ¿cómo lo han conseguido?
>>
>>Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la
>>momia ha cantado.

[@ngel]

Joer que fuerte este, tela marinera

[Garval]

Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo, ve que una rubia despampanante lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda. El tipo se queda pensando: ¿Me estará saludando a mi? ¿De dónde coñ* conozco a esta tía tan buena?

Como su cara le resulta familiar se acerca a ella y le pregunta:

- ¿Perdón, pero nos conocemos de algo, verdad?

- Así lo creo - le contesta -, tu eres el padre de uno de mis chicos.

Ahí el tipo se empieza volver loco. A estas alturas de su vida, en que estaba casado y con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto. ¡Vaya jarro de agua fría!

De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:

- No puedo creer que tu seas la tía aquella que hizo el streap-tease en una fiesta que me hicieron mis amigos hace unos años; a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (mientras mis amigos miraban), y
mientras tu compañera me untaba vaselina y me metía un aparato por atrás; ¡qué noche! ¡Dios mío!, eres esa ¿no?

A lo cual ella contesta:

- No... soy la profesora de inglés de tu hijo.

[ledM-30men]

[stormbringer]

Un reciente estudio confirma dos cuestiones desconocidas hasta ahora por la mayoría:
;-)
1. La silicona es imcompatible con hinchar chicle (veanse las consecuencias)...



2. La adicción al ordenador lleva irremediablemente a requerir los servicios de un cirujano plástico...



:wa)

[angel]

Llevaban los romanos y los cartagineses la ostia de años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía sacar nada en claro.
Total que el jefe romano hace llamar al cartaginés para hablar sobre el tema de manera pacífica.

- Romano: Mira, llevamos un porrón de años peleando y lo único que hemos conseguido es cantidad de muertos por los dos bandos. He pensado que podíamos hacer una historia para acabar con el asunto de manera menos costosa.

- Cartagines: Cuenta, cuenta.

- R: Qué te parece si organizamos una pelea entre dos perros, y el ejército cuyo perro gane, se queda con el territorio.

- C: Pues no esta mal.

- R: De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.

Pasa el mes y se presentan los romanos con un Doberman negro, gigantesco con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia, vamos.

Y llegan los cartagineses con un perro salchicha, pero muy grande. Los romanos que lo ven y se empiezan a partir de risa. Los otros tan panchos.
Se da una señal y empieza el combate.

El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, obviamente, aco*onados. Se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.

- R: Bueno, con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...

- C: ¡Si tu vieras lo que sufrimos al hacerle la cirujía estética al cocodrilo!

[Luipy]

>> ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de
>>lana sí?
>>
>> ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la
>>piel?
>>
>> ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la
>>boca
>>cerrada?
>>
>> ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y
>>el
>>lavavajillas está hecho con limones naturales?
>>
>> ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
>>
>> ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones
>>letales?
>>
>> ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que
>>la caja
>>negra?
>>
>> ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo? (Esa la contesto yo,
>>“hasta
>>donde comienza el ¿flequillo?”)
>>
>> ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a
>>distancia
>>cuando tiene pocas pilas?
>>
>> ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las
>>que
>>más resistencia ofrecen?
>>
>> El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
>>llamaríamos redondeta?
>>
>> ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
>>
>> Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
>>
>> ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los
>>adultos del
>>adulterio?
>>
>> ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
>> ¿Preservativo o imperfecto?
>>
>> Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
>>
>> ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
>>
>> ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
>>
>> ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
>>mojamos
>>menos?
>>
>> ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas
>>blandas?
>>
>> Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al
>>botón
>>de Inicio?

[stormbringer]

>> El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
>>llamaríamos redondeta?

;-6 ;-6 ;-6 ;-6 ;-6

[Garval]

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

-Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.

-Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. ¿Desea verla?

¿100 Euros por una rana?

-Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...

La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros d cocina.

-¿Qué estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? El marido la mira y le contesta:

-Si logro que esta rana cocine..... te vas a la pu*a calle.

[ShiviCBR]

jejeje són geniales, con ellos me he reido tanto !!
http://www.fabio.com.ar/downloads/hp1.swf

[angel]

Carta de una abuela

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: "¡¡¡Dale, por el amor de Dios...!!!". Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era "un saludo hawaiano" de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo. Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos,
Tu abuela.

[fazerblanes]

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
>Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,
>apoya una mano en la pared y le dice:
>
>- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
>
>- ¿Aquí?, tú estás loco.
>
>- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
>
>- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme...
>
>- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
>- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
>
>- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
>
>- ¡No! Que pueden bajar...
>
>- Venga, no seas así...
>
>- ¡He dicho que no, que no y que no!
>
>-Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
>
>- ¡¡¡NO!!!
>
>En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda
despeinada y le dice:
>
>- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una pu*a
vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la
chupa, pero por favor, que levante la mano del pu*o
>telefonillo, que son las 3 de la mañana.........
>

[Luipy]

Se ha dectectado la posible infiltración de cinco mienbros de Al-Qaeda en nuestro foro, si alguien sospecha algo o conociera de su paradero rogamos lo comunique para proceder a su denuncia y posterior detención por parte de la policia del estado:

Sus nombres son los siguientes:

1) Albajad Mamad

2) Alagachad Meted

3) Almeted Menead

4) Alakabad Sakad

5) Alsakad Sakudid

[Luipy]

Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa..
¿Dígame su nombre?
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y
Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: era ambar intenso, más bien.