REAL COMO LA VIDA MISMA…..
50 Consejos para moteros novatos
1.- Vigila la cara de tonto que se te queda cuando miras embelesado tu moto, más aún con la parienta al lado. Los triángulos amorosos son muy delicados.
2.- El suelo del parking es muy traicionero y resbaladizo, y la rampa casi como un puerto de montaña. Ojo con enseñar a tu moto a "hacerse la muerta", que luego toca levantarla.
3.- Al tiempo que calculas para llegar a un sitio debes siempre sumarle 15 minutos: sacar el candado, arrancar la moto, ajustarte la chaqueta, la braga, la mochila, el casco, las gafas, los guantes, abrir la puerta del parking y salir. Si alguno de los pasos anteriores no lo haces en el orden debido, tendrás seguro una penalización adicional de algún minuto más, especialmente si olvidaste el punto del candado.
4.- En boca cerrada no entran moscas... y en visera cerrada tampoco. (véase "Cómo circular 20 km con una avispa entre casco y oreja", escrito por D. Escarmentado Parasiempre).
5.- Descubrirás que hay gente que cree que la carretera es una gran papelera donde los residuos se autodestruyen como si fuesen antimateria. La prueba es la cantidad de porquería que los enlatados tiran por la ventanilla: kleenex, colillas, papeles, lapos, envoltorios mil... con la errónea creencia que van a desaparecer para siempre jamás.
6.- Todo motero adquiere "ipso facto" dos super-poderes: LA INVISIBILIDAD. Eres un tío de 1'90, chaqueta de colores vivos, casco con reflectantes, con una moto grandota con dos luces... y aún así NO TE VEN entre el tráfico. Increíble. El segundo poder es que TU, motero, sí logras ver a los moteros cuando vas enlatado.
7.- Elijas el día que elijas para lavar tu moto, sea el mes que sea, ese día lloverá. Fijo.
8.- Si la primera vez que repostas te asaltan mil dudas (no era diesel ¿verdad? Pero llevaba plomo...creo ¿hacia dónde giraba la llave del tapón? ¿saco la luz o la dejo? ¿me bajo de la moto o no? ¿con el caballete puesto entrará bien la gasolina?) ... No desesperes, intenta que tus movimientos sean lo menos espasmódicos posible (o sea, que no se note que no sabes por qué lado bajarte de la moto)
9.- Llevas meses muriéndote por hacer V'sss a los moteros con los que te cruzas, pero las primeras veces que lo haces y te contestan no te atreves a soltar el manillar y apenas levantas patéticamente dos dedos. Y la primera vez que sueltas la mano completa y saludas como Dios manda a un motero que se te cruza, resulta ser un desaborío que no te devuelve el saludo y te mira como si fueras los verdes.
10.- Pero si en lontananza ves venir un par de motos, les mandas ráfagas de saludo, cuando están cerca les haces V'ssss, y al final resulta que son la Benemérita, no te preocupes si se te queda cara de jilipollas. Con suerte, te las devuelven pero con menos suerte te empapelan por avisar, y encima se echan unas risas a tu costa.
(ahora que, una buena melena rubia desplegándose al quitarte el casco, puede aliviar un poco el "shock")
11.- Si en un semáforo en rojo sorteas las latas hasta ponerte el primero, haces rugir al motor cuando parpadea el indicador de peatones, e incluso echas ligeramente el cuerpo hacia adelante tipo salida de MotoGP, intenta por todos los medios (físicos, mecánicos o incluso psíquicos) que no se te cale (TRATA DE ARRANCAR, POR DIOS, TRATA DE ARRANCAR) pues el suceso originará, seguro, el descojone general entre los enlatados, una generosa sinfonía de claxon y una importante merma en el orgullo propio.
12.- En las películas, y en nuestra imaginación (Joe bar), los bares de moteros son antros llenos de tipos duros, ambiente enrarecido, con una fila interminable de motarras a la entrada, donde todos se giran cuando entras, beben bourbon, huelen a aceite motor rancio y te rompen los morros si solamente les rozas la moto. En la realidad, cuando kedamos lo hacemos en bares de café, o caldito, o una birrita todo lo más, que el carnet va por puntos y no sea que nos pillen.
13.- No importa lo buenos que sean tu mecánico o tu dentista, siempre te harán sufrir. Cuando lo veas tirar de llave inglesa y dirigirse a las tripas de tu máquina te entrarán ganas de decirle "¿Pero así? ¿Sin anestesia ni nada!!!!?"
14.- El hecho de ir en moto te hace arrepentirte de no haber prestado suficiente atención a aquellas clases de física de cuando eras estudiante que trataban sobre punto de apoyo, equilibrio, correlación entre fuerza centrífuga y rozamiento (o cómo librar del piñazo cuando vas pasadísimo en una curva que se cieeeerra) El hecho de ser motero debería dar créditos libres en todas las carreras técnicas conocidas).
15.- El número de marchas de tu moto viene determinado desde fábrica. Por mucho que lo intentes, que lo intentarás, te será imposible meter la 8ª o la 9ª, así como saber qué marcha tienes puesta en cada momento.
16.- La moto tiene el llamado botón traidor. Si cuando metes la llave, tiras del aire y pulsas el arranque no sucede nada, olvídate de cables flojos, batería descargada o bujías comunicadas; es ese pequeño botón rojo de RUN-OFF en la piña derecha que tú mismo u otra persona ha desconectado por descuido o por mala leche. Y no te cuento si en un semáforo se te cala la moto y entre los nervios, las prisas y los guantes gordos lo pulsas sin querer y te quedas como un gili en medio de los coches recibiendo una pitada monumental y preguntándote qué es lo que habrás roto...
17.- A recordar asimismo que la mayoría de las motos se calan al meter una marcha si tenemos la pata desplegada (para regocijo de alguna novia con mala leche)
18.-Siempre que quites al asiento para sacar o guardar algo, la llave quedará en la cerradura y se perderá. Seguro. No te preocupes, es un fallo en el sistema operativo del motero para el que existe un parche llamado Mochila 1.0, y consiste en no meter nada ahí y comprar una pequeña mochila donde llevar lo imprescindible. Lástima que ese fallo sea recurrente y haga que te dejes la mochila en el primer sitio al que entres.
19.-Presta mucha atención: si aparcas la moto en pendiente, la única fuerza que la mantiene estable es la de tu mirada, como la de los caballeros Jedi. Pero cuando la crees firme y segura y te das la vuelta, con toda probabilidad oirás un ¡cataclonk! y te la encontrarás tirada en el suelo (y te cagarás en Yoda y la rana que lo parió).
21.- El objeto que en cada momento necesites con más urgencia (llave de la moto, mando del parking, pasta para el peaje, los condones...) siempre estará en el bolsillo más recóndito y profundo de tu chaqueta. Si ésta tiene 25 bolsillos, lo encontrarás tras haber rebuscado en los 24 anteriores.
22.- Existe un argot entre los moteros que hay que respetar y aprender cuanto antes. Es casi inevitable que el motero novato, escribiendo su primer post en el que cuenta que asistió a una "kedada" en la que hicieron una ruta "guapa", a la que fue con su "niña" y donde estuvieron "haciendo unas curvas" y "quemando rueda" termine con una pregunta: "por cierto, colegas, entre nosotros, ¿qué significa exactamente lo de V'sss? ¿Es que tol mundo termina los mensajes escupiendo, o qué?"
23.- La moto y la novia tienen una cosa en común: nunca encuentras el momento de presentárselas a tu madre. Cuando al fin te lanzas y das el paso, tu madre pensará de modo invariable: "esta petarda tarde o temprano le dará un disgusto a mi hijo".
24.- La hora punta del tráfico rodado es todo en año y en esa calle siempre se produce cuando sacas tu primera moto del concesionario. El número de coches se multiplica entonces como por arte de magia y todos parecen ser el enemigo. Además, el botón del claxon no aparece, me lo han movido de sitio, seguro, y los intermitentes...juraría que estaban en este lado...¿o no?
25.- No te extrañes si al principio debes mirar para usar cada mando de la moto (luces, intermitentes, bocina, botón de encendido), hay quien mira hasta la palanca de cambios. Piensa que con el tiempo se aprende a hacer las cosas de memoria y con naturalidad, como bajar la cremallera de la bragueta y manipular su contenido, y ello bajo una incipiente barriga que no te deja ver ni los zapatos.
26.- La moto de uno es como la estilográfica o la novia: se enseña, se presume de ella ante los amigos, pero jamás se presta porque te la pueden jod*r.
27.- El 95% de los moteros está de acuerdo en que una moto es lo mejor que puedes tener entre las piernas (Randy Mamola dijo que con los pantalones puestos). Para las moteras es posible que no sea lo mejor, pero seguro que sí lo más duro.
28.- Cosas que algunos moteros echan en falta cuando van en moto: la música, un pitillo, el techo, la calefacción, el Carrusel Deportivo, el asiento trasero de un coche...Cosas que todo motero echa en falta cuando va en coche: ¡¡ LA MOTO!!
29.-Lucir tu equipación motera en lugares públicos siempre ha dado buen resultado con las nenas, pero debes asegurarte de que no llevas el casco puesto en sitios cerrados, y no intentes tomarte el cubata con la visera cerrada.
30.-Cuando estrenes moto es importantísimo anotar en una tarjeta la calle y número en que dejaste aparcado el coche, cuando lo necesites para ir al Carrefús al cabo de quince días, esos datos se te habrán olvidado totalmente.
31.- Resulta curioso cómo en un atasco, si vas en coche, procurarás dejar un espacio para que pasen las motos y las mirarás con anhelo. Asimismo reconocerás enseguida al enlatado no-motero, pues efectuará enseguida la maniobra contraria, mirada de odio incluída. Caso aparte son los taxistas, poseedores de la rara habilidad de situar su vehículo de modo que no se les pueda rebasar por ninguno de los dos lados.
32.- El punto muerto EXISTE, no es una leyenda ni un mito. Al principio pasarás toda la duración del semáforo pasando de segunda a primera y de primera a segunda, pero tranquilo, ya le cogerás el truco, especialmente si regulas ese embrague como es debido.
33.-Cuando quieras tocarle el claxon a ese mam*n del coche que ha estado a punto de tirarte, no te molestes, el tío ya estará a 1 km porque no has encontrado el botón o has apagado las luces o has dado al de arrancar.
34.- Tu seguridad es lo primero: deja de mirarte en los escaparates para ver lo mucho que molas subido en la moto y mira p'alante ¡¡que te la vas a dar!!
35.- Cuando vayas a entrar en un túnel, seguro que te pones a buscar el puñetero mando de las luces, y las quitarás, o pondrás las largas, hasta que caigas y te digas..."jod*r, pero si voy en moto y las tengo puestas, melón"
36.- Si has de hacer un trayecto en moto con un paquete novato, vete preparado para las preguntas rutinarias: "¿Por dónde me monto?" (pues por delante, si tienes webos) "¿Dónde me agarro?" (pues si es tío, a las asas de la moto y si es tía, bien agarradita a uno) "¿Los pies van aquí?" (no, las estriberas traseras son para poner dos cacatúas) "Cuando tumbes en una curva ¿hacia qué lado me inclino yo?" (pues hacia la Meca, ¿no te jode?) (pero... si la palabra paquete lo describe todo)
37.- Antes de que te caiga la primera gota de agua, para y ponte el traje de lluvia. Donde sea. No lo pienses y hazlo. En la moto no funciona lo de "son cuatro gotas". En el siguiente kilómetro te caerá en gran diluvio y cuando pares ya estarás sopa. Funciona siempre.
38.- Y claro, cuando pares a ponerte el mono de lluvia deja la llave en el contacto. De lo contrario descubrirás al arrancar que te quedó en el bolsillo del pantalón.
39.- Cuando veas un coche que va despacio por la carretera, desconfía: es tu enemigo. Ponte detrás vigilando atentamente lo que hace, dale luces, toca la bocina, sácale la lengua, haz que se cabree hasta ver que te saca el dedo por la ventanilla. Sólo entonces sabrás que te ha visto y que no va a girar justo por donde pretendes adelantarle.
40.- El hielo NO es tu amigo. El asombroso fenómeno de ver a los telepizzeros negociar rotondas con planchas de escarcha del tamaño de alfombras no significa que TU puedas hacer igual. Pero si quieres tunear moto y equipo con una buena colección de arañazos, pues adelante, machote.
(si conduces un trasto sin ESP, ni ABS, ni dirección asistida... ya estás entrenao... con un poquito de manejo, podrás llegar a hacer un "Rossi"(*) de lo más chulo)
41.- Es inevitable. Al llegar a un cruce, rotonda o intersección, el coche que te tenga que ceder el paso hará exactamente lo mismo que tú: acelerar si tú aceleras, frenar si tú frenas, y así hasta el resultado previsible: bofetada.
42.- No importa lo rápido que pilotes, lo infalible que te creas y lo seguro que vayas. Cuanto antes asimiles dos cosas, mejor para ti. PRIMERA: siempre existe alguien que frena más tarde que tú, que tumba mucho más, que esquiva mejor los coches y que hace las pirulas más gordas sin que le pillen. Y en muchos casos con una moto peor que la tuya. SEGUNDO: no eres perfecto. Sé humilde y sobre todo prudente, y deja que el tiempo y los kilómetros te curtan como motero. Para experimentar, en casa y con gaseosa.
43.- La moto, salvo en caras (perdón, raras) excepciones, no tiene marcha atrás, tenlo en cuenta en las rampas. Es sencillo bajar o subir una pendiente, la gravedad o el motor hacen su trabajo. Lo que no puedes es desafiar a Newton intentando retroceder a pulso en una bajada o hacerla remontar a la fuerza una subida. Nueve de cada diez fisioterapeutas desaconsejan pelear con un peso doble o quizá triple del de uno mismo (el décimo no opina, sólo apunta que "de algo tendremos que vivir ¿no?")
44.- Olvídate: la velocidad no es un agente limpiador de la porquería de la moto. Así que suelta el gas por un rato y coge cubo y esponja.
45.- Cuando en una salida se hace la paradita de rigor para mear, y al parar la moto sobre terreno resbaladizo no controlas bien y acabas depositándola en la grava (¡OJO, por tu culpa solamente!), se aconseja mantener un gran autocontrol, levantarla (aunque sea con ayuda) y sonreir, aunque silben desde la grada. De ningún modo hacer comentarios del tipo "¿QUE PASA? CADA UNO APARCA COMO LE DA LA GANA ¿NO?"
46.- De modo inexplicable, el único punto de tu nariz que pica cuando tienes el casco puesto es justo al que no puedes acceder con guantes y sin quitarte el casco. Evidentemente, cuando consigues quitártelo ya te ha dejado de picar.
47.- Durante tu examen de conducir es legal ir a 40 km/h en el tramo de aceleración y reducir a 1ª de golpe, con tal de no rebasar la raya pintada o tirar la barra, y que el examinador no vea la bonita línea negra que has dejado en el suelo. Puede ocurrir que al acabar el evento la moto quede de chiripa en punto muerto, ante lo cual debes poner cara de haberlo hecho a propósito y quedar así como un señor.
48.- Si se te cala la moto en un semáforo, debes proceder a inclinarte a un lado del motor y hacer como que tocas algo con gesto de "Joer, el circlip al cromo-vanadio de la parte inferior de la biela ha chocado con el eje contrarrotante de la bujía" rezando para no quemarte los dedos y para que parezca algo averiado y los coches no te piten a muerte por torpón y por manazas.
49.- En moto nunca se va abrigado lo suficiente, el frío siempre acaba por colarse. Descubrirás que prendas que considerabas bastante cálidas para otros usos, en moto no sirven, entra el viento por todas partes. Descubrirás que nombres como Cordura, Goretex o Thinsulate están en el santoral de los moteros por muy buenos motivos.
(aquellos que ya nos hemos curtido con los ultraligeros y alas delta... sabemos bien de lo que se habla...)
50.- Con toda seguridad, los moteros tardíos siempre se acaban haciendo la misma pregunta "¿Cómo he podido pasar todos estos años sin moto?" Las madres de los susodichos acaban también llegando a la misma conclusión: "Ahora que pensaba que había sentado cabeza, va y se compra una moto. Señor, Señor ¿Qué es lo que hemos hecho mal su padre y yo"?
Salu2
