"Espacio para el sentido del humor"

[screwy]

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...

Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...

Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".

Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...

Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...

Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.

Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...

Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...

"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."

Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...

Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.

Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:

"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...

Como un idiota, desnudo en la sala......

Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.

¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

[@ngel]

Buscar las tres diferencias: (enlace y pinchar en la lupa)

http://65.54.161.250/cgi-bin/getmsg/dif ... f7358c6cbc

[angel]

Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo:
- Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: ¡Es tu problema¡
Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó querido? - le preguntó la mujer poniéndose en lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh no¡, ¡dime que no lo has hecho! - gritó la mujer.
- Si, lo hice.
- ¿Y qué pasó?
- Me despidieron. - respondió el marido
- Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?.
- Nooooooooo. A ella también la han despedido.

[@ngel]

   Un camionero va por la carretera y a lo  lejos ve un tío con una    capa roja. El camionero se va aproximando  hacia él y este que no se   aparta, le da las luces y nada, que no se  mueve, así que el    camionero pega un frenazo y se queda a un metro  del hombre, baja    del camión y el hombre de la capa roja le dice:

   - Soy el maric*n de la capa roja, ¿tienes algo de comer?

   El camionero se le queda mirando y le dice:
   - Pero ¿tú  eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?
   El camionero sube  al camión y sigue por la carretera, cuando
a lo    lejos vuelve a ver a  otro tío con una capa azul, y lo mismo
le    empieza a    dar las  luces y nada que el tío no se aparta, el
   camionero vuelve a pegar un  frenazo, baja del camión y el
hombre de    la capa azul le dice:

   - Soy el maric*n de la capa azul ¿tienes algo de beber?

   El camionero le dice:
   - ¡Pero será posible  con los maric*nes!, ¿no ves que casi te
   atropello? Anda quita de  aquí.    El camionero vuelve a subir al camión
y continúa su   camino,cuando a    lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y  otra vez luces    y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a  medio metro del    hombre, baja del camión con una mala ostia increíble  y le dice al    hombre:

   - Tú, maric*n de la capa verde !!!!  ¿qué quieres?

   Y el hombre contesta:
   - Para empezar, los  papeles...

[Luipy]

Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles.
Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de
juerga.
Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que
decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice:
Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.

[Garval]

[CEUTATRAIL]

.-7

[stormbringer]

He dao un "repasillo" a los últimos que aún no había visto. ;-)
Buenos; pero que muy buenos todos. :wh)
Me he reido a gusto !!.

:-/ :-/ :-/

[angel]

Un niño estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Juanito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó Juanito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Juanito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva la alianza puesta, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

[angel]

Entra un gitano a un taller de sonido para coches
-buenas vengo a que me monten un gitaner a la fragoneta.
le contesta el vendedor -¿ como ?

-si un gitaner pa oí musisa !!!

-pues va ser que esa marca no la tenemos.
y le replica el gitano

-vamo a ver , lo payos teneis el paiyoner no ? pues yo quiero un gitaner.


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Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbéc*l al lado, que está contestando a todas mis preguntas

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-Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo pu*a alemán ese que me esconde las cosas?
-Alzehimer, abuelo, Alzehimer.

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-Mamá, mamá... Me se cae la baba.
-No hija, es se me.
-No mamá... ¡Te juro que es baba !

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Un autobus,la barra del autobus, una buena hembra cogida a la barra con esa sobaquera peluda al viento.
Sube un borracho arranca el autobus y tambaleandose se dirige directo al sobaco peludo con toda su cara y dice: señoriiiita usted es bailarinaaaa verdad
Contesta: Siii como lo ha adivinado
Borracho: Por lo bien que levanta la pierna

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Dos delincuentes asaltan un convento y aprovechando
el momento, robo ya perpetrado, deciden violar a dos religiosas.

Las trincan en una celda, y dice una
Dios mio perdonalos que no saben lo que hacen,
y la otra,
pues sera el tuyo

[@ngel]

UNA NOCHE DE COPAS POR UN EURO:

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás. Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky... ¡alehop! ...salchicha... expulsión... De este modo,van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las
rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en
el tercer o cuarto bar...

[@ngel]

El Cura novato....

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que

casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo
siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,

después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió

tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y

no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que
no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella

caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en
la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10
mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No
nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.y sus
boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo
folló. No nos referimos a Judas como "pu*o cabr*n de los co*ones". No debe
tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la
muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la
nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con
el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los
feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el
ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que
decía: "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no "a
tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al
cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar
fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió
como "maric*n" y "trasvesti con faldita", era yo!!!

[Luipy]

Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del
Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par
de zapatillas.

La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi
le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.

A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas,
y el chico, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora
le pregunta:

¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay
un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!

[angel]

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.


De pronto la mujer mira al marido que va conduciendo y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Y ella continúa:

No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Elmarido sube a 120

Ella dice: - Quiero la casa.

El marido sube a 130

Ella agrega: - También quiero los niños.

El aumenta a 140

Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

Acelera a 160

El marido, sin decir una sola palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella le pregunta con sorna:

- ¿Hay algo que quieras tu?

El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro el marido se vuelve a mirarla y le contesta con una gran sonrisa:

El airbag, hija de p*a..

[sergio_650]

ajajajajajaj muy bueno Angel

El airbag, hija de p*a.. ;-2

[Luipy]

Es el primer día de clases en USA (Delaware) de Akito Suzuki,
hijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:

"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo:
'Denme la libertad o denme la muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto por Akito:

"Lo dijo Patrick Henry, 1775"

"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo
no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:

"Abraham Lincoln, 1863".

La maestra,asombrada, les dice:

"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo
en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:

"¡Al diablo con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?"pregunta la maestra

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:

"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:

"Ya está bien, ¿quién dijo eso?"

Y Akito dice:

"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:

"¡Chúpame esta!"

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"

Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:

"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mi*rda!"

Y Suzuki le contesta:

"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya,
cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"

Y Akito responde:

"Jose Luis Rodriguez Zapatero,2005"

[Luipy]

Llega un niño gitano a su chabola y le dice al padre:
- Ja, pá, que el direstor der colegio quiere hablar contigo.
- Pero, quillo, que has robao ahora
- Ná, pa, es que dice que no estudio y voy mal en la clase, pero yo siempre contesto al profesor.
- Bueno, iré p'alla, pero ante ti vi a haser unas preguntas para ver si es cierto.
- Tu dirás, pá.
- A ver, cuatro por cuatro?
- Qui va ser, pá, un todo terreno, como el de los ricos.
- Pué, es sierto. A ver y tres por dos?
- Pué er Carreful, ti llevas tres y pagas dos.
- La urtima. Vamos los dos en la fragoneta, y pasamos al lado de un campo de melones con
200 melones, si metemos 100 en la fragoneta, que quea?
- Já, pá, que fasil, pue otro viaje.

[Iceman]

[stormbringer]

A ver Jaimito !!... cuanto son dos más dos ??. ;-)
Hummmmmmm... seño, no me va a dar más datos ??.
:-3 :wh) :-3 :wh) :-2 :-2 :-2 :-

[@ngel]

Es una mujer aprendiendo a jugar al golf, pero que no da ni una.

El entrenador le dice: "coge el palo como se lo coges a tu marido y dale fuerte"

Así lo hacer y la bola se va a 300 metros.

Bien, bien, le dice el entrenador, ahora... sacaté el palo de la boca y prueba con las manos

[@ngel]

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo"

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó : "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre le contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a casa diciéndomé: "ven a mi casa que no hay nadie" . Cuando llegué, efectivamente no había nadie

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica...

@ngel

[angel]

Pues chico yo te he visto en foto y tampoco es para tanto @ngel, animate hombre que no eres tan feo....por lo menos no tanto

Que no tronco, que es broma si yo te quiero mucho

[@ngel]

Conduciendo borracho


Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:


GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña quellevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos.Inmediatamente se presentan varioscoches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

[buti]

MARIA TE VOY A HECHAR CUATRO POLVOS "YA VIENES BORRACHO" NO CON CUATRO AMIGOS

[Demon]

¿Os acordais del erizo ese que sale dando palique en un anuncio de la aseguradora Genesis?...pues ahora resulta que tiene hijos ...joer con el bichejo...
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