"Espacio para el sentido del humor"

[cettork]

Jjajajajaja, cheri es buenisimo... jajajajajaj. Creo que se lo he contado ya a todos mis colegas. jajajaja. Esta noche con dos copas... el rey. jajajajajjajajajaja

el jodio terremoto. jajajaj

[Mariano.-]

Prueba del alcohol. No llegó a soplar, pero dio positivo.

[youtube]fB4wtETkfg4[/youtube]

[Santi,,,]

Me encantan los de Leper@s.

[cettork]

jajajajajajajaj. el joio viejo. jajajajajjajaaj. Y diria que le habian dao garrafon ¡¡¡¡¡¡¡ jajajajajajaja.

Por cierto y ya que el nivel esta mu alto vamos a bajarlo un poco:

Va un borracho andando por la calle to abierto de patas y le dice otro borracho...

ggooombadre.... bodque baz ndando tosbatarrao????

a lo que le responde el otro borracho...

bodquee.... bodqueee agabo de zaliddd dil bedico y ba disho qeu dengo el golezteró bor las dubes yyyy que ... los guevos di tocarlos...









vale esto pa mi

[Mamut]

Mariano, el video del abuelo bolinga es genial !
Y la reacción del poli, que se decojona vivo ... todavia añade más cachondeo a la cosa.

[Mariano.-]

La mujer con el mejor fisico de la historia

(Dedicado a Jesusca)

[Santi,,,]

Pues no se donde esta el fisico espectacular de la señora.
.
.
.
.
..
.
.
. ¡ Aaahhh ! Que es el tio del bigote

[cettork]

Vamos a por otro.

Una rubia que entra en la peluquería con un mp3 puesto, se sienta en la sala de espera mientras termina el peluquero. Cuando este termina con su anterior cliente se dirige a ella y le dice que le acompañe.

Juntos llegan hasta el sillón, donde nuestra rubia se sienta y le dice al peluquero pegando voces.. POR FAVOR HAGAME LO QUE USTED QUIERA EN EL PELO PERO POR FAVOR NO ME QUITE LOS CASCOS DEL MP3 ¡¡¡

El peluquero to mosqueao de las voces se pone a ello... y llega un momento en el que ve que ya no puede seguir pq le molestan los cascos y piensa.. (como le diga a esta que no puedo continuar con los cascos me va a dejar la cabeza como una tinaja) asi qeu por su cuenta y riesgo va y le quita los cascos.

INMEDIATAMENTE la rubia empieza a ponerse de todos los colores y cae fulminada al suelo. El peluquero aco*onado se tira de cabeza a por los cascos y se los pone y escucha..."respira... inspira... respira... inspira..."

las rubias no son tontas... las rubias no son tontas... R U B brr....????..... las rubias no son tontas ¡¡

[Santi,,,]

Vamos a por otro.

Una rubia que entra en la peluquería con un mp3 puesto, se sienta en la sala de espera mientras termina el peluquero. Cuando este termina con su anterior cliente se dirige a ella y le dice que le acompañe.

Juntos llegan hasta el sillón, donde nuestra rubia se sienta y le dice al peluquero pegando voces.. POR FAVOR HAGAME LO QUE USTED QUIERA EN EL PELO PERO POR FAVOR NO ME QUITE LOS CASCOS DEL MP3 ¡¡¡

El peluquero to mosqueao de las voces se pone a ello... y llega un momento en el que ve que ya no puede seguir pq le molestan los cascos y piensa.. (como le diga a esta que no puedo continuar con los cascos me va a dejar la cabeza como una tinaja) asi qeu por su cuenta y riesgo va y le quita los cascos.

INMEDIATAMENTE la rubia empieza a ponerse de todos los colores y cae fulminada al suelo. El peluquero aco*onado se tira de cabeza a por los cascos y se los pone y escucha..."respira... inspira... respira... inspira..."

las rubias no son tontas... las rubias no son tontas... R U B brr....????..... las rubias no son tontas ¡¡

Te van a cortar y no va ser el pelo chaval

[Grandote]

Vamos a por otro.

Una rubia que entra en la peluquería con un mp3 puesto, se sienta en la sala de espera mientras termina el peluquero. Cuando este termina con su anterior cliente se dirige a ella y le dice que le acompañe.

Juntos llegan hasta el sillón, donde nuestra rubia se sienta y le dice al peluquero pegando voces.. POR FAVOR HAGAME LO QUE USTED QUIERA EN EL PELO PERO POR FAVOR NO ME QUITE LOS CASCOS DEL MP3 ¡¡¡

El peluquero to mosqueao de las voces se pone a ello... y llega un momento en el que ve que ya no puede seguir pq le molestan los cascos y piensa.. (como le diga a esta que no puedo continuar con los cascos me va a dejar la cabeza como una tinaja) asi qeu por su cuenta y riesgo va y le quita los cascos.

INMEDIATAMENTE la rubia empieza a ponerse de todos los colores y cae fulminada al suelo. El peluquero aco*onado se tira de cabeza a por los cascos y se los pone y escucha..."respira... inspira... respira... inspira..."

las rubias no son tontas... las rubias no son tontas... R U B brr....????..... las rubias no son tontas ¡¡

ayyyyyyyyy que cojo aireeeeeeeeee

[Santi,,,]

A ver si alguien sabe como poner archivos de power point, que tengo algunas cosillas y no si se puede o no. o por lo menos yo no lo se.

[belgastrom]

la seño le dice a los alumnos:mañana teneis que traer algo que este relacionado con la medicina,explicar para que sirve , y quien os lo a dado.al dia siguiente:Haber pepe tu que as traido,y le dice pepe yo he traido un bisturi ,muy bien muy bien,y para que sirve , sirve para abrir en las operaciones y quien te lo ha dado , mi padre que es medico.haber juan , tu que has traido , yo he taido una jeringuilla , muy bien, muy bien y para que sirve , sirve para inyectar sangre , sacar sangre ,y quien te lo ha dado , mi tio que es practicante , muy bien .haber jaimito tu que has traido y jaimito sale de la clase y entra con una botella de oxigeno y le dice la seño quien te lo a dado , mi abuelo y que te ha dicho , hijo de putaaaaaaaaaaaaaaaaa

[belgastrom]

mama mama en la escuela me dicen embidioso y le dice la madre tu diles que mi*rda pa tos y le dice el hijo si y pa mi que

[borja]

Cuando el logo no queda como habias pensado......

[shannen]

***SANIDAD PRIVADA***
>
> La Ministra de Sanidad, estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos,
>
> pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
>
>
> 'Oh Dios mío!', dijo la ministra, "¡eso es escandaloso!, ¿que significa esto?".
>
>
> El doctor contestó:
>
>
> 'Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen.
>
>
> Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.
>
>
> 'Oh lo siento mucho', dijo la ministra.
>
>
>
> En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
>
>
> '¡Oh Dios mío!', dijo la ministra, '¿que pasa aqui?'
>
>
> El doctor respondió: 'El mismo problema, pero este es de SANITAS'

[kunny13]

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[shannen]

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

Bisbardo donde esta???? porque esta haciendo de las suyas.......

[Javierdios]

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

Pues yo no lo pìllo. ¿Alguien me lo puede explicar?, porque a mí no me hace gracia.

[angel]

Una loca va a toda velocidad en una silla de ruedas por los pasillos de un manicomio, al pasar por un pasillo sale de repente otro loco de una habitacion y le da el alto

-Señorita he visto que ha superado usted el limite de velocidad de la autovia, enseñeme la documentacion

La loca rebusca en los bolsilos de la bata y saca un recibo del Mercadona todo arrugado, se lo entrega al loco y este tras examinarlo le contesta

- Bueno por esta vez le dejo pasar, pero que no vuelva a ocurrir

Sigue la loca por los pasillos, a toda mecha esquivando pacientes y medicos y al llegar otra vez a la habitacion, vuelve a salir el loco a darle el alto

- Señorita ha pisado usted una linea continua. Documentacion

La loca le vuelve a dar el mismo recibo arrugado, a lo que el loco responde

-Le parece bonito, ya le he tenido que parar esta mañana, puede volver a irse pero la proxima vez no le dejare pasar

Vuelve la loca a la silla de ruedas lanzada por los pasillos y al llegar de nuevo a la habitacion sale el loco en pelotas con una ereccion brutal. La loca frena en seco la silla y dice


!!!!Aaaaaaaaaaah no¡¡¡¡ De hacer control de alcoholemia ni pensarlo

[borja]

Me parto....

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[borja]

Pa los fans de muchachada nui.....que bueno este celebritiesss....ayva que chorrazo..


[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value=" name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[tronco]

En una aldea del norte en pleno imbierno llega un cura a sustituir al anteriro cura
las beatas tienen intencion de hacerle un regalo pues el cura no tenia abrigo solo una sotana y muy fina
deciden hacer una reccolecta por el puebro con la intencion de conprale una -capa-
cuando llegan a la taberna esponen su intencion
ban preguntando cuanto estan dispuestos a donar
unos dan 5 otros 10
y cuando llegan a uno que estaba al final de la barra que por cierto estaba agusto de vino dijo
yo doy 500 si me dejais que lo cape yo

[sharkblack]

Otro más......

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

[cettork]

Otro más......

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:
_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

JAJAJAJAJAJAJAJ, desclavame, jajajajaja que puntos tiene el equilibrista, jajajaja

[Javierdios]

Un cura estaba confesando y vé que al lado del Cristo está un vecino que nunca asistia a misa, por lo que le entra la curiosidad y se acerca a escondidas para enterarse de lo que estaba haciendo, el vecino estaba de rodillas al lado del Cristo en la cruz y decía:

-Mira INRI, mi padre estña muy enfermo y yo, que nunca te he pedido nada, hoy vengo a pedirte, si puedes, que hagas que mi padre se mejore. Despues de esto se vá y al día siguiente vuelve, y ante la mirada escondida del cura, que vuelve a escuchar lo que le decía al Cristo:

- Hola INRI, ¿sabes que mi padre está peor?, bueno, no es que yo sea muy creyente, pero para una cosa que te pido me gustaría que me lo concedieras, ¡que es mi padre coñ*!.

Al día sigiuente el señor vuelve:

-Hola INRI, mi paciencia se está acabando, te estoy pidiendo las cosas por las buenas y mi padre no hace más que empeorar, ¡que no se muera mi padre!. El cura era testigo oculto de las visitas de este vecino al Cristo y temía por su seguridad, y más cuando al día siguiente se muere el padre del vecino éste, por lo que decide sustituir el Cristo por una Cruz más pequeña y de menos valor por si las moscas.

Cuando al día siguiente vuelve el vecino todo cabreado a visitar al Cristo y vé la miniatura le dice:

- INRIQUITO, ¿viste a tu padre?, que tengo que hablar con él.