"Espacio para el sentido del humor"

[@ngel]

Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.

Entra el primer candidato:

Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.

Que forma es esa de contar?
- Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...

Entra el segundo candidato:
Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.

- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.

Que forma es esa de contar?

- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los números impares de un lado de la calle y los pares del otro.

Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?

- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.

Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,caballo y rey.

[geco]

¿En que se parece la mafia al 69? en que te vas de la lengua y te vas a la mi*rda.-

¿Por que les llega a las mujeres la menopausia? por que necesitan la sangre para las varices.-

En una excursión del incerso que van en autobus, uno de los viejos se levanta y le da un puñado de cacahuetes al conductor, pasados unos instantes se levanta otro viejo y le da otro puñado de cacahuetes, y así sucesivamente con más abuelos, cuando el conductor ya esta harto de cacahuetes se vuelve la cara y les pregunta ¿es que a vosotros no os gustan los cacahuetes? a lo que responde uno de los abuelos, NO, es que nosotros con las dentaduras que tenemos a los conguitos sólo les podemos chupar el chocolate.-

[spauser]

LA LETRA C

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño le ignora, le pregunta:

- ¿Oye niño, ya tu sabe quien soy yo?.

- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa

Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo po' no conocél al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido e Castro.

Y el niño le dice:

- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cerdos comilones del Comité Central Comunista Cubano...?"

Castro se le queda mirandodo asombrado, y le dice al niño

- Falta una

El niño concluye: ¡¡¡cabr*n!!!!

[batistet]

Pa que a la otra pregunte, jajajajajajajaja

lo que hace el hambre!!!!!!!!!!!

[@ngel]

TEST SEXUAL MATEMÁTICO
POR FAVOR SIN HACER TRAMPA. TOMA UNA CALCULADORA ANTES

Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá.
Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.
Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?

Empezamos:

1.. Elige el numero de noches por semana que te gustaría hacer el amor.

2.. Multiplica ese numero por 50.

3.. Al resultado, súmale 44.
4..Después, multiplica por 200

5.. Si ya cumpliste anos este ano, súmale 105. Si todavía no has cumplido años este ano, entonces súmale 104

6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento o sea, le vas a restar por ejemplo (1941,1973,etc.).

Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.

Ahora bien:
La primera de las 5 cifras te indica el numero de noches por semana que te gustaría hacer el amor, verdad?
Pero eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.
Pero lo mejor esta por venir:
la segunda y tercera cifra indican...



LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR,

Esta curiosidad matemática solo funciona este año 2005

[DasaSW]

Muy curioso..... simpre sale la misma postura, pero varian las otras cifras (acertando).

Salu2

[J-Pepe]

Estaban Adan y Eva en el paraiso y, hacia 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva.
Ella sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que lo haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos.
Al rato, se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo.
El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus organos genitales. Ella responde al estimulo y utiliza al pezecito a modo de consolador.

MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extincion de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo...pero lo que no sabremos jamas es....que gusto tenia originalmente el pescado!!!!!!
P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila origino la expresion:
Que te folle un pez.

[spauser]

Oyes Patxi, ¿sabes que estamos discutiendo cuando podríamos solucionar esto a ostias??????

[Luipy]

Restaurante de lujo:
- Que tomarán los señores...
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- Excelente decisión! Y a su señora...
- Póngale un fax y digale que me lo estoy pasando de pu... madre...

[Luipy]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto, se pone la ropa va en su busca.

Al verla, el niño le pregunta:

¿Que hacíais, tú y papá en la cama?"

La mama le contesta:

"Sabes que tu papá tiene una barriga muy grande, y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.

Pues estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

Y añade:

Porque cuando te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a papá y la vuelve a inflar.

[luchomotero]

Llegó una señora a su consulta con su doctor quien le dice:
- "Señora, esto que tiene se puede arreglar con una pequeña operación utilizando únicamente anestesia local"
- "Anestesia Local !!!!!!!????? Qué cree que no tengo dinero para pagar por una anestesia importada!!?????"


El abnegado marido acompaña a la esposa al doctor. Al cabo de la consulta, el médico dice: -"Si gusta, puede pagar por la consulta afuera, con mi secretaria" El esposo contesta: -"y cuánto se le debe doctor?" El médico responde: -"son $600 pesos por la consulta y $250 de la inyección que le administré" El marido toma del brazo al médico y le dice al oído al doctor: -"Doctor, sinceramente cree que mi esposa valga tanto?"


Cuando veo a una persona de esas que solo comen vegetales, toman mucho agua, hacen ejercicio diariamente, no fuman, no beben, no toman café, no toman coca, no comen grasa, me los imagino cuando llegan al hospital muriéndose de ?.. NADA!

[danistrom]

A esto que paseaban tres amigos por el bosque ( se llamaban tonto, nadie y ninguno ) De repente uno de ellos se dirije a un policia corriendo y extenuado le dice ! ayuda por favor ! ¿ que ocurre, que pasa ? es que Nadie se ha caido a un pozo y Ninguno le esta ayudando. Pero ¿ es usted tonto ? si mucho gusto.

[spauser]

Como no me leo todos los post espero que no haya salido ya este...

Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.

"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director. -Una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

[BIBO]

La verdad es que son todos buenos pero este se sale:

MEMORIAS DE UN FEO

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo"

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó : "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Una vez me atropelló un coche y quedé mejor

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre le contestó que quería más pruebas.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a casa diciéndomé: "ven a mi casa que no hay nadie" . Cuando llegué, efectivamente no había nadie

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica...

@ngel

Buenísimo tio, es brutal !!!

;-6 ;-6 ;-6

[Acuen]

Un poco cursi, pero....

Que es el SEXO?

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.

SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.

SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.

SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el
factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion

Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA SEXO?

[fazerblanes]

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
Muy sencillo, hijo mío:

¡SAL DE CASA, MAMON!

[fazerblanes]

en tiempos del anterior papa un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos manzanas del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:

CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.

El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:

- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa.

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!

[Acuen]

Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al
corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo
está esperando.

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás
en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo
tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú,
así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su
lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush,
que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el
diablo abrió la primera celda.


Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía
era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el
infierno.

-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no
puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María
Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de
piedras.

- No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo
problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein,
cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza,
las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada
sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe
hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
.. y gritó:

-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!

[seveyn]

Ja ja ja ja ja, me parrtooooooo, es buenísimo, no lohabía escuhado /leído nunca.
Muy bueno, de verdad

[Acuen]

Este es el lugar correcto, pero lo he puesto en otro tb para animar el tema:

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la
Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a
fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta
alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto
de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me
da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya
oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al
ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de
devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!

[Luipy]

TRABALENGUAS:

La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta..." Muy bien.

Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!.

Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!!

Ahora más difícil,.... con la E:"... .."??!!

Les hace mas gracia a las mujeres

[Acuen]

VIVIR EN EL 2006 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu
familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
porque no tienen correo electrónico.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque
ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).

7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para
que te dé línea.

8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has
trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4
compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino
que le haces una llamada perdida para que baje.

12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador
de pilas, el MP3 o la IP.

13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20,
30 ó hasta 60 años de tu vida te da pánico y regresas a por él.

14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el
mundo.es antes de tomar tu café.

15. Mnds msjs cm st.

16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que
estas sonriendo enfrente de tu PC.

17. Estás leyendo esto y te estas riendo.

18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este
correo.

19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9
en esta lista.

20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no
está el numero 9.

21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.


P.D.: Y no digas que no.

[FERNANDO.VS.]

Que bueno Acuen

[Ronquidonocturno]

Iba una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del
pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
De pronto se oye gritar al anciano:
¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUUTAAAA...!!!

[Ronquidonocturno]

>>Entra el primer candidato:
>>
>>- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
>>- Diez, nueve, ocho, siete, seis,cinco,cuatro, tres, dos, uno.
>>- ¿Qué forma es esa de contar? >
>>-Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y
>>anteriormente en la ESA y claro...
>>
>>Entra el segundo candidato:
>>
>>- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
>>- Uno, tres, cinco, siete, nueve,diez, ocho,seis, cuatro,dos.
>>- ¿Qué forma es esa de contar?
>>-¡Ah! disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los
>> números impares de un lado de la calle y los pares del otro.
>>
>> Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
>>- ¿Cuál era a su profesión antes de solicitar este empleo?
>>-Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante universitario.
>>-¿Puede contar hasta diez? Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco,
>>seis, siete, sota,caballo y rey.